Брак на грани развода

ДискуссияСемейные конфликты

Встречались 3 года, в браке 7 лет. Двое детей, кризис начался думаю ещё после первых родов, после вторых, так вообще наверное депрессия началась у меня. Не хотела второго ребёнка, муж убедил оставить. Я батарейка, мне надо постоянно что- то делать, работать, двигаться, с первым еле высидела 2,5 года, потом ещё забеременела. Муж не замечал долгое время, что творится со мной, хотя я пыталась сказать ему, видать плохо старалась, в прошлом году хотела развестись, разъезжались на месяц, муж меня вернул, в общем я сдалась, я очень хорошо к нему отношусь, он хороший муж и главное, отец моих детей. Но я действительно думаю сейчас, что мне плохо с ним, что я стала бесчувственной фригидной женщиной именно рядом с ним, я его всегда слушалась, видать надоело, мне кажется, я изменилась сильно, конечно понятно, что время идёт, дети, ответственность, да и жит- быт желает своё, но мне хочется идти дальше по жизни без него, не знаю, с кем- либо ещё, но не с ним, я не хочу его, не хочу проводить время вместе, вернее мне все равно, начинались отношения нормально, ну в смысле были розовые очки, конфеты и цветы, и казалось бы все во время делали, я не знаю, как быть сейчас, я хочу радоваться своей жизни, очень люблю своих детей, как представлю, как они будут скучать по отцу, так вот и думаю, что о себе пока не буду думать, лишь бы детям было хорошо, муж чувствует, что со мной не то, ещё с того кризиса затянувшегося, когда мы сошлись, думала пришла в себя, будет все хорошо, прошло немного времени, опять я начала думать, что будто не своей жизнью живу не с тем человеком, как- то тяжело с ним мне, дышать, жить тяжело, не в радость... а может просто депрессия это? Не знаю даже. Два месяца назад отец у меня кино, очень любила его, он был моим учителем по жизни и эталоном мужчины и отца, может этот стресс ещё так влияет на мое отношение к мужу. Что со мной? Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;
Содержание консультации

Ответы врачей

Рушится брак.
Стали часто, очень часто ссориться с мужем из- за того что я временно не работаю(1 месяц)
У нас сейчас вообще ни на что не хватает денег.
Стал ругаться, обзывать(он в принципе и раньше обязывал при ссорах)
Начал говорить, что я сижу нашего шее и ничего не делаю.
Что я ищу работу не достаточно активно, угражает мне и моей семье.
Раньше при ссорах он зватался за нож, пытался выпрыгнуть в окно, или повесить себе петлю на шею.
Из- за чего у меня сдавали нервы, и я впадала в истерики.
Сейчас все это слава богу прекратилось.
Даже бывало, что в порывах гнева он мог меня толкнуть и наговопить ужасных слов.
Я не знаю, что мне делать.
Пожалуйста помогите.

Александра — 2018-04-30 21:48:35

Александра

Вообще это не адекватное и не Нормал ное отношение от мужчины. Если вы даже не работаете, то он должен обеспечить вас. Но вот слабый и неуверенный мужчина будет агрессивен и будет внушать вам, что вы сидите на шее и ничего не можете в этой жизни. Вообще его поведение в отношениях как больное, а не нормальное. Вам решать конечно, что делать дальше. Но исправить его будет очень сложно, а скажу вообще невозможно. Вам это или принять и жить дальше. Или же понять, что вы так жить не хотите. Полюбите себя и уважайте себя в первую очередь. Не допустимо когда мужчина так себя ведёт. Это поведение абьюза и приемы газлайтинга. Почитайте про это. Это на самом деле очень опасно, так как чем больше вы в таких отношениях, тем больше он вами манипулирует и внушает вам, что больше вы никому не нужна. А на самом деле это не так.

  • 2018-05-03 07:55:09
  • В ответе ошибка?

Что делать с отношениями: бороться дальше за брак или разводиться?.
Не могу уже не обращаться к вам. Мы два года вместе, 5 мес из них мы в браке. Но такая ситуация, что мы часто ссоримся.. Я завожусь с полуоборота, потому что мне кажется, что мой муж любит до сих пор бывшую 1 жену! Он ее взял с ребенком в свое время, терпел все ее капризы, бегал за ней, хотя она унижала его личность (как рассказывали мне его родители и друзья)! Не могу спокойно относиться и смириться с мыслью о том, что не женился ли он на мне, чтобы ей утереть нос (какого мужчину) потеряла и т д), или чтобы не быть одному, не любит ли он ее до сих пор(раз в свое время бегал за ней и постоянно возвращал). Когда я спрашиваю о таком. он резко отвечает: мол какая мне разница .. нервно выходит на балкон курить. меня это начинает выводить из себя.. потому что конкретики никакой. у них есть еще общий с ней ребенок.. помимо несвоего (всего двое). Я думаю, что вряд ли был он женился. если бы не было любви. хотя она уже была беремена ( как утверждают друзья и близкие, да и по срокам рождения ребенка сходитсяс датой их свадьбы).. но он утверждает, что он не знал, что она беремена и женился по желанию! Задавав это вопрос на протяжении двух наших лет, ответы были совершенно разные. никакой конкретики. что вводит в заблуждение...
А начинаешь говорить, что он сам так сказал.. я слышу ответ о том, что я придумываю все и у меня паранойя.
Если я веду себя грубо с ним, то мне никакого спуску. почему вот так? Ей все можно было? А ко мне похуже отношение? На мои подобные доводы.. он говорит, что мне лечиться надо, что я сумасшедшая.

Злата — 2018-05-15 20:36:43
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Злата

Вас сильно мучает ревность. Это не даст вам жить нормально с вашим мужем. У вас есть несколько вариантов:  
1. Забыть вообще о том, что у него было прошлое - общается он с бывшей, скорее всего, уже только по поводу ребенка и довольно редко, поэтому не обращайте на это внимание, как будто ее не было вовсе. Станьте для него той, из- за которой можно будет забыть прошлое, даже если все, что вы говорите, правда и на сегодняшний день он к ней что- то испытывает. Что- то - это не обязательно любовь, просто что- то остаточное, что нужно просто вытолкнуть из его головы с помощью вас. Да, нужно для этого переступить через свою гордость и ревность, признать, что какое- то время придется "любить за двоих", Но вы же выбрали этого мужчину, поэтому если хотите сохранить семью, только это может помочь.  
2. Просто уйти от него и посмотреть, что будет. В этом случае быть готовой, что он не вернется, быть готовой, к худшему раскладу. Так вы точно узнаете, нужны ему или нет. Это не должно быть игрой, наподобие "попытки суицида, чтобы вас спасли". Т. е. так поступать стоит в том случае, если вы в полном отчаянии и видите, что так, как сейчас, вас точно не устраивает, а действовать, как в пункте 1 вы не готовы по своим соображениям.
Вам нужно признать, как бы тяжело это не было, что не может один человек одинаково ко всем относится. Да, так бывает - одному все спускаешь, второму - нет. Значит, она его чем- то цепляла. Но это не статичное состояние, поэтому все в ваших руках, просто нужно убрать в своей голове установке, что она чем- то лучше вас. Возможно, она просто хитрее.

  • 2018-05-15 22:55:09
  • В ответе ошибка?

