Брак на грани развода

Александра, Вообще это не адекватное и не Нормал ное отношение от мужчины. Если вы даже не работаете, то он должен обеспечить вас. Но вот слабый и неуверенный мужчина будет агрессивен и будет внушать вам, что вы сидите на шее и ничего не можете в этой жизни. Вообще его поведение в отношениях как больное, а не нормальное. Вам решать конечно, что делать дальше. Но исправить его будет очень сложно, а скажу вообще невозможно. Вам это или принять и жить дальше. Или же понять, что вы так жить не хотите. Полюбите себя и уважайте себя в первую очередь. Не допустимо когда мужчина так себя ведёт. Это поведение абьюза и приемы газлайтинга. Почитайте про это. Это на самом деле очень опасно, так как чем больше вы в таких отношениях, тем больше он вами манипулирует и внушает вам, что больше вы никому не нужна. А на самом деле это не так.

Злата, Вас сильно мучает ревность. Это не даст вам жить нормально с вашим мужем. У вас есть несколько вариантов:  
1. Забыть вообще о том, что у него было прошлое - общается он с бывшей, скорее всего, уже только по поводу ребенка и довольно редко, поэтому не обращайте на это внимание, как будто ее не было вовсе. Станьте для него той, из- за которой можно будет забыть прошлое, даже если все, что вы говорите, правда и на сегодняшний день он к ней что- то испытывает. Что- то - это не обязательно любовь, просто что- то остаточное, что нужно просто вытолкнуть из его головы с помощью вас. Да, нужно для этого переступить через свою гордость и ревность, признать, что какое- то время придется "любить за двоих", Но вы же выбрали этого мужчину, поэтому если хотите сохранить семью, только это может помочь.  
2. Просто уйти от него и посмотреть, что будет. В этом случае быть готовой, что он не вернется, быть готовой, к худшему раскладу. Так вы точно узнаете, нужны ему или нет. Это не должно быть игрой, наподобие "попытки суицида, чтобы вас спасли". Т. е. так поступать стоит в том случае, если вы в полном отчаянии и видите, что так, как сейчас, вас точно не устраивает, а действовать, как в пункте 1 вы не готовы по своим соображениям.
Вам нужно признать, как бы тяжело это не было, что не может один человек одинаково ко всем относится. Да, так бывает - одному все спускаешь, второму - нет. Значит, она его чем- то цепляла. Но это не статичное состояние, поэтому все в ваших руках, просто нужно убрать в своей голове установке, что она чем- то лучше вас. Возможно, она просто хитрее.

Анна, " Что- то - это не обязательно любовь, просто что- то остаточное, что нужно просто вытолкнуть из его головы с помощью вас"
Но я это не клин, чтобы мной выталкивали кого- то.. с другой стороны.
А разве. если бы он меня любил. оставалось бы вообще что- то к бывшей?
Мне кажется. вряд ли...
не ошибочно ли мое мнение о том. что...
если человек любит больше тебя.. чем бывших. то у них вообще никаких остатков быть не должно? Зачем тогда расходился и женился снова?
Раз остатки до сих пор к бывшей?
Это же подлость.. любить одну.. жить с другой.
И еще вопрос. Янаоборот считаю ее ничем не лучше. в отличие от нее.. я не гуляю.. досталась ему без довесков (причем надо еще доказать. его ли это один из детей). у меня два высших образования.. у меня квартира.. я не сижу на его шее.. и даже ничего сверхъестественного не требую. отноСИЛАСЬ с пониманием и поддержкой.. а у нее нет ничего.. ни образования, работать вообще не любит и не хочет.. про моральные принципы вообще молчу. она даже смерти ему желает.. орет как резанная на него.. и ребенка не дает.. тут цеплять- то?
Она его капитально топтала в грязь...(как рассказывал он сам, его близкие, друзья и т д. сама по некоторым аудиозаписям это послушала от нее).
вот и как тут можно цеплять? не понимаю? а также не понимаю. почему я. порядочный человек.. да. хоть и с приступами агрессии. и получаю взамен отношение в чем- то похуже.. чем ей? Хотя она вообще ниже меня по всем параметрам. вплоть до моральных принципов и статуса!

