Мужчина ведет двойную жизнь

Добрый вечер. Живу с мужчиной 8 лет. Не в браке. 2 детей 7 и 4 года.отношения сложные:недоволенмной, претензии как вожу машину, что не ценю его, не уважаю. Он в семье зарабатывает деньги. Все эти 8 лет он живет отдельно от нас.Днем вместе, а ночует в другой квартире. Оправдывая тем что мне нужно внимание а ты с детьми, мне нужен сон, они кричат. Ездим отдыхать вместе. Знакома с его родителями, с частью его окружения Представляет как жену. На людях куча комплиментов и восхищения, как я ему помогала, как могу совмещать и детей и помогать ему в работе... Дома все ни так, в постели постоянные унижения и оскоробления.....Периодическиуезжал отдыхать за границу говорил один с друзьями, но провожатьсебя отказывал. В итогевыяснилось что живет он не один а с другой женщиной,отношения ихдлятся более 15 лет, детей с ней нет, но он с ней отдыхает как за границей так и здесь, мне говорит что один едет а берет ее и постонно ее фотографирует Ню, снимает видео, делает предложение о замужестве....Когда я узнала мне хотелосьзабрать детей и уехать чтоб он нас никогда не нашел. Остановили родители, он их в покое не оставил бы. Потом была на гране покончить жизнь, от непонимания почему со мнойтак поступили, когда была первый раз беременна- он жил с ней и развлекался, второй раз беременна- тоже самое, болела в больнице- рак- опять с ней. От его постоянного вранья было очень больно. Всю вину перекладывает на меня, за все, это я ему мало внимания уделяла, не желала его и не восхволяла его, поэтому онизменил мне. Но получается что он изменял не мне а той женщине, когда со мной завел детей. Он властны, состоятельный и могущественный человек... Боюсь что заберет детей, которых он безусловно любит и не жалеет им ничего.

С этих поездок когда он уезжает якобы один привозит кучу подарков мне и детям, дарит а потом сразу требует за них расплаты, что мол я им вез из такой далека а мы их не носим или не ценим....за все покупки и подарки- всегда плачу очень дорого. Решилась ему все спокойно рассказать и расстаться с ним. ОН все сделал обвинил меня не в благодарности, подлости что я предала его любовь значит я его никогда не любила ... сделал меня расчетливой тварью и сукой которая еготолько использует....при всем этом последние три месяца он трубил всем что мечтает чтоб у нас с ним родился еще ребенок!!!!в страхеи ужасе я пребывала эти три месяца, он вечно недоволен, груб, подымает руку на меня, периодически называет меня именем другой женщины.... Сказал, чтоб я сделала выбор... так как оказалась беременна он него в третий раз.... он понял что у меня задержка, стал мягче, снял с меня ограничения которые наложил не меня ранее, за те проступки в работе которые я совершила.... Беременностья не раздумывая оставила мне 35 лет, с моей кучей болячек онадана СВЫШЕ!!! Но в в иду гормонального взрыва на первых неделях, меня так накрыло в адресат него- что я подумаю остаться с ним или нет,сказала что я должна все взвесить и понять как дальше с ним жить, так как доверия нет никакого..... накрыват от всей этой грязной истории, кучу комплексов которые он мне навязал, что я не красивая, грудь отвисшая, жопы нет, бревно в постели,я урод моральный только потребитель.... как дальше все изменить и как дальше мне существовать непредставляю... Он сейчас принял позицию, что он на меня обиделся я его простила, а тут новость меня накрыло опять, его бесит, он игнорирует меня, все сухо, только рабочие моменты, здоровье детей, как буждто этоя живу с бывшим мужчиной езжу с ним на отдых и загораю голышом и прошу меня пофотографировать..... и вообще дома ночую.... Как поступить и как вести себя, уже не могу сил нет... Нормально ли это?