" Что- то - это не обязательно любовь, просто что- то остаточное, что нужно просто вытолкнуть из его головы с помощью вас"
Но я это не клин, чтобы мной выталкивали кого- то.. с другой стороны.
А разве. если бы он меня любил. оставалось бы вообще что- то к бывшей?
Мне кажется. вряд ли...
не ошибочно ли мое мнение о том. что...
если человек любит больше тебя.. чем бывших. то у них вообще никаких остатков быть не должно? Зачем тогда расходился и женился снова?
Раз остатки до сих пор к бывшей?
Это же подлость.. любить одну.. жить с другой.
И еще вопрос. Янаоборот считаю ее ничем не лучше. в отличие от нее.. я не гуляю.. досталась ему без довесков (причем надо еще доказать. его ли это один из детей). у меня два высших образования.. у меня квартира.. я не сижу на его шее.. и даже ничего сверхъестественного не требую. отноСИЛАСЬ с пониманием и поддержкой.. а у нее нет ничего.. ни образования, работать вообще не любит и не хочет.. про моральные принципы вообще молчу. она даже смерти ему желает.. орет как резанная на него.. и ребенка не дает.. тут цеплять- то?
Она его капитально топтала в грязь...(как рассказывал он сам, его близкие, друзья и т д. сама по некоторым аудиозаписям это послушала от нее).
вот и как тут можно цеплять? не понимаю? а также не понимаю. почему я. порядочный человек.. да. хоть и с приступами агрессии. и получаю взамен отношение в чем- то похуже.. чем ей? Хотя она вообще ниже меня по всем параметрам. вплоть до моральных принципов и статуса!

Злата — 2018-05-16 07:56:29
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Злата

Все, что вы пишите, это логично, это ваши особенности и заслуги. Но проблема в том, что любовь - не логична. Иначе, сами посудите, у инвалидов, безработных, некрасивых девушек не было бы права на счастье только потому, что они такие. Все, что говорят окружающие, аудиозаписи - это выборка всего плохого. Это одна сторона медали. Это говорят люди, которые ее недолюбливали. Но, наверняка, было что- то хорошее, иначе бы они просто не были вместе. Также можно найти и женщину, которая по параметрам будет лучше вас, и исходя из логики, он должен уйти к ней. Вы не можете заставить его любить, если он не любит. Но ведь на самом деле вы не сказали, почему именно вы считаете, что он все еще любит прошлую жену? Он САМ заводит о ней разговор, ставит ее в пример вам, говорит, что скучает и т. д.? Одно дело, если вы задаете провоцирующие вопросы, другое - если он сам показывает, что не забыл ее. Если вы себя накручиваете, вам нужно работать над собой, своей ревностью. Научиться не сравнивать саму себя с кем- то еще.  
Если все же есть неоспоримые вещи, которые указывают на его отношение к ней, то да, это подло. И только ваш муж может ответить на вопрос, почему он по сути воспользовался вами.  
Может быть и третий вариант - у вас все начиналось хорошо (вы ведь вместе 2 года!), а потом случилось что- то, что изменило его отношение к вам и он почему- то СТАЛ вспоминать о бывшей.  
Если вам очень важно добраться до истины, пусть путем разрыва отношений, вы можете вывести его на серьезный разговор, когда никто не будет мешать и у него не будет возможности уйти от ответа. Но готовы ли услышать правду? Ведь, как я сказала, есть вероятность, что объяснить ЛОГИКУ своего поведения он все равно не сможет.  

  • 2018-05-16 09:11:11
  • В ответе ошибка?

Стоит ли мне жить с мужем из- за ипотеки за квартиру купленной в браке.
Мы с мужем живём вместг 17 лет. Сыну 16 лет. Взяли ипотеку. Осталось выплачивать 6 лет. Мы с сыном там не прописаны и собственности не имеем. Муж всё оформил на себя. Платит он всё сам. Бюджет у нас раздельный. Постоянно ругаемся. Встретила другого человека и полюбила, живу пока что с мужем. Нас ничего не связывает кроме ипотеки. Помогите пожалуйста. Стоит мне дальше жить с мужем? Или можно развестись и жить с любимым человеком.

Александр — 2018-06-28 08:11:19
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Александр

Если вы там не прописаны, если муж на все платит, то вам действительно ничего не связывает. Если ваши отношения давно сошли на нет, нет смысла притворятся. Кроме того, вы встретили другого мужчину, возможно, даже со своим жильем. Поговорите с мужем спокойно, объясните ситуацию, если и он к вам охладел, думаю, он не будет препятствовать вашему с ним разводу. Жизнь у нас одна, поэтому не нужно бояться принимать кардинальные решения.

  • 2018-06-28 20:22:45
  • В ответе ошибка?

Рушится брак. Мне 33 в браке 14 лет, двое детей, попала в треугольник, встретила другого мужчину год назад. Муж узнал хочет развестись, а я не знаю чего хочу запуталась, и мужа потерять не хочу и другого отпустить не могу. Помогите разобрать в себе.

Мария — 2018-09-16 19:19:46

Мария

Вам просто страшно, это нормально. Вы в зоне комфорта и не хотите из него выходить. Так как не знаете а что будет если вы уйдёте от мужа и что будет если вы с ним останетесь. Но за вас никто не решит и не скажет как сделать лучше. Этого никто не скажет. Поэтому вам нужно решить с кем вы счастливы на самом деле, с кем вам комфортнее и лучше,  с кем вы действительно чувствуете себя женщиной и хотите мечтать и делать. А не живёте потому, что вроде же уже давно, уже знаем друг друга, потому что дети и так далее.  

  • 2018-09-19 20:24:15
  • В ответе ошибка?

Стоит ли спасать брак?.
меня зовут Наталья, мне 25 лет. В последнее время задумываюсь о разводе. Мужу 30 лет, дочке 5 лет. Муж пьёт каждый вечер, с ребёнком общается как сверстник, но обижается, что ребёнок не воспринимает его как отца. С мужем уже давно нет общих тем для разговора. Я стремлюсь развиваться и развиваю дочь, хочу для себя и неё лучшей жизни. Поговорить с мужем или хоть как то заинтересовать его в развитии его личности не увенчивается успехом. Пробовала поговорить, объяснить, что жить так дальше очень сложно. Но в ответ он обижается, замыкается и как всегда не выходит на разговор. В ответ от него одни обиды и упрёки, решать проблемы не хочет, уходит от всяких серьёзных разговоров. Стоит ли сохранять такой брак? И если нет, то как объяснить ему о разводе, что бы не было истерик и он мог общаться потом с дочерью не упрёкая меня в разводе и не травмировал ребёнку психику?

Наталья — 2018-10-17 00:07:15

Наталья

Сохранять или нет семью решать только вам. Никто за вас это не решить, нравится такая семья живите, нет значит уходите. На счёт реакции его я ответить не могу, если человек часто обижается и обвиняет вас, он в любом случае будет это делать, хоть как вы уйдёте. Вам просто нужно быть готовой ко всему. О разводе нужно говорить прямо, что вы решили и больше так жить не хотите и всё. В любом случае человек будет обвинять вас во всем, будут притензии, раз они и без этого есть. Просто будте готовы к разной реакции, подготовитесь куда уйдёте и как будете жить. Все у вас получится.  

  • 2018-10-17 14:18:33
  • В ответе ошибка?