Злата, Все, что вы пишите, это логично, это ваши особенности и заслуги. Но проблема в том, что любовь - не логична. Иначе, сами посудите, у инвалидов, безработных, некрасивых девушек не было бы права на счастье только потому, что они такие. Все, что говорят окружающие, аудиозаписи - это выборка всего плохого. Это одна сторона медали. Это говорят люди, которые ее недолюбливали. Но, наверняка, было что- то хорошее, иначе бы они просто не были вместе. Также можно найти и женщину, которая по параметрам будет лучше вас, и исходя из логики, он должен уйти к ней. Вы не можете заставить его любить, если он не любит. Но ведь на самом деле вы не сказали, почему именно вы считаете, что он все еще любит прошлую жену? Он САМ заводит о ней разговор, ставит ее в пример вам, говорит, что скучает и т. д.? Одно дело, если вы задаете провоцирующие вопросы, другое - если он сам показывает, что не забыл ее. Если вы себя накручиваете, вам нужно работать над собой, своей ревностью. Научиться не сравнивать саму себя с кем- то еще.  
Если все же есть неоспоримые вещи, которые указывают на его отношение к ней, то да, это подло. И только ваш муж может ответить на вопрос, почему он по сути воспользовался вами.  
Может быть и третий вариант - у вас все начиналось хорошо (вы ведь вместе 2 года!), а потом случилось что- то, что изменило его отношение к вам и он почему- то СТАЛ вспоминать о бывшей.  
Если вам очень важно добраться до истины, пусть путем разрыва отношений, вы можете вывести его на серьезный разговор, когда никто не будет мешать и у него не будет возможности уйти от ответа. Но готовы ли услышать правду? Ведь, как я сказала, есть вероятность, что объяснить ЛОГИКУ своего поведения он все равно не сможет.  

Александр, Если вы там не прописаны, если муж на все платит, то вам действительно ничего не связывает. Если ваши отношения давно сошли на нет, нет смысла притворятся. Кроме того, вы встретили другого мужчину, возможно, даже со своим жильем. Поговорите с мужем спокойно, объясните ситуацию, если и он к вам охладел, думаю, он не будет препятствовать вашему с ним разводу. Жизнь у нас одна, поэтому не нужно бояться принимать кардинальные решения.

Мария, Вам просто страшно, это нормально. Вы в зоне комфорта и не хотите из него выходить. Так как не знаете а что будет если вы уйдёте от мужа и что будет если вы с ним останетесь. Но за вас никто не решит и не скажет как сделать лучше. Этого никто не скажет. Поэтому вам нужно решить с кем вы счастливы на самом деле, с кем вам комфортнее и лучше,  с кем вы действительно чувствуете себя женщиной и хотите мечтать и делать. А не живёте потому, что вроде же уже давно, уже знаем друг друга, потому что дети и так далее.  

Наталья, Сохранять или нет семью решать только вам. Никто за вас это не решить, нравится такая семья живите, нет значит уходите. На счёт реакции его я ответить не могу, если человек часто обижается и обвиняет вас, он в любом случае будет это делать, хоть как вы уйдёте. Вам просто нужно быть готовой ко всему. О разводе нужно говорить прямо, что вы решили и больше так жить не хотите и всё. В любом случае человек будет обвинять вас во всем, будут притензии, раз они и без этого есть. Просто будте готовы к разной реакции, подготовитесь куда уйдёте и как будете жить. Все у вас получится.  

Юлия, Никак не убедить, нельзя заставить человека, нельзя залезть к нему в голову и внушить то, что хотите вы. Он принял решение, он так захотел, значит есть у него на это свои причины. Я бы вам посоветовала пока оставить его, если он любит и поймёт, что совершил ошибку, он вернётся, а если у него уже чувства прошли, тогда зачем заставлять человека.  При встреча просто скажите, что вы не хотели развода, что вы его любите и хотите семью обратно, а все остальное ему решать.  