Спросите врача онлайнв чате либо по телефону
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Далее
Назад
  • Нестерюк Елена Павловна Украина

    Здравствуйте, Татьяна

    Сложившая ситуация в Вашей жизни довольно не простая.  
    Начнем с того, что если мужчина любит, то он не будет изменять своей любимой. Конечно, в каждой семье бывают оплошности по этому поводу, но чаще всего это измены единичные, в период полного огорчения семейной жизнью, непонимания друг друга либо с чувства мести. Учитывая что Ваш муж имеет такие длительные и серьезные отношения с другой женщиной, это сложно назвать просто изменой. В таком случае человек ведет двойную, параллельную жизнь с двумя женщинами.  
    То, что он обвиняет Вас в расчётливости, это своеобразная психологическая тактика. По факту он виновен перед Вами, но так преподносит ситуацию, что чувство вины испытываете Вы, а он получается жертвой.  
    Возможно с Вашей стороны также имеются определенные недостатки (идеальных людей не бывает), но это в любом случае не дает права унижать Вас, оскорблять, а тем более поднимать руку.  
    Вам нужно попытаться самостоятельно оценить ситуацию в разных вариантах. Если Вы даже с ним останетесь, готовы ли Вы терпеть то, что происходит?! Учитывая длительность романа, маловероятно что все круто изменится. Если же Вы решитесь с ним разойтись, это нужно делать мирно, т. к. у вас общие дети. Это нужно для того, чтобы дети остались с Вами, а отец мог видеться с ними и дети чувствовали отцовскую любовь и заботу.  
    Еще раз поговорите с мужем откровенно. Послушайте его позицию. Готов ли он разорвать те отношения и жить с Вами полноценной семьей. Вы же в свою очередь настройтесь и пообещайте постепенно налаживать отношения, меняться в лучшую сторону.  
    Если вы обое не видете общего будущего, такие отношения обречены.  

    Ответить
    Татьяна 2019-01-22 22:31:35

    Елена Нестерюк, Если онговорит что это все было, в этом я виновата, я залупаюсь и неслушаю его, довожу его дотаких поступков.. говорит что меня никогда не бросит если яего не предам, при чем предательство это не только измена, даже кто то мнепросто руку подаст.. что он свой выбор сделал- он строит со мной планы на будущее, он мне доверяет финансово, это очень много значит. Как мне принять и не будоражитьсебя, в данный момент беременность 7 недель и колбасит меня и переживаю сильно.

    Ответить
    Нестерюк Елена Павловна Украина

    Татьяна, Если Вы настроены сохранить отношения, Вам просто нужно отпустить ситуацию. Если Вы решили его простить, то простите и не вспоминайте ему о произошедшем. Любые выяснения и обвинения будут только усугублять ситуацию. Учитывая что Вы беременны и все это очень нарушает Ваше психоэмоциональное состояние, Вам нужно обратиться к психотерапевту для очной беседы. Также будет уместным прием успокоительных средств (магнеВ6, экстракт валерианы).  

    Ответить
  • Павловская Анна Александровна Беларусь, г. Минск

    Вы должны для себя решить: для чего вам нужен этот мужчина и нужен ли он вам вообще. Если вам будет проще, выпишите на лист бумаги "плюсы" от того что вы вместе и "минусы". Вы сами наглядно увидите по факту, живете вы с ним из- за страха остаться одной с детьми, из- за того, обеспечивает вас, по привычке или действительно он не так плох, а его недовольство носит единичный характер.  
    Потому что то, как представили ситуацию вы, это просто ужасно. И для окружающих ответ очевиден - этот человек вас не достоин, он вряд ли поменяется и, скорее всего, будет унижать вас еще больше, думая, что теперь вы точно никуда не уйдете, т. к. у вас на руках трое детей, вы не так молоды, "у вас обвисшая грудь и т. д." 
    Очевидно, что вы перестали любить себя, вы перестали чувствовать себя женщиной: единственной, желанной. Он даже не был вашим мужем, не ночевал с вами, а это очень странные отношения. Они могли бы быть нормальными, если бы это устраивало вас, но я так понимаю, вы хотели создать с ним полноценную законную семью, а он этого делать не собирается.  
    Конечно, вам страшно, вам придется выйти из зоны комфорта, придется много работать, какое- то время быть без личной жизни ввиду беременности и наличия детей, но стоит ли быть все время на второй плане, терпеть унижения и оскорбления ради того, чтобы рядом с вами номинально был мужчина, потому что фактически его нет (он не принадлежит вам, вашей семье)? Решение за вами.