Можно ли сохранить брак, если муж хочет подать на развод и категоричен в этом вопросе?.
Можно ли сохранить брак, если муж хочет подать на развод и категоричен в этом вопросе? Встречаться не хочет, на звонки не отвечает, на смс не охотно пишет. Причины не раскрывает точно, говорит что относится как к другу и много было ссор и недопониманий в особенно в последний месяц та и вообще. Хотя называл ласково по имени и 2 раза обнял, когда говорил что хочет расстаться. Это проявление дружбы или у него и правда еще есть чувства. Так как без меня он грустный, задумчивый (мне говорили), а когда встречался со мной или говорил по телефону, делает вид что все у него нормально и даже улыбается. Хотя буквально месяц назад говорил, что любит. У него новая должность и занимала очень много времени, не всегда у него хватало сил и внимания мне и всему остальному. Конечно это меня злило. Он еще такой человек, что носит все себе и наверное каждый раз, как ссорились, таил обиду в себе. Вот она накапливалась и в последний момент лопнула. Хотя мог просто подойти и поговорить. Мы очень отдалились друг от друга в последний месяц, никакого мне внимания, никуда не ходим, цветы не дарит (хотя раньше часто дарил). Я думала все наладится, это новая должность, он втянется, что ему пока тяжело совмещать и семью и работу (он это говорил, но будет стараться), но как- то все пошло не так. И накануне одной поездки мы поссорились (по моей вине) и он предложил сделать перерыв и поехать ему одному. Сейчас я об этом очень жалею. Когда он вернулся, то сказал что не хочет больше быть вместе, относится как к другу, перевез мои вещи и написал заявление в загс. Сказать что я была в шоке, ничего не сказать. До этого он был очень внимательным, заботливым, ласковым, во всем мне помогал и поддерживал. А теперь как- будто другой человек. Я со своей стороны все осознала и очень хочу сохранить семью. Вместе 5 лет, 4 месяца в браке, но такая ситуация впервые. Любовь же так быстро не могла уйти? Может она на фоне ссор, недопониманий, загруженности, усталости и смерти бабушки его, спряталась или затихла? Он сам говорил, что очень устал от всего и морально и физически. Как его убедить пойти мне на встречу и хотя б поговорить? Спасибо.

Юлия — 2018-10-17 21:43:21

Юлия

Никак не убедить, нельзя заставить человека, нельзя залезть к нему в голову и внушить то, что хотите вы. Он принял решение, он так захотел, значит есть у него на это свои причины. Я бы вам посоветовала пока оставить его, если он любит и поймёт, что совершил ошибку, он вернётся, а если у него уже чувства прошли, тогда зачем заставлять человека.  При встреча просто скажите, что вы не хотели развода, что вы его любите и хотите семью обратно, а все остальное ему решать.  

  • 2018-10-18 06:21:13
  • В ответе ошибка?
врач Elenadoctor
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.

При появлении детей, окончании "конфетно- букетного" периода, отношения между супругами чаще всего меняются. Но в какую именно сторону им меняться, зависит от обоих супругов.  
Если муж видел как сложно Вам давался декретный отпуск, он должен был Вас поддерживать. Все люди разные. Кто- то понимает нас с полуслова, другому нужно сказать прямо что тебя не устраивает и пр., чтобы человек как- то начал действовать и учитывать твои интересы. Возможно муж не представлял, насколько глубоки Ваши страдания и как Вам психологически тяжело.  
Для надежной семейной связи у супругов, кроме детей, также должны быть совместные интересы, желание идти вперед, узнавать что- то новое и пр. Если один идет в перед, а второй стоит на месте либо, ещё хуже, тянет назад, такие отношения долго не будут существовать.  
Вы как мама правильно делаете что в первую очередь ставите на первый план интересы детей, и понимаете, что развод для детей будет ударом и психологической травмой.  
В Вашем случае я советую поговорить с мужем откровенно. Расскажите ему подробно о своем состоянии, когда оно началось и какой поддержки Вы ожидали от него. Объясните, что чувствуете с ним себя "не комфортно". Затем оцените реакцию мужа и его ответы. Сохранились ли у него чувства к Вам? !! Если да, Вы можете попытаться наладить отношения, обратившись к семейному психологу. Возможно потребуется консультация психотерапевта для исключения депрессии. Только выслушав обе стороны можно будет оценить ситуацию в целом и сделать правильный выбор.  

  • 2018-10-21 15:28:41
  • В ответе ошибка?
врач Ola
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.

Вы описываете  чувствства каждой второй женщины в декрете. Такое состояние называется "выгоранием" или более принятым сегодня  "мама на нуле". К сожалению, сейчас  общество не готово принять то, что далеко не все женщины могут и хотят  посвятить себя семье и растворить в детях и муже.
Вам необходимо заняться ещё чем- то помимо семьи и детей. Если есть возможность - найдите няню или отдайте детей в сад и займитесь собой, тем что хочется именно вам. Для каждой женщины это индивидуально: выход на работу,   рукоделие, посещение салона красоты, просто отдых и т. д.  
Сейчас вам не до семьи и не до мужа, так как нужно "наполнить" свой внутренний резерв. Когда вы снова почувствуете не только усталость и раздражение от семейной жизни - тогда и будете принимать решение, нужен  ли вам этот мужчина.  
Очная работа с психотерапевтом также очень желательна, так как, действительно, ваше состояние может быть вызвано так же депрессивным состоянием.

  • 2018-10-21 16:13:40
  • В ответе ошибка?

Разваливается брак по куче причин, одна из главных - проблемы сексуального плана.
Добрый день! Разваливается брак, уже подала на развод после очередного буйства со стороны супруга.
Переговорив еще раз, решили постараться выстроить отношения.
Одна из главных проблем, почему муж агрессирует, срывается, пьет и т. д. - апатия в отношении секса с моей стороны. Думает или у меня кто- то есть на стороне, либо у меня проблемы в этом плане.
У нас ребенок 1,5 года. Хотелось бы восстановить семью, если это возможно.
Не знаю, с чего начать, возможно именно с моего постоянного "нехотения" мужа.
Спасибо!

Людмила — 2018-12-08 15:01:54

Людмила

Сексуальные отношения являются неотъемлемой частью семейной жизни.  
Отсутствие желания секса действительно может еаталкивать мужа на различного рода мысли: есть кто- то другой, Вы перестали его любить и пр.  
Важно также понять, почему у Вас апатия к сексу? Если чувственные отношения к мужу у Вас сохраняются, а просто наблюдается физиологическое "равнодушие" к сексу, то конечно развод не самый лучший способ решения ситуацию. Вам нужно обследоваться у гинеколога: сдать кровь на половые гормоны, мазки, сделать УЗИ. Достаточно много женщин сталкиваются с данной проблемой после родов. Это может быть связано как с гормональными изменениями, так и с банальной усталостью, которая чаще всего присутствует у молодой мамы.  
Если же отсутствие желания секса у Вас возникает именно по отношению к мужу (Вам неприятны его прикосновения а уж тем более секс), то здесь проблема другого плана. В таком случае Вам действительно нужно хорошо все обумать как Вы видете дальнейшую совместную жизнь.  
В любом случае Вам нужно знать - большинство проблем - регаемы, нужно просто захотеть их решить. К тому же у Вас есть замечательный малыш, который может расти в полноценной семье, а не метаться во временем от мамы к папе.  
Удачи Вам. Я думаю Вы примите правильное решение!  

  • 2018-12-08 19:37:25
  • В ответе ошибка?

Боюсь потерять мужа. Часто не понимаем друг друга. Очень много ругаемся, Я слишком ревнивая и эмоциональная. Муж смотрит на других женщин

Женя — 2018-12-22 02:48:16

Женя

Мужчина он не вещь и он будет смотреть на других и общаться с другими женщинами, это не избежно. Он взрослый человек и сам выбирает к кем и как, но тут дело уже в нем, если он даже и позволит что- то, это значит он вас не ценит и не любит, как бы вы его не ревновали. А если вы его ещё и «пилите» за это, ни один мужчина этого не выдержит. Вам нужно заняться собой, уверенная в себе женщина никогда не бриться потерять мужа, а если он ее не достоин, найдёт кто будет достоин ее. Поэтому вам нужно для начала ввести себе в привычку ухаживать за собой, маникюр, волосы, маски, спорт возможно, он отвлекает и не даёт мыслям приходить в голову, затем обязательно саморазвитие, вы должны заниматься тем, что вам нравиться, читать, рисовать, танцевать, у вас появляться новые темы для общения, плюс вы же тоже смотрите на других мужчин и общаетесь и по работе и в жизни, поэтому смысла ревновать нет, вам нужно с собой разрбраться. Муж тут ни при чем.  