Людмила, Сексуальные отношения являются неотъемлемой частью семейной жизни.  
Отсутствие желания секса действительно может еаталкивать мужа на различного рода мысли: есть кто- то другой, Вы перестали его любить и пр.  
Важно также понять, почему у Вас апатия к сексу? Если чувственные отношения к мужу у Вас сохраняются, а просто наблюдается физиологическое "равнодушие" к сексу, то конечно развод не самый лучший способ решения ситуацию. Вам нужно обследоваться у гинеколога: сдать кровь на половые гормоны, мазки, сделать УЗИ. Достаточно много женщин сталкиваются с данной проблемой после родов. Это может быть связано как с гормональными изменениями, так и с банальной усталостью, которая чаще всего присутствует у молодой мамы.  
Если же отсутствие желания секса у Вас возникает именно по отношению к мужу (Вам неприятны его прикосновения а уж тем более секс), то здесь проблема другого плана. В таком случае Вам действительно нужно хорошо все обумать как Вы видете дальнейшую совместную жизнь.  
В любом случае Вам нужно знать - большинство проблем - регаемы, нужно просто захотеть их решить. К тому же у Вас есть замечательный малыш, который может расти в полноценной семье, а не метаться во временем от мамы к папе.  
Удачи Вам. Я думаю Вы примите правильное решение!  

Женя, Мужчина он не вещь и он будет смотреть на других и общаться с другими женщинами, это не избежно. Он взрослый человек и сам выбирает к кем и как, но тут дело уже в нем, если он даже и позволит что- то, это значит он вас не ценит и не любит, как бы вы его не ревновали. А если вы его ещё и «пилите» за это, ни один мужчина этого не выдержит. Вам нужно заняться собой, уверенная в себе женщина никогда не бриться потерять мужа, а если он ее не достоин, найдёт кто будет достоин ее. Поэтому вам нужно для начала ввести себе в привычку ухаживать за собой, маникюр, волосы, маски, спорт возможно, он отвлекает и не даёт мыслям приходить в голову, затем обязательно саморазвитие, вы должны заниматься тем, что вам нравиться, читать, рисовать, танцевать, у вас появляться новые темы для общения, плюс вы же тоже смотрите на других мужчин и общаетесь и по работе и в жизни, поэтому смысла ревновать нет, вам нужно с собой разрбраться. Муж тут ни при чем.  

Мария, А для чего тогда сохранять семью вы хотите? Если у вас нет чувств, ав мучаете человека, а он может встретить ту, которая его будет любить и ценить и так же вы можете встретить человека, которого полюбите. А если у вас появится ребёнок, то он будет это все видеть, это скажется на нем. Семья должна быть с любовью, уважением, пониманием и счастьем, все остально это не семья. У вас не семья, а только вы так думаете, если брак это не значит, что есть семья. Подумайте о себе и о нем, нужно жить в счастье, а не от чувства вины. Первое время будет тяжело, да и шаг этот не простой, но поверьте, жить так хуже не куда и ему и вам, а тянуть время, только хуже будет.  

Ангелина , Чтобы разобраться в своих мыслях, выпишите на листок : слева - какие плюсы вы видите от совместной жизни с мужем, справа - минусы.
Лично я со стороны больших плюсов не вижу, хотя их всегда можно найти (у детей будет отец, материальная помощь, вы не будете одна и т. д.).
Но на самом деле у него другой менталитет, он хочет, чтобы вы терпели все его выходки, а какая его функция в браке не совсем понятно. Даже с деньгами у него проблемы, если уж говорить о том, что он "добытчик". Выводы делайте сами. Вы еще молоды. Но если будете уходить, делайте это окончательно и не верьте тому, что он кардинально изменится: шансов у него было предостаточно. Он же прекрасно видит, что ему стоит немного нажать и вы вернетесь, поэтому и ведет себя так, как хочет. Не давайте ему такой возможности. Вы тоже можете быть самостоятельной, пусть где- то будет труднее, зато вы изначально будете рассчитывать на свои силы. А тут вы только надеетесь, но особо ничего не получаете взамен.

