Детские истерики у тоддлеров

Ольга, Здравствуйте!
Для начала Вам- маме необходимо успокоиться, так бывает, и достаточно часто(независимо от региона проживания). Когда ребенок начинает кричать- необходимо сразу спокойно его отвлечь, не давайте ей долго кричать- это вредно для ее здоровья. Переключайте постоянно её внимание с крика на что- нибудь другое, это сложно, но нужно. Для того, что бы узнать насколько эффективно вы принимали мочегонные препараты- необходимо опять пройти ЭЭГ (настроиться, взять себя в руки и пройти). Хорошо, что Вы ребенком занимаетесь и планируете заниматься в дальнейшем, но придется набраться терпения и регулярно наблюдаться у невролога. В задержке речевого развития также необходимо разобраться- есть ли она. Для этого необходимо обратиться на прием к неврологу.

Анна, Нужно обратиться к детскому психологу, который прежде всего даст рекомендации родителям при подобном поведении ребенка и окажет консультацию по некоторым моментам воспитания. Нужно помнить, что истерические припадки ребенка- это театр одного актера. Без зрителей этот метод не действует. Пока ребенок будет получать желаемый результат с помощью данного метода, истерики будут повторяться. Родителям и окружающим нужно сделать все, чтобы не реагировать на подобные припадки и научить ребенка решать проблемы по- другому. Возможно, проблема не только в ребенке, таким образом он хочет обратить внимание взрослых на свои проблемы. Так же, если у ребенка наблюдается повышенная нервная возбудимость в целом, возможно назначение лекарственных препаратов, но после консультации психотерапевта, психоневролога. Будьте здоровы.

Елена, Обычно негативная реакция ребенка на взрослого человека обусловлена испугом, который закрепился в подсознании ребенка. Проанализируйте, что в последний контакт отца с ребенком произошло такого, что могло спровоцировать такую реакцию.  
Дети чувствуют эмоциональное состояние мамы, поэтому Вам необходимо сохранять спокойствие и положительный настрой в отношении отца ребенка. Старайтесь с ребенком вместе смотреть фото папы, говорите малышу о том, как сильно папа его любит, напоминайте о подарках от папы. Иногда требуется достаточно длительное время, чтобы возобновить теплые отношения.  

Екатерина Иванова, А как папе себя вести в этой ситуации?

Елена, Главное сохранять спокойствие и не проявлять излишнюю назойливость. Но и обязательно не исчезать из поля зрения ребенка при первых проявлениях беспокойства со стороны малыша.

Екатерина Иванова, А можно на элементарном примере? Вот папа пришёл, малыш сразу со слезами на глазах лезет ко мне на руки. Какие мои и папины действия?

Елена, Предварительно к приходу папы Вы ребенка готовите: рассказываете, как Вы вместе с ним ждете папин приход, что папа подарит игрушку и тп. Если при встрече ребенок начинает плакать - Вы берете его на руки, успокаиваете, папа при этом из комнаты не выходит. Вы проявляете интерес к игрушке, подаренной папой, стараетесь увлечь ей  ребенка.  Постепенно ребенок успокаивается, но соблюдает осторожность, не идет к папе на руки - это нормально, постепенно страх уйдет и отношения выправятся.  

Екатерина Иванова, Спасибо огромное!

Татьяна , Для того, чтобы предупредить истерики, ребенку нужен достаточный сон в ночное время и в дневное. Но вы должны знать, что истерики в 3 года у ребенка - это нормальный момент в жизни малыша. Главное, не допустить развитие этих истерий.  
Первое, что вы не должны делать - это запугивание ребенка и кричать на него. Также нельзя задабривать дитя, так как ребенок специально будет использовать крик для того, чтобы чего- то добиться.
В разгар крика у ребенка вы не добьетесь ничего, нужно дождаться когда ребенок успокоиться (отвлечь его, сменить тему). Когда наступит тишина, постарайтесь (хотя бы попытайтесь) выяснить у ребенка причину его такого поведения.
Тактика вашего поведения должна быть четкая: для начала ребенка предупредить, затем ему объяснить последствия его поведения, и только затем наказание (не телесное, ребенка не бить).
Обязательное правило для родителей: ни при каких обстоятельствах ваше "нет" не превращается в "да". Понятие "нет" - это неизменно при любых обстоятельствах, даже спустя время. ОБЯЗАТЕЛЬНО родители действуют вместе  (чтобы не было такого мама сказала "нет", а папа "да"), иначе вы только провоцируете истерику.
Обоим родителям в этом вопросе следует быть жесткими, но не жестокими.