  • 2018-12-23 11:24:59
  • В ответе ошибка?

Развод или нет?.
Я вышла замуж 3 месяца назад. С моей стороны сильных чувств не было, но я думала, что у нас будет нормальная семья. Почти сразу же у нас начались ссоры, драки. Зачинщиком в основном являюсь я. Понимаю, что все это неправильно, но справиться не могу. Возможно я его не люблю, я ни в чем не уверена. Если разводиться, то меня будет мучать сильное чувство вины, мне его очень жалко, он разводиться не хочет

Мария — 2019-01-05 23:02:08

Мария

А для чего тогда сохранять семью вы хотите? Если у вас нет чувств, ав мучаете человека, а он может встретить ту, которая его будет любить и ценить и так же вы можете встретить человека, которого полюбите. А если у вас появится ребёнок, то он будет это все видеть, это скажется на нем. Семья должна быть с любовью, уважением, пониманием и счастьем, все остально это не семья. У вас не семья, а только вы так думаете, если брак это не значит, что есть семья. Подумайте о себе и о нем, нужно жить в счастье, а не от чувства вины. Первое время будет тяжело, да и шаг этот не простой, но поверьте, жить так хуже не куда и ему и вам, а тянуть время, только хуже будет.  

  • 2019-01-07 11:19:31
  • В ответе ошибка?

Брак как поступить уйти или остаться.
Здраствуйте
Мне 24 года замужем и есть 2 детей
Познакомилась я с мужем нам было по 17 лет вы русская он Дагестанец влюбилась слишком даже сильно из за чего терпела все его оскорбления унижения
Он то захочет то бросит то вернет
Я как то набралось смелости и ушла но в итоге вернулась через несколько месяцев обратно чуть лучше стало но он долгое время мне это напоминал
Потом мы поженились я забеременела но он со мной не жил переехал за 2 недели до родов
Щас понимаючто за дура я была
И я все равно пыталась его понять и терпела
Когда родился сын я знала что скорее всего его не будет рядом со мной
Как я и думала так и было с ребенком вообще не помогал все сама делала заботы от него ноль кое как работал только одни его друзья на уме возвращался после гулянок поздно
Я была почти одна
И знаете за все время сколько были вместе ни разу он меня не обнял когда я плакала хоть мне это очень нужно было
В итоге потом 2 ребенок вышла из роддома через 2 дня уехал в командировку после увидела его СМС как он там звал к себе в номер девушек
Ну доказательств не было смерилась
Потом мы переехали вроде как бы все нормально было старался работать но потом поехал не туда начались гулянки перестал работать само собой ругань в итоге появились долги он начал играть на деньги из за этого мы влипли еще больше его родственики решили все эту проблему мы переехали в Дагестан я все там бросила ради него в Москве приехала к нему зная что ему будет там лучше само собой и родственники знают все И ругают его он психует и пропадает верит меня что родственники его ругают говорит что не нужна ему больше чтоб уехала обратно и все такое
Я просто думаю что он хочет начать все сначала
В итоге я купила билеты но он стал опять говорить чтоб я осталась
Знаете я устала ждать что то от него
Я устала от того что когда ему хочется он меня пойдет когда захочется остановит
Я хочу чего то в жизни добиться у меня даже план уже есть
Забрать детей уехать в Москву жить с мамой работать и стать кем то в этой жизни но только не домработницей и сидеть и терпеть как терпят их девушки
Я не могу слушаться его так как он хочет я самостоятельная слишком
Я боюсь а вдруг получиться что я его поменяла ради карьеры и потом буду жалеть а вдруг наоборот буду жалеть что не ушла
Я в ступоре из за того что он меня путает
Я хочустать счастливой а с ним я не чувствую себя счастливой
Либо я такая игоистка
Как мне быть ?
Я не могу уже стоять на месте годы вить идут

Ангелина — 2019-01-13 23:01:14
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Ангелина

Чтобы разобраться в своих мыслях, выпишите на листок : слева - какие плюсы вы видите от совместной жизни с мужем, справа - минусы.
Лично я со стороны больших плюсов не вижу, хотя их всегда можно найти (у детей будет отец, материальная помощь, вы не будете одна и т. д.).
Но на самом деле у него другой менталитет, он хочет, чтобы вы терпели все его выходки, а какая его функция в браке не совсем понятно. Даже с деньгами у него проблемы, если уж говорить о том, что он "добытчик". Выводы делайте сами. Вы еще молоды. Но если будете уходить, делайте это окончательно и не верьте тому, что он кардинально изменится: шансов у него было предостаточно. Он же прекрасно видит, что ему стоит немного нажать и вы вернетесь, поэтому и ведет себя так, как хочет. Не давайте ему такой возможности. Вы тоже можете быть самостоятельной, пусть где- то будет труднее, зато вы изначально будете рассчитывать на свои силы. А тут вы только надеетесь, но особо ничего не получаете взамен.

  • 2019-01-14 17:37:26
  • В ответе ошибка?

Семейные отношения и развод.
Доброе утро.. проблема в том что прожили с женой 3 года.. сыну 2 года.. я работал на двух работах внимания мало уделял.. это я сейчас понимаю.. иногда грубил.. но недавно узнал что жена переписывалась с бывшим парнем пару месяцев уже.. и теперь требует развод.. говорит что жить не хочет со мной.. как быть.. я на все готов.. но оставить ее не смогу...

Иван — 2019-01-16 06:19:13
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Иван

Для начала нужно понять, любит ли ваша жена вас и готова ли сохранить брак. Если она просто в обиде вас за невнимание, дело поправимо. Если она для себя все окончательно решила, будет достаточно трудно.  
Если вы работали на двух работах, Вы физически не могли уделять ей много времени. Другое дело, если на выходных, вечерами и ложились на диван и не хотели проводить время со своей семьей или вообще уходили к друзьям расслабится. Вам нужно поговорить с ней и выяснить, чем именно она недовольна, и тогда вы уже решите для себя: сможете ли вы изменится или просто боитесь остаться один. Если вы не готовы что- то менять, семья все равно разрушится, не сейчас, так через год.  

  • 2019-01-16 12:50:22
  • В ответе ошибка?

Разводиться или нет?.
У моего мужа гипоплазия обоих яичек, это значит, что он бесплоден и это не лечится. Есть два варианта в будущем иметь детей: 1. усыновление; 2. Донорская сперма. Как поддержать мужа и себя в этот период.
Мы недавно переехали в другой город и живём далеко от друзей и родных, я чувствую себя нормально, а муж начал упрекать меня что я ему жизнь испортила, так как на переезде настаивала я.
При всем при этом у нас сексуальные проблемы, я абсолютно не хочу интимной близости, это началось после того, как я переболела пиелонефритом (на фоне цистита), я все время думаю, что это из- за интимной близости с мужем, поэтому теперь боюсь и секс у нас теперь бывает примерно 1-2 раза в месяц.
Из всего этого появились общие проблемы в отношениях, мы перестали доверять друг другу, живём как соседи и часто говорим о разводе, но при этом никто из нас не хочет подавать на развод (мне кажется не из- за любви, а из- за того, что просто боимся осуждения со стороны)

Олеся — 2019-01-17 15:35:36
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Олеся

Дело в вашем случае не только и столько в том, что ваш муж бесплоден, сколько именно в общем разладе в отношениях. Все же на усыновление и использование донорской спермы нужно решиться и для этого вы должны сильно любить друг друга, поддерживать и хотеть ребенка.  
Вы не должны думать о том, что скажут другие, вы должны решить эту проблему внутри семьи. Дело в том, что если вы действительно не хотите интима на причине страха, вам нужно решать эту проблему, т. к. даже если вы уйдете от мужа, с новым мужчиной у вас это проблема не уйдет.  