Иван, Для начала нужно понять, любит ли ваша жена вас и готова ли сохранить брак. Если она просто в обиде вас за невнимание, дело поправимо. Если она для себя все окончательно решила, будет достаточно трудно.  
Если вы работали на двух работах, Вы физически не могли уделять ей много времени. Другое дело, если на выходных, вечерами и ложились на диван и не хотели проводить время со своей семьей или вообще уходили к друзьям расслабится. Вам нужно поговорить с ней и выяснить, чем именно она недовольна, и тогда вы уже решите для себя: сможете ли вы изменится или просто боитесь остаться один. Если вы не готовы что- то менять, семья все равно разрушится, не сейчас, так через год.  

Олеся, Дело в вашем случае не только и столько в том, что ваш муж бесплоден, сколько именно в общем разладе в отношениях. Все же на усыновление и использование донорской спермы нужно решиться и для этого вы должны сильно любить друг друга, поддерживать и хотеть ребенка.  
Вы не должны думать о том, что скажут другие, вы должны решить эту проблему внутри семьи. Дело в том, что если вы действительно не хотите интима на причине страха, вам нужно решать эту проблему, т. к. даже если вы уйдете от мужа, с новым мужчиной у вас это проблема не уйдет.  

Фазиль, Вы изложили свою версию событий, но ведь есть же причина, по которой уходила ваша жена. И причины могут быть разными. От этого многое зависит. Родители хотят для своей дочери лучшего. Вы не пишите конкретно ни о причине ссоры, ни какие условия хотя бы для примера они ставят.  
На что готовы вы лично пойти для сохранения семьи или вам уже это просто не нужно?  
Одно я могу сказать вам точно - действительно ни ваши, ни ее родители не должны провоцировать развод, принимать участие в ваших ссорах. Это только ваша зона ответственности. Для этого, конечно, очень важно, чтобы она не ехала к родителям. Конечно, если вы ее бьете и она сбегает от вас, дело другое. Но если это просто бытовые ссоры, в этом она не права и вам нужно решать этот вопрос с ней раз и навсегда.

Карина, Вы слишком сильно заостряете внимание на том, как он себя ведет и я предполагаю, что вы говорите ему об этом, упрекая, Как мало вам стало внимания. От этого вы получаете обратный эффект, т. к. никто не любит, когда его упрекают, особенно мужчины. Возможно, вы ему на что- то намекаете, а это еще хуже, т. к догадываться мужчины просто не умеют. Вам нужно следовать простым шагам, которые позволят изменить ситуации при условии, что муж в целом вас любит:
1. Говорить ему только хорошие вещи и подмечать те моменты, когда он делает вам приятно (пример: дорогой, какой вкусный ужин ты мне сегодня приготовил. Делай так почаще).
2. Говорите без частицы НЕ (пример: как было бы хорошо, если бы сходили в кино. Я даже билеты могу купить. плохой пример, Как не надо говорить: почему ты никак не позовешь меня в кино? Я все жду жду, а тебе как будто плевать!)
3. Найдите себе занятие, станьте для него интереснее: со временем большинство тем уже оговорено и часто мужу с женой становится скучно. А зачем звонить, если нечего сказать? Ведь мужчины не очень склонны говорить "ни о чем" в отличие от женщин. Кроме того, когда вы будете увлечены чем- то больше, Чем мужем, вам некогда будет рассуждать на тему, что вам нужно много внимания.

Иван, У вас очень трудная ситуация. И в данном случае больше зависит от вашей жены, потому что если она не хочет вырваться из всего этого, вы не сможете спасти семью. Но должна же быть какая- то первопричина, по которой они изначально были против вас? Не может же это быть совсем не пустом месте? (национальность, вы без семьи, без денег  или что- то еще?) 
Если не получится достучаться до жены, она не идет на контакт, лучше разводитесь и так хотя бы сможете законно видеть своих детей, а может, даже забрать себе.