Татьяна , Вероятнее всего причиной изменения поведения ребенка является кризис трехлетнего возраста. А это испытание,  как для ребенка, так и для родителей.
В моментах воспитания вы должны помнить, что дети полностью подражают родителям. Чтобы вы мне рассказывали ребенку, какие бы нравоучения не читали, дети - это отражение родителей и плод вашего воспитания.  
В трехлетнем возрасте дети начинают осознавать свое я, себя как социальную единицу, пытаются выражать себя, быть самостоятельными, принимать решения. Это нормально, что ребенок в этом возрасте заявляет о своих интересах, пытается их отстаивать. Ребенок пытается пустить в ход все свое мастерство чтобы добиться желаемого. А правила диктуете вы - взрослые. Также вы показываете пример, как себя вести в критических ситуациях. Если вы срываетесь ведете себя импульсивно Может ли физически наказывать ребенка то он будет вести себя соответственно. Также важным моментом в возникновении истерик является непоследовательность родителей. "Сегодня можно, а завтра нельзя". Если ребенок хоть раз истерикой добился желаемого, он будет пускать в ход это средство.  
Истерикой дети могут добиваться внимания взрослых, если им его не хватает, если дети большую часть времени заняты самостоятельно или просмотром мультиков.
Также причины эмоциональной неуравновешенности является избыточный просмотр телевизора, компьютерные игры. Просмотр мультиков и работа с гаджетами не должны превышать 40 минут в день.  
Также детям, независимо от того, как они себя ведут, очень важно ощущать, что их любят, независимо от  их поведения.  
Могу вам порекомендовать книгу о позитивном воспитании Джона Грея "Дети с небес"

Татьяна , Здравствуйте! Возраст 3 года - переломный момент в развитии ребенка, это время становления его как личности. Поэтому, в это время ребенок начинает проверять границы дозволенного, появляются страхи, стеснение, сомнения. В этот непростой период ребенок нуждается в Вашей поддержке.  
Старайтесь не провоцировать истерики, избегайте необоснованных запретов. Но если Вы что- то запретили - то это неизменно. Не меняйте свои решения, это будет путать ребенка и провоцировать истерики.  
Ограничьте просмотр телевизора, это может возбуждать нервную систему. Больше времени старайтесь проводить с ребенком на улице за подвижными играми.  

Евгения, Особых отклонений в развитии вашего ребенка я не вижу, с диагнозами докторов категорически не согласна. Лично я считаю, что проблема вашего малыша именно педагогическая, вы где- то что- то упустили в воспитании, а где- то требуете невозможного в силу возраста ребенка.
В таком возрасте практически все дети не могут концентрироваться на чем- то более 5-7 минут, поэтому, то, что он не лепит и не рисует долго с вами вполне закономерно.
Никаких "выводов" дети в таком возрасте делать не могут и, тем более, не делают что- то осознанно "на зло".  Кроме того, все их поступки — это зеркальное отражение поведения родителей.  
Детские истерики — явление довольно частое, если на них не обращать внимание - то в скорости они сходят на нет. Вы же, вероятнее всего, довольно бурно реагируете на истерики и это стало своеобразным рычагом достижения своей цели и средством манипулирования.
Кроме того, вполне вероятно, что ребенок таким образом пытается обратить на себя ваше внимание. Ведь дети очень чувствиельны к недостатку внимания от матери.
В любом случае, ваша ситуация не для онлайн консультации. Вам необходима помощь квалифицированного психоневролога, который специализируется на семейных проблемах. Пятиминутной консультацией ваша ситуация не разрешится, так как очень много именно ваших упущений в воспитании ребенка. Проанализировав ситуацию, всю ситуацию в целом, врач определит в чем именно заключается корень проблемы и даст рекомендации к ее решению. Учитывая, что проблема довольно "застарелая", быстрых результатов ждать не нужно и, тем более, не нужно оправдывать себя наличием второго ребенка.
Первый ребенок не виноват в том, что появился второй и именно родители должны планировать свое время так, чтобы внимания и любви хватало обоим детям.

Евгения, В том, что у ребенка сформировалось искривление черепа из- за кривошеи, со временем дефект может