    Ответить
  • Станиславская Ольга Сергеевна Украина

    Ситуация крайне не простая и решить ее посторонний человек вряд- ли сможет. Со стороны мы не видим всей картины, мы не знаем, на каких условиях строятся ваши отношения, что даёте мужчине вы, а что даёт он вам.
    Вам необходимо самой во всем разобраться и определить, чего на самом деле вы хотите и что вы можете.
    Подумайте, сможете ли вы одна обеспечивать детей (кормить, одевать, учить, лечить и т. д), сможете ли самостоятельно оплачивать квартиру, есть ли у вас место, где вам хотя бы первое время смогут помочь? Если да, то, действительно, такие отношения нужно прекращать. Как - зависит также от многих факторов. Конечно, нужно стараться сделать все "по человечески", но, в жизни всякое бывает и этот вопрос лучше решать с юристами.
    Если же вы понимаете, что в одиночку не справитесь - меняйте свое отношение к ситуации и к этому мужчине. Считайте, например, что эти отношения - это ваша работа, вам за нее платят и за эти деньги вы обеспечиваете себя и детей.   Работа временная, исключительно на тот период, пока вы не накопите достаточную сумму денег, чтоб хотя бы полгода жить самостоятельно. И, если действительно хотите уйти, старайтесь по максимуму откладывать "про запас".
    Но, опять же. Если отношения угрожают вашему здоровью и жизни - то, как говорится, “не до жиру, быть бы живу" и нужно уходить с тем что есть. И да, иногда женщине приходится уходить самой, но, лучше быть одной и живой, чем калекой, но с детьми. А со временем все имеет свойство меняться.
    Если же вы хотите сохранить эти отношения - то остаётся лишь подстраиваться под партнёра. Постарайтесь увидеть не тот образ, что вы придумали, а реального мужчину, со всеми его недостатками и достоинствами, хорошими и плохими качествами и старайтесь с этим научиться жить с минимальными потерями для себя. Ну, к примеру, как с соседями, которых не выбираешь, но мириться как то надо.
    И, однозначно, вам необходимо найти очного психотерапевта. Доктор поможет вам найти себя под теми "завалами" в которых вы сейчас находитесь. Вполне возможно, что понадобится медикаментозная поддержка, но и разговорная терапия крайне важна (если врач отрицает важность разговорной терапии - ищите другого доктора).
    Через какое- то время вы будете более четко (а не через призму крайне сильных негативных эмоций) смотреть на ситуацию и, вполне возможно, найдете приемлемый для себя вариант решения сложившейся ситуации.
    И да, у психотерапевтов в арсенале есть препараты которые можно принимать беременным.