Анна Павловская, С самого начала я знал что родители супруги хотели выдать замуж за богатого влиятельного человека. хотя сами жили как простые люди. Сестра моей супруги ей 33 года, она не замужем и на сколько я знаю что у нее не когда не кого не было. возможна ли ревность со стороны родствеников супруги. так как старшая дочь (сестра) одна и не может создать семью

Иван, Все зависит от конкретной семьи. Возможно, их "коробит", что младшая сестра вышла замуж раньше. Это может быть ревность, но, скорее всего, она была бы со стороны именно сестры. Со стороны родителей, по моему мнению, более "правдоподобная причина" - это то, что они хотели "лучшему зятя и мужа для своей дочери". Правда, часто, родители которые изначально были против, потом меняют свое мнение, но этого, к сожалению, не произошло. Они ведут себя совершенно неправильно, т. к. не имеют права вообще вмешиваться в вашу семью.

Максим, Причина раздора кроется в том, что Ваша жена заболела и ей очень хочется, чтобы Вы, самый дорогой для нее человек, был рядом с ней. Ей нужна Ваша забота и внимание. Ругаетесь Вы потому, что у каждого свой характер, возможно, Вы просто не уступаете, друг другу, хотите что- то доказать, отчего злитесь и обвиняете друг друга в упрямстве. Скорее всего, Ваша жена сказала Вам, что не хочет Вас видеть или что- то в этом роде, причем, это было сказано в момент конфликта и на эмоциях, поэтому Вы обеспокоены. Вы не ожидали такого поворота событий и это естественно.
Служба по контракту это постоянные переезды, отсутствие Вас дома. А женщины в основном
стремятся к стабильности и созданию уюта для своего мужчины, мечтают о внимании без упреков и конфликтов.
Если дело идет к разводу, то в любом случае стараться все изменить должны два человека.
Если же только один старается спасти тонущую лодку, то шансов на ее спасение совсем мало.
В первую очередь, необходимо спокойно без взаимных обвинений, а возможно, признав частично в чем- то свою вину, поговорить с женой и откровенно обсудить все проблемы. ..
Еще, можно попытаться найти ту точку, когда чувства начали угасать, что стало причиной такому развитию событий? Если причины в обыденности, то сделайте то, о чем давно мечтали, придумывайте новые развлечения или путешествуйте. По крайней мере - в отпуске.
Но если все же, жена, хочет уйти в заранее подготовленное место, то вернуть ее практически нереально. Она уже все решила. Это значит, что она готовилась далеко не один день к тому, чтобы оставить семью. Ей каждый шаг давался с трудом, но она, все же, решилась. В этом случае ее нужно отпустить.
Не поможет ничего, ни просьбы, ни аргументы, ни угрозы, ни подарки, ни целая армия друзей и родных в группе поддержки.
Она уйдет, обоснуется на новом месте, возможно, начнет процедуру развода. Эмоции улягутся, и женщина будет готова к конструктивному разговору. В это время Вы сможет заново познакомиться со своей женой. У Вас тоже будет время обдумать сложившуюся ситуацию, понять, хотите ли Вы вернуть жену, продумать пути подхода к ней.
Понятное дело, что контрактная служба не позволяет много планировать и мечтать о путешествиях, но не бывает безысходных ситуаций, варианты решения есть всегда.  

Кристина , Всегда нужно оценивать две стороны медали. Вы видите ситуацию так как описали, муж скорее всего иначе.  
Конечно, это ненормально, если муж особо не скрывая уделяет внимание другим женщинам. Но Вам нужно с этого делать выводы. Почему так происходит? Возможно Вы запустили себя как женщину (макияж, прическа, уход и пр.), возможно набрали избыточный вес и пр, что могло оттолкнуть мужа.  
Также хочу отметить, что "все внимание мужу" не всегда оценивается. Вы должны любить и себя и знать себе цену. Если женщина постоянно жертвует собой ради мужчины, такие отношения зачастую заканчиваются подобным.  

Анониманоним1, Конечно, это неприятная ситуация, что он общается с этой девушкой. Но, с другой стороны, я так понимаю, о том, что у него есть подруга он не скрывал с самого начала, но вы за него заочно решили, что, начав жить с вами, он перестанет общаться с ней, хотя по сути он с ней знаком с детства. Значит, он не уверен в вас настолько и не видит смысла жертвовать дружбой ради вас. Вы должны решить для себя: сможете ли вы принять его таким, пусть даже он будет с ним общаться (если вы ему полностью доверяете в том плане, что он с ней не спит). Если нет, то лучше не надеяться на его обещания - вряд ли он сможет его выполнить, раз уже не раз нарушал свое слово.  