  • 2019-01-17 22:38:51
  • В ответе ошибка?

На грани развода.
Доброго суток времени. Женат 4 года уже. Двое детей. Стоим на пороге развода. В течении трех лет жена ушла родителям трижды. Точнее её забирали родители. Когда пошел забрать жену с детьми всталяли все новое и новое условие. И последнийраз взял и отрезал эту пушкинску золотую рыбку с старухой (тещей) и они остались дрявой корытой. Сейчас она не хочет развестись со мной. Родители её хотят разводить нас и я тоже не хочу с нес жить так как ситуация повторится заново спустя некоторые время. Опят найдут предлог что я плохой не выполняю их требование и т. п. У них глазах я террорист номер один и враг народа. Хотя не пью не курю на лево тоже нет. Работаю в сфере банка. Развод правда лучший вариант из этой помойки? Они хотят чтобы я заново покаялся о своих грехах и ставить еще более интересные условии для меня. Время то протекает я тоже хочу чтобы в мою семью ни кто не совал нос. И люди с таком характером редко меняется. Что посоветуйте? Заранее спасибо!

Фазиль — 2019-02-13 22:15:25
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Фазиль

Вы изложили свою версию событий, но ведь есть же причина, по которой уходила ваша жена. И причины могут быть разными. От этого многое зависит. Родители хотят для своей дочери лучшего. Вы не пишите конкретно ни о причине ссоры, ни какие условия хотя бы для примера они ставят.  
На что готовы вы лично пойти для сохранения семьи или вам уже это просто не нужно?  
Одно я могу сказать вам точно - действительно ни ваши, ни ее родители не должны провоцировать развод, принимать участие в ваших ссорах. Это только ваша зона ответственности. Для этого, конечно, очень важно, чтобы она не ехала к родителям. Конечно, если вы ее бьете и она сбегает от вас, дело другое. Но если это просто бытовые ссоры, в этом она не права и вам нужно решать этот вопрос с ней раз и навсегда.

  • 2019-02-15 14:57:50
  • В ответе ошибка?

Как сохранить отношения с мужем?.
Я очень сильно люблю своего мужа и жизнь свою не могу представить без него. Я боюсь что он когда либо уйдет от меня или я просто его потеряю. Мы женаты 2 года, детей нет. Впоследнее время отношения начали портится ( это я так считаю) он меньше стал уделять внимания, реже стал звонить и писать когда мы не вместе. Мысли в голову лезут о разводе. Я хочу чтобы отношения наши были как прежде, что мне делать??

Карина — 2019-02-26 01:19:45
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Карина

Вы слишком сильно заостряете внимание на том, как он себя ведет и я предполагаю, что вы говорите ему об этом, упрекая, Как мало вам стало внимания. От этого вы получаете обратный эффект, т. к. никто не любит, когда его упрекают, особенно мужчины. Возможно, вы ему на что- то намекаете, а это еще хуже, т. к догадываться мужчины просто не умеют. Вам нужно следовать простым шагам, которые позволят изменить ситуации при условии, что муж в целом вас любит:
1. Говорить ему только хорошие вещи и подмечать те моменты, когда он делает вам приятно (пример: дорогой, какой вкусный ужин ты мне сегодня приготовил. Делай так почаще).
2. Говорите без частицы НЕ (пример: как было бы хорошо, если бы сходили в кино. Я даже билеты могу купить. плохой пример, Как не надо говорить: почему ты никак не позовешь меня в кино? Я все жду жду, а тебе как будто плевать!)
3. Найдите себе занятие, станьте для него интереснее: со временем большинство тем уже оговорено и часто мужу с женой становится скучно. А зачем звонить, если нечего сказать? Ведь мужчины не очень склонны говорить "ни о чем" в отличие от женщин. Кроме того, когда вы будете увлечены чем- то больше, Чем мужем, вам некогда будет рассуждать на тему, что вам нужно много внимания.

  • 2019-02-26 12:49:36
  • В ответе ошибка?

Семейные отношения.
! простите зарание за ошибки. Проблема такая, мы с супругой живем уже 12 лет у нас двое детей. все началось с самого начала нашей жизни. Когда мы познакомились супруга моя всегда меня скрывала от свойх близких мы жили на сьемной квартире и мне приходилось уходить на работу жить пока родственники гостили у нас. потом время пришло и мы познакомились, ее родня сразу встала в штики против меня. начали ей постоянно петь всякую ерунду. но что меня радовало и спасало так это что моя жена была за меня. Теща работала начальником на заводе и пристройла к себе на работу. я про работал 4 месяца, Теща подкупила девушку сказала что если она хочет работать то должна сказать моей супруге что я с сотрудницей этой переспал. та девушка согласилась чтоб не терять работу. получился первый большой конфликт. после этих событей они закрыли под замок моего сына и супругу забрали телефон вообщем полностью лешили меня контакта с моей семьей на тот момент мы жили у ее родителей. я через полицию забрал сына и жену докозал что это была кливита. мы уехали в город к мойм родителям. через месяц ее родители с сестрой жены приехали к нам. вроде все шло нормально. но после того как уехали родители супруги. мою супругу как будто подменили начались истерики. я видел и понимал что она хочет домой. да и уверен что мою супругу подговаривали вернутся. через месяц я согласился вернутся. мы собрались и уехали обратно. я не когда не думал что будет продолжатся эта война. мы приехали и моя родная теща начала по всему поселку меня обливать грязью. знакомые начали говорить что твоя теща ходит и всяка поливает. я про терпел. следущий этап уничтожения меня. как то систре моей супруге понадобился кредит. и без моего слова они в тихоря навязали моей жене половину кредита. я был в шоке просто. мою супругу начали перенастрайвать против меня ее как зомбировали. она меня не слышала и не понимала начала делать так как скажут родители. начались скандалы. начали настраивать ребенка против. все делать по перек мне. я заставлял в 5 лет своего сына кушать самостоятельно но произошол опять конфликт. ее родственики мне на зло начали кормить с ложки я сказал что пусть сам кушает а в ответ на меня смотрят и продолжают кормить я закипел. супруга в тот момент перестала меня подддерживать. и таких ситуаций очень много. я потихоньку начал понимать что теряю семью. каждый раз когда пытаясь с супругой поговорить до стучатся до нее, все заканчивалось истерикой скандалом и в этом ее родня начанала меня обвинять что я ее довожу. я престал что то говорить так как я понимал что это бесполезно. Все дело дошло до того что в истерике меня стали упрекать что я жеву в их доме начали выгонять. я уходил оставляя все. не спрашивала как я жеву и где. хотя наш дом был на стадии стройки. и может быть она знала что я там. через месяц супруга звала домой обратно. а у меня уже в душе было противно. и так она выгоняла меня 3 раза. сейчас я жеву один и не знаю как вернуть свою семью. два дня назад супруга попросила меня сьездить в город за кошкой сестры. я не отказал когда я привез кошку у нее лапы вся шерсть была в сырая грязная кошку рвало описалась. и когда мой дети начали ее хватать, я сказал не трогать кошку руками так как дети потом руки в рот потянут. я попрасил по мыть кошку потому что она трется об мебель дитей. в ответ на меня накинулись и сказали кто я такой пошел ввон. тут я и сорвался устройл большой скандал. потому что здоровье детей для меня важней. у меня здесь в незнакомом поселке нет не кого чтоб можно было поговорить или к кому то обратится. надеюсь вы мне поможете вернуть семью что мне для этого сделать, или оставить уже все как есть

Иван — 2019-02-27 21:53:29
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Иван

У вас очень трудная ситуация. И в данном случае больше зависит от вашей жены, потому что если она не хочет вырваться из всего этого, вы не сможете спасти семью. Но должна же быть какая- то первопричина, по которой они изначально были против вас? Не может же это быть совсем не пустом месте? (национальность, вы без семьи, без денег  или что- то еще?) 
Если не получится достучаться до жены, она не идет на контакт, лучше разводитесь и так хотя бы сможете законно видеть своих детей, а может, даже забрать себе.