    Ответить
  • Елена 2019-02-07 07:54:45

    Муж не может выбрать между мной и любовницей.
    Добрый день. Мы поженились с мужем после института. Сначала было очень сложно. Сейчас у обоих хорошая работа, наступила стабильность какая- то.. Вместе живём уже 13 лет. Есть дочка, 10 лет. Не ссоримся, не скандалим. В ноябре прошлого года муж сказал, что больше меня не любит и любит другую женщину. Было больно. Но через неделю он вернулся. Жил это время на работе и в гостинице. Сильно пил. Сказал, что ему нужна только я и семья. Сначала было все хорошо, но потом.. после нового года сильно напился и ушёл опять на работу ночевать. Сказал, что хочет в себе разобраться. Позвала сама. Остался. Но прошла ещё неделя. Она позвонила, сказала что беременна. Сначала не поверил. Но потом сильно выпил и что- то изнутри вырвалось наружу. Ушёл поздно вечером. Но ночью позвонил и спросил, нужен ли мне ещё. Сказала, что нужен. Вернулся со словами, что мечта обманула. Спустя ещё неделю опять напился, ушёл жить в гостиницу, писал ей о любви. Это было в пятницу. А в субботу мы встретились на Дне рождения нашей общей подруги. Говорил, что не может понять, что ему надо. Что любит меня и никогда не перестанет любить, не может перечеркнуть 13 лет брака. При этом его тянет туда. Ему хочется быть там. Фраза «лучше попробовать и жалеть, чем не попробовать и жалеть» не даёт ему покоя. Сказала, чтобы убирался из моей жизни, что желаю ему счастья с ней. Уехал из кафе .. домой. Как уехал не помнит. Почему не в оплаченную уже гостиницу, а домой тоже не помнит. Утром пошёл на работу. К обеду получила смс: давай начнём все сначала. Приняла. Но метания его на этом не закончились. Вчера разговаривали полдня и вечера о его внутреннем состоянии. Он знает, с кем хочет быть, как жить. И от меня не может уйти, и там не может закончить отношения. Немного о ней: у мужа была первая любовь, которую он не смог добиться. Это засело где- то внутри него. Несколько лет назад он пытался мне изменить с похожей девушкой. Но что- то не сложилось, она его не полюбила. И вот третья. Эта полюбила его. Он добился, чего хотел. И теперь мается. С одной стороны она, с другой я. Выбрать он не может. Что с ним происходит? Как ему разобраться в себе. Пока живет дома. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я его люблю и не хочу терять. Но состояние такое, будто камаз переехал. В голове такое количество мыслей: от того, чтобы найти любовника и забыть мужа, до бороться до конца.

    Ответить
    Дьяконова Катерина Сергеевна Украина

    Елена, Исходя из ваших слов у вашего мужа действительно имеются проблемы "из прошлого", но и при этом он четко осознает, что рушит свою семью своими действиями.  
    Если вы хотите сохранить свою семью, то этого должны хотеть ДВОЕ, а не только вы. Также вы понимаете, что действия вашего мужа разрушают вас в первую очередь изнутри. Рано или поздно вы поймете, что так жить невозможно. Задайте самой себе вопрос: хотите ли вы дальше жить с мужем, который при первой же возможности уйдет от вас, даже не задумываясь о ваших чувствах?  
    Прежде всего, вам самой нужно четко понять чего вы хотите и согласны ли снова терпеть такое неуважительное отношение к себе снова и снова (это может затянуться на долгие годы).
    Если вы хотите ОБА строить свою семью дальше, то рекомендую вам ОБОИМ обратиться к психологу по семейным делам. Специалиста будет сложно найти, особенно "своего", но кто ищет, тот найдет. Данные специалисты могут быть в репродуктивных центрах семьи, частных медцентрах и т. д.
    Если же ваш муж не желает работать с семейным психологом или решать проблему вместе, то задумайтесь хорошо: нужно ли вам такой мужчина..

    Ответить
    Елена 2019-02-07 08:46:51

    Катерина Дьяконова, Но он ведь тоже пытается восстановить отношения, разобраться в происходящем. Наверное, ему это тоже надо. Не только мне. Что с ним происходит?

    Ответить
    Дьяконова Катерина Сергеевна Украина

    Елена, Чтобы выяснить причины его поведения необходим очный прием психолога, так как проблема "лежит" слишком глубоко. Нужна долгая беседа как с вами, так и с вашим мужем. После чего нужно провести тщательный анализ и сделать выводы.  
    Но возможен и такой вариант, что ваш муж использует любые отговорки, лишь бы оправдать свое поведение и измены. Поэтому без очной беседы, где психолог смотрит на реакцию пациента на его вопрос, сложно сказать и определить точную причину данного поведения.  

    Ответить
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image