Елена, Для начала вам нужно поговорить с ним и обьяснить, что нужно обратится к врачу для регулировки препарата и обязательно принимать по его назначению.  
Вам самой нужно решать, стоит оно того или нет, нужно понимать, что такое будет происходить, как часто и как долго, тут вопрос другой. Если он не соблюдает ничего, то вы будете ему «мамой», будете за ним следить, принял или нет, пошёл к врачу и так все время пинать.  

Валентина, Само собой, что супруг устаёт и ему нужно расслабиться, но почему Вы не предпринимаете мер для занятия себя чем-то нужным, полезным? Почему прервали беременность, будучи замужем? Муж знает об этом? Что повлияло на это решение?
Возможно, супруг потерял интерес к супружеской жизни именно поэтому пропадает с друзьями, ему не комфортно находиться дома. Ведь когда мы возвращаемся домой, хочется видеть счастливые лица семьи, знать, что Вас ждут, любят и создадут уют для комфортного пребывания, а в итоге что? Проанализируйте семейную жизнь, ответьте на вышеперечисленных вопросы и возможно Вам станет ясно из-за чего у Вас в семье происходят неурядицы.  
По поводу Вашего душевного состояния рекомендую побольше уделять времени в отсутствии супруга себе, планируйте свой день, отмечаете в блокнот свои достижения, займитесь любимым делом, от которого Вам хорошо на душе. Конечно же прерывание беременности отложило негативный отпечаток на Ваше сознание, душевный покой и семейные отношения, но, что сделано, то сделано. Жизнь продолжается, и чем больше Вы будете думать о плохом, тем больше Вы притягиваете негатива в свою жизнь.  
Полюбите себя, уделяйте внимание себе и супругу, чаще улыбайтесь и мир заиграет яркими красками вокруг Вас.  
Гармонии Вам с собой.  

Валентина, Ещё раз, здравствуйте, да, я прекрасно понимаю, что муж устает. После операции, я уже через неделю вышла на работу, не могла быть дома. Вот и занимаюсь работай. Работаю в школе. Готовлюсь к экзаменам, на поступление в высшее образование. Сама с собой занимаюсь, постоянно не большие тренировки. Чтобы быстрее перейти в форму после кесарева. А прерывание произошло из-за того, что врачи поставили диагноз: ребенок с потологией. 3 недели меня тоскали по больницам, из-за этого стресса произошло отслоение плаценты. Такой последний диагноз. Муж, конечно, всё знал. Мы хотели этого ребенка. Я постоянно встречаю его достойно, но вот улыбка спадает через 2 дня, как муж приехал с работы. Т.к. мне обидно, что он не проводит со мной время. Я много от него не прошу. Хотя бы перед сномпрогуляться. Но он не может, т.к. снова с друзьями. Когда я у него начинаю спрашивать, почему ты меняешь меня на друзей. Он с злобой говорит, что ему нужно общение. И от сюда начинаются ссоры. И я не могу ему доказать, что долго я так тоже не могу. И просто моё отношение к нему будет холодное. Как вести мне дальше?

Валентина, Возможно, Ваш муж не понимает в чем заключается Ваше лечение в плане гинекологии, считает, что Вы не способны для него родить ребёнка? Либо, у него пропал интерес и нет искры в отношениях. Почему Вы не можете общаться с друзьями вместе? Вы не должны ему что-то доказывать, достаточно будет сообщить о том, что Вам тоже тяжело, дать чёткое понимание, по Вашему здоровью (сохранная матка и возможность родить ребёнка осталась, либо удалена матка и ребёнка не будет) это должны понимать Вы оба. После этого решать будущее семьи, личные взаимоотношения и строить планы, либо вместе, либо порознь. Вы должны понять, что не каждый мужчина готов жить с женщиной, у которой проблемы со здоровьем по гинекологии. Но лично Вам рекомендую не отчаиваться, не опускать руки, стремиться к налаживанию отношений с супругом и саморазвитию. Тот факт, что пришлось сделать прерывание трагично, печально, больно, но с этим нужно смириться и продолжать жить. Не нужно скрывать своих чувств и эмоций, супруг должен понимать, что может потерять Вас. В диалоге рождается решение, единственное, что нужно соблюсти, это вести разговор без взаимных упрёков и оскорблений, а спокойно и объясняя факты.  