  • 2019-02-28 11:45:33
  • В ответе ошибка?

С самого начала я знал что родители супруги хотели выдать замуж за богатого влиятельного человека. хотя сами жили как простые люди. Сестра моей супруги ей 33 года, она не замужем и на сколько я знаю что у нее не когда не кого не было. возможна ли ревность со стороны родствеников супруги. так как старшая дочь (сестра) одна и не может создать семью

Иван — 2019-02-28 17:42:18
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Иван

Все зависит от конкретной семьи. Возможно, их "коробит", что младшая сестра вышла замуж раньше. Это может быть ревность, но, скорее всего, она была бы со стороны именно сестры. Со стороны родителей, по моему мнению, более "правдоподобная причина" - это то, что они хотели "лучшему зятя и мужа для своей дочери". Правда, часто, родители которые изначально были против, потом меняют свое мнение, но этого, к сожалению, не произошло. Они ведут себя совершенно неправильно, т. к. не имеют права вообще вмешиваться в вашу семью.

  • 2019-03-01 20:35:53
  • В ответе ошибка?

Проблемы в семье. Служу по контракту жена уехала домой и легла в больницу мы начали ругаться и ругались 2 недели дело идёт к разводу переживаю думаю только об этом уладить дела не отпускают может ли сюпсихолог дать освобождение

Максим — 2019-04-03 10:00:39
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Максим

Причина раздора кроется в том, что Ваша жена заболела и ей очень хочется, чтобы Вы, самый дорогой для нее человек, был рядом с ней. Ей нужна Ваша забота и внимание. Ругаетесь Вы потому, что у каждого свой характер, возможно, Вы просто не уступаете, друг другу, хотите что- то доказать, отчего злитесь и обвиняете друг друга в упрямстве. Скорее всего, Ваша жена сказала Вам, что не хочет Вас видеть или что- то в этом роде, причем, это было сказано в момент конфликта и на эмоциях, поэтому Вы обеспокоены. Вы не ожидали такого поворота событий и это естественно.
Служба по контракту это постоянные переезды, отсутствие Вас дома. А женщины в основном
стремятся к стабильности и созданию уюта для своего мужчины, мечтают о внимании без упреков и конфликтов.
Если дело идет к разводу, то в любом случае стараться все изменить должны два человека.
Если же только один старается спасти тонущую лодку, то шансов на ее спасение совсем мало.
В первую очередь, необходимо спокойно без взаимных обвинений, а возможно, признав частично в чем- то свою вину, поговорить с женой и откровенно обсудить все проблемы. ..
Еще, можно попытаться найти ту точку, когда чувства начали угасать, что стало причиной такому развитию событий? Если причины в обыденности, то сделайте то, о чем давно мечтали, придумывайте новые развлечения или путешествуйте. По крайней мере - в отпуске.
Но если все же, жена, хочет уйти в заранее подготовленное место, то вернуть ее практически нереально. Она уже все решила. Это значит, что она готовилась далеко не один день к тому, чтобы оставить семью. Ей каждый шаг давался с трудом, но она, все же, решилась. В этом случае ее нужно отпустить.
Не поможет ничего, ни просьбы, ни аргументы, ни угрозы, ни подарки, ни целая армия друзей и родных в группе поддержки.
Она уйдет, обоснуется на новом месте, возможно, начнет процедуру развода. Эмоции улягутся, и женщина будет готова к конструктивному разговору. В это время Вы сможет заново познакомиться со своей женой. У Вас тоже будет время обдумать сложившуюся ситуацию, понять, хотите ли Вы вернуть жену, продумать пути подхода к ней.
Понятное дело, что контрактная служба не позволяет много планировать и мечтать о путешествиях, но не бывает безысходных ситуаций, варианты решения есть всегда.  

  • 2019-04-03 23:22:35
  • В ответе ошибка?

Брак на граге распада.
Женаты, 2 детей, внимание только мужу. Стала замечать, что он Оказывает знаки внимания другим девушкам, комплименты, обнимания. а я ведать уже "приелась". Постоянные ссоры, он считает что я ревностная маразматичка, а я считаю, что внимание должно быть мне, а не другим девушкам. Когда сказала, вот представь поменяемся, какого тебе будет наблюдать если я буду вести себя также, а он в ответ :"мужикам это нормально и естественно, а женщина будет называться шалавой".

Кристина — 2019-04-14 03:18:43

Кристина

Всегда нужно оценивать две стороны медали. Вы видите ситуацию так как описали, муж скорее всего иначе.  
Конечно, это ненормально, если муж особо не скрывая уделяет внимание другим женщинам. Но Вам нужно с этого делать выводы. Почему так происходит? Возможно Вы запустили себя как женщину (макияж, прическа, уход и пр.), возможно набрали избыточный вес и пр, что могло оттолкнуть мужа.  
Также хочу отметить, что "все внимание мужу" не всегда оценивается. Вы должны любить и себя и знать себе цену. Если женщина постоянно жертвует собой ради мужчины, такие отношения зачастую заканчиваются подобным.  

  • 2019-04-14 21:43:08
  • В ответе ошибка?

Развод с мужем.
Добрый день! Мне 32 двое детей два брака, сейчас третий женаты полгода и опять развод. Причина ссор одна и та же пьянки и ночевки у непонятной подруги. Есть подруга они знакомы с детства вместе пьют. Она полная и как бы понятно что секса нет. Но общение с ней это причина постоянных ссор. У него тоже два брака и два развода, сейчас третий. Но всегла была этап подруга. За это время было порядка 10 ультиматумов о расходе все заканчивалось одинаково он обещал или не пить, или с ней не общаться но поэтому думаю догадываетесь сами.. Последний раз он пил месяц, но сегодня я опять нашла переписку с этой подругой которую ему показала, он извиняется сказать нечего, на вопрос почему этот человек важнее семьи ответ такой- что бы когда ты меня выгоняешь было у кого деньги занять. Он военный 28 лет. Я нормальная с правильными моральными принципами, просто полюбила, зарабатываю больше, но теперь уже думаю, может он просто пользуется мной. Удобно и все. Я устала прощать понимать и идти на встречу. В очередной раз собрала вещи и вроде бы чувств нет уже. Но жду звонков и думаю дня три и поплыву опять и помирюсь. В душе тупик, сил нет осталось, помогите разобраться в себе. Умом я понимаю, что от этих отношений одни нервы.

Анониманоним1 — 2019-05-05 22:23:41
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Анониманоним1

Конечно, это неприятная ситуация, что он общается с этой девушкой. Но, с другой стороны, я так понимаю, о том, что у него есть подруга он не скрывал с самого начала, но вы за него заочно решили, что, начав жить с вами, он перестанет общаться с ней, хотя по сути он с ней знаком с детства. Значит, он не уверен в вас настолько и не видит смысла жертвовать дружбой ради вас. Вы должны решить для себя: сможете ли вы принять его таким, пусть даже он будет с ним общаться (если вы ему полностью доверяете в том плане, что он с ней не спит). Если нет, то лучше не надеяться на его обещания - вряд ли он сможет его выполнить, раз уже не раз нарушал свое слово.  

  • 2019-05-07 23:04:27
  • В ответе ошибка?

У мужа обсессивно- компульсивное расстройство. Мы на грани развода. Как с такими жить без ущерба для себя?.
Есть ребенок. В браке три года. Болезнь обострилась в период моей беременности и рождения ребенка. Я очень боюсь развестись, боюсь что мы потом будем жалеть, вдруг есть способ как то прижиться и жить в комфорте. Но пока это просто ад: утром у нас драка за ванну, потому что всем нужно на работу, а он в ванне проводит не менее 40 минут. И все это время он просто моет руки, либо и зубы чистит. Сейчас он вообще уволился с работы и это еще хуже - если он встает к примеру в 11 утра, то пока он соберется сделать какое либо дело, наступит уже пять- шесть часов. Я не преувеличиваю! Его порядок: встал, оделся, ванна, завтрак, туалет, ванна. И все это он делает в течении пяти шести часов! Я уже не говорю о помощи с ребенком, вечером если погуляет и то ладно. Никакие пинки, никакие уговоры и скандалы не помогают.У врача он наблюдается, но последний раз был где то год назад. Прописали транквилизаторы три раза в день пить, так он не соблюдает дозировку, пьет как хочет, по состоянию. Может одну выпить, может вообще не пить. Я на грани развода. Когда жила три месяца без него, я просто кайфовала, хотя не хватало с ним общения. Что делать, как с такими жить? или может не стоит оно того.

Елена — 2019-05-28 16:24:25

Елена

Для начала вам нужно поговорить с ним и обьяснить, что нужно обратится к врачу для регулировки препарата и обязательно принимать по его назначению.  
Вам самой нужно решать, стоит оно того или нет, нужно понимать, что такое будет происходить, как часто и как долго, тут вопрос другой. Если он не соблюдает ничего, то вы будете ему «мамой», будете за ним следить, принял или нет, пошёл к врачу и так все время пинать.  

  • 2019-05-28 23:18:03
  • В ответе ошибка?

Как мне быть и как быть с мужем?.
2 месяца назад у меня было прерывание беременности, на 6 месяце. Я почти смирилась с этой утерей, но очень часто всё вспоминаю. В душе не понятные чувства. С мужем 3 года вместе. Он сначала меня поддержавал. А потом просто переключился на друзей. Друзья ему говорят, что и как делать в нашей семье. Но, это началось всё после того, как у меня наступают дни апатии, у меня переменное настроение, мне охота быть только с мужем и больше не с кем, чтобы он от меня не отходил. Из за этого у нас с ним ссоры. А работает он: 3 суток на работе, 3 дома, только из этих трёх суток я вижу его ночью. Редко бывает, что он дома целый день, после похмелья отсыпается. Если с ним поговорить, что мне одной тяжело справиться, и с его друзьями наша семья распадётся, нормальные отношения проходят не больше недели и снова одно и тоже. подскажите, что же мне делать, я совсем не могу в себе сейчас разобраться

Валентина — 2019-06-24 21:02:14
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Валентина

Само собой, что супруг устаёт и ему нужно расслабиться, но почему Вы не предпринимаете мер для занятия себя чем-то нужным, полезным? Почему прервали беременность, будучи замужем? Муж знает об этом? Что повлияло на это решение?
Возможно, супруг потерял интерес к супружеской жизни именно поэтому пропадает с друзьями, ему не комфортно находиться дома. Ведь когда мы возвращаемся домой, хочется видеть счастливые лица семьи, знать, что Вас ждут, любят и создадут уют для комфортного пребывания, а в итоге что? Проанализируйте семейную жизнь, ответьте на вышеперечисленных вопросы и возможно Вам станет ясно из-за чего у Вас в семье происходят неурядицы.  
По поводу Вашего душевного состояния рекомендую побольше уделять времени в отсутствии супруга себе, планируйте свой день, отмечаете в блокнот свои достижения, займитесь любимым делом, от которого Вам хорошо на душе. Конечно же прерывание беременности отложило негативный отпечаток на Ваше сознание, душевный покой и семейные отношения, но, что сделано, то сделано. Жизнь продолжается, и чем больше Вы будете думать о плохом, тем больше Вы притягиваете негатива в свою жизнь.  
Полюбите себя, уделяйте внимание себе и супругу, чаще улыбайтесь и мир заиграет яркими красками вокруг Вас.  
Гармонии Вам с собой.  

  • 2019-06-25 08:19:37
  • В ответе ошибка?

Ещё раз, здравствуйте, да, я прекрасно понимаю, что муж устает. После операции, я уже через неделю вышла на работу, не могла быть дома. Вот и занимаюсь работай. Работаю в школе. Готовлюсь к экзаменам, на поступление в высшее образование. Сама с собой занимаюсь, постоянно не большие тренировки. Чтобы быстрее перейти в форму после кесарева. А прерывание произошло из-за того, что врачи поставили диагноз: ребенок с потологией. 3 недели меня тоскали по больницам, из-за этого стресса произошло отслоение плаценты. Такой последний диагноз. Муж, конечно, всё знал. Мы хотели этого ребенка. Я постоянно встречаю его достойно, но вот улыбка спадает через 2 дня, как муж приехал с работы. Т.к. мне обидно, что он не проводит со мной время. Я много от него не прошу. Хотя бы перед сномпрогуляться. Но он не может, т.к. снова с друзьями. Когда я у него начинаю спрашивать, почему ты меняешь меня на друзей. Он с злобой говорит, что ему нужно общение. И от сюда начинаются ссоры. И я не могу ему доказать, что долго я так тоже не могу. И просто моё отношение к нему будет холодное. Как вести мне дальше?

Валентина — 2019-06-25 17:03:34
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Валентина

Возможно, Ваш муж не понимает в чем заключается Ваше лечение в плане гинекологии, считает, что Вы не способны для него родить ребёнка? Либо, у него пропал интерес и нет искры в отношениях. Почему Вы не можете общаться с друзьями вместе? Вы не должны ему что-то доказывать, достаточно будет сообщить о том, что Вам тоже тяжело, дать чёткое понимание, по Вашему здоровью (сохранная матка и возможность родить ребёнка осталась, либо удалена матка и ребёнка не будет) это должны понимать Вы оба. После этого решать будущее семьи, личные взаимоотношения и строить планы, либо вместе, либо порознь. Вы должны понять, что не каждый мужчина готов жить с женщиной, у которой проблемы со здоровьем по гинекологии. Но лично Вам рекомендую не отчаиваться, не опускать руки, стремиться к налаживанию отношений с супругом и саморазвитию. Тот факт, что пришлось сделать прерывание трагично, печально, больно, но с этим нужно смириться и продолжать жить. Не нужно скрывать своих чувств и эмоций, супруг должен понимать, что может потерять Вас. В диалоге рождается решение, единственное, что нужно соблюсти, это вести разговор без взаимных упрёков и оскорблений, а спокойно и объясняя факты.  

  • 2019-06-25 18:33:49
  • В ответе ошибка?