Елена, Женщины очень часто наступают на одни и те же грабли, сами того не подозревая. Посмотрите со стороны на всех мужчин, которых вы выбирали. Может, есть что-то, что их объединяет?  
Примеры: они все пили, били вас, ревновали, предпочитали друзей, склонны к измене и т. д.  
Вы изначально, когда знакомитесь с новым мужчиной, должны помнить об этом, о том, к кому вас ошибочно тянет и перенаправлять свою энергию на других мужчин. Возможно, вам нравятся властные и сильные мужчины, но очень часто эти качества соседствуют с агрессией и рукоприкладством. На самом деле, разглядеть все это в человеке можно, если не думать, что мужчина изменится, начав жить с вами. Нужно сразу видеть ситуацию такой, какая она есть, не преукрашивания. Даже за всеми конфетно-букетными периодами и романтикой можно рассмотреть качества, которые будут мешать вам в совместной жизни.  
Также нужно обратить внимание на свое поведение с мужчинами. Тут тоже варианты разные: вы слишком мягки с ними, или, наоборот, чрезмерно "пилите". Попробуйте проанализировать ситуацию сами, так будет проще помочь вам или мне, или любому другому специалисту.

Елена, Возможно, Вы всегда выбираете один типаж мужчин, которые в итоге не справляются с Вашими требованиями в части семейной жизни, возможно, Вы подавляете мужское начало в своих мужьях, либо в семье происходят постоянные конфликты на бытовой почве, после чего они принимают решение закончить такие отношения.  
С одной стороны, хорошо, что у Вас лично достаточно стойкая самоуверенность и жизненная позиция, которая непоколебима ни при каких обстоятельствах. Но, с другой стороны, Вам нужен мужчина, который будет сильный по характеру, который смог бы взять под свою ответственность максимум дел по семье, был главой семьи, признанный Вами и которого даже Вы слушали и дорожили им, чтобы Вы ощущали себя более слабой и нужной женщиной, женой.  
Но не каждая женщина, имеющая ребёнка и высокий уровень уверенности в себе позволит себе пресмыкаться перед мужчиной, который пытается её изменить или подстроить под себя.  
Нормальные, семейные отношения не должны нести кардинальных изменений в каждом. Вы должны принимать друг друга такими, какие Вы есть, уважать друг друга и находить компромиссы для решения возникающих разногласий. Не бывает бесконфликтных семейных отношений. Проанализируйте свои оба брака, определите причину конфликтов и решите для себя, какой мужчина должен быть рядом с Вами. Какими характеристиками он должен обладать, чтобы ситуация не повторилась.  
Вы также, можете обратиться на приём к врачу-психотерапевту для углубленной диагностики и коррекции семейной жизни.  
Будьте счастливы.  

Елена, Если мужчина проявляет свою неуверенность и за счёт Вас, и якобы разнообразия в сексе, пытается самоутвердиться, это говорит только об одном, что этот человек не изменится, он не ценит ничего, что имеет.
В отношении к Вам это проявление неуважения, причём мужчина исключительно думает о себе и своих потребностях, а почему? Потому что Вы позволили к себе так относиться. Какую цель Вы преследуете, когда унижаетесь перед мужем, останавливая и возвращая его?  
Вам необходимо решать, терпеть подобное отношение и дальше, либо кардинально менять ситуацию.
Начните уважать себя и к Вам по другому будут относиться окружающие, в том числе и супруг.
А если супруг решит уйти, это покажет Вам о его чувствах, его можно остановить, но опять же, это будет временно, так как Вы "страптивая" и он это знает, Вы разные и каждый уникален по своему.  
Чтобы не разрушать семейные отношения, рекомендую Вам пройти семейную психотерапию.  
Будьте счастливы и благоразумны.