Почему через полтора года рушится мой брак?.
я была за мужем 2 раз и опять от меня ушёл муж, оставив с полутора годовалым ребёнком. Что во мне не так? С первым мужем было тоже самое. Я не изменяла мужу, он меня постоянно ревновал и поднимал руку, пока не собрал вещи и ушёл, сказав что меня не возможно перевоспитать. Может я вибираю не тех мужчин?

Елена — 2019-07-04 23:30:47
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Елена

Женщины очень часто наступают на одни и те же грабли, сами того не подозревая. Посмотрите со стороны на всех мужчин, которых вы выбирали. Может, есть что-то, что их объединяет?  
Примеры: они все пили, били вас, ревновали, предпочитали друзей, склонны к измене и т. д.  
Вы изначально, когда знакомитесь с новым мужчиной, должны помнить об этом, о том, к кому вас ошибочно тянет и перенаправлять свою энергию на других мужчин. Возможно, вам нравятся властные и сильные мужчины, но очень часто эти качества соседствуют с агрессией и рукоприкладством. На самом деле, разглядеть все это в человеке можно, если не думать, что мужчина изменится, начав жить с вами. Нужно сразу видеть ситуацию такой, какая она есть, не преукрашивания. Даже за всеми конфетно-букетными периодами и романтикой можно рассмотреть качества, которые будут мешать вам в совместной жизни.  
Также нужно обратить внимание на свое поведение с мужчинами. Тут тоже варианты разные: вы слишком мягки с ними, или, наоборот, чрезмерно "пилите". Попробуйте проанализировать ситуацию сами, так будет проще помочь вам или мне, или любому другому специалисту.

  • 2019-07-05 15:55:48
  • В ответе ошибка?
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Елена

Возможно, Вы всегда выбираете один типаж мужчин, которые в итоге не справляются с Вашими требованиями в части семейной жизни, возможно, Вы подавляете мужское начало в своих мужьях, либо в семье происходят постоянные конфликты на бытовой почве, после чего они принимают решение закончить такие отношения.  
С одной стороны, хорошо, что у Вас лично достаточно стойкая самоуверенность и жизненная позиция, которая непоколебима ни при каких обстоятельствах. Но, с другой стороны, Вам нужен мужчина, который будет сильный по характеру, который смог бы взять под свою ответственность максимум дел по семье, был главой семьи, признанный Вами и которого даже Вы слушали и дорожили им, чтобы Вы ощущали себя более слабой и нужной женщиной, женой.  
Но не каждая женщина, имеющая ребёнка и высокий уровень уверенности в себе позволит себе пресмыкаться перед мужчиной, который пытается её изменить или подстроить под себя.  
Нормальные, семейные отношения не должны нести кардинальных изменений в каждом. Вы должны принимать друг друга такими, какие Вы есть, уважать друг друга и находить компромиссы для решения возникающих разногласий. Не бывает бесконфликтных семейных отношений. Проанализируйте свои оба брака, определите причину конфликтов и решите для себя, какой мужчина должен быть рядом с Вами. Какими характеристиками он должен обладать, чтобы ситуация не повторилась.  
Вы также, можете обратиться на приём к врачу-психотерапевту для углубленной диагностики и коррекции семейной жизни.  
Будьте счастливы.  

  • 2019-07-05 16:06:59
  • В ответе ошибка?

Сохранять ли брак ?.
. мы с Мужем в браке полтора года, знаем друг друга с детства. была первая попытка отношений, но в силу юности и эмоциональности она закончилась тем, что он женился на другой. Через 8 месяцев они разошлись. все это время мы с ним не общались, потом он снова появился в моей жизни, но уже просто как друг. тк на тот момент мы уже жили в разных городах. общались ни к чему друг друга не обязывая, строили параллельно каждый свою жизнь. Спустя какое то время мы спонтанно встретились, он сделал в этот же вечер мне предложение, сказав что в этот раз меня не отпустит и не потеряет и все. После чего мы договорились слетать в уже запланированный ранее раздельный отпуск и начать жить вместе. Так мы и сделали после отпуска. Прилетели, сходили в ЗАГС подали заявление, подготовка к свадьбе, хорошая свадьба, после которой он мне сказал что эта свадьба значительно лучше первой и он так и хотел что бы было. Через 4 месяца начались проблемы на фоне того что как я считаю у моего мужа синдром первого неудавшегося брака. он начал твердить что мы обязательно разведемся, что наше счастье не вечно и лучше решить это сейчас, месяц мы ругались, он уходил к маме, я его возвращала, но все равно в итоге мы оказались в загсе с разводом, просто я устала ему сопротивляться и пошла с ним на развод, в итоге мы не развелись, я сохранила брак, но он меня обвинил, что я ходила с ним подавать заявление на развод, а значит не сильно дорожу им.. но это ничего .. спустя какое то время у нас появилась следующая проблема.. мужу захотелось разнообразие в постели, а именно еще одну девушку и что бы этот опыт был именно со мной. я естественно была против изначально, но у него получилось сломить меня морально и в этот раз, однажды приехав домой после работы я вижу у себя дома афроамериканку и моего мужа, который говорит мне Малыш надо, я хочу и мы это делаем.. выхода нет пришлось.. но в итоге пошло все не так как он хотел и его мечта не исполнилось. мы забыли на время про это договорившись как нибудь попробовать еще раз .. время тянулось и через какое то время пошла тема с разводом.. тут не выдержала я и ушла из дома к его маме.. не жила дома неделю, после чего вернулась домой поговорив с мужем мы помирились и вроде бы жили хорошо .. но вчера всплыла тема с его сексуальной фантазией которую он хочет воплотить, на что я ему ответила что мы де говорили о другом, а не опять как в прошлый раз, после чего он на меня обиделся и бросил трубку. Придя домой конфликт .. я повысила голос, ослушалась мужа и не нужна ему такая строптивая жена, он собирает вещи и уходит.. я вновь его остановила всеми возможными и невозможным способами дома, вроде бы поговорили и уговорила его остаться. Я не знаю что нужно моему мужу, я стройная молодая девушка, с хорошей стабильной работой, пересмотревшая свой образ жизни полностью ради него (заткнув свои лидерские амбиции, мнение и голос куда подальще)отдающая полностью зарплату ему и получая от него деньги на карманные расходы, с квартирой, машиной,.. что ему еще нужно и в чем у нас проблема? Помогите пожалуйста.. я не знаю как мне быть.. как понять что хочет мой муж и как сохранить семью. вчера он сказал мне что хочет экспериментов и новых партнёрш, но тк как в браке изменять не может.. он еще не нагулялся, но меня любит

Елена — 2019-09-19 08:05:50
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Елена

Если мужчина проявляет свою неуверенность и за счёт Вас, и якобы разнообразия в сексе, пытается самоутвердиться, это говорит только об одном, что этот человек не изменится, он не ценит ничего, что имеет.
В отношении к Вам это проявление неуважения, причём мужчина исключительно думает о себе и своих потребностях, а почему? Потому что Вы позволили к себе так относиться. Какую цель Вы преследуете, когда унижаетесь перед мужем, останавливая и возвращая его?  
Вам необходимо решать, терпеть подобное отношение и дальше, либо кардинально менять ситуацию.
Начните уважать себя и к Вам по другому будут относиться окружающие, в том числе и супруг.
А если супруг решит уйти, это покажет Вам о его чувствах, его можно остановить, но опять же, это будет временно, так как Вы "страптивая" и он это знает, Вы разные и каждый уникален по своему.  
Чтобы не разрушать семейные отношения, рекомендую Вам пройти семейную психотерапию.  
Будьте счастливы и благоразумны.  

  • 2019-09-19 17:12:45
  • В ответе ошибка?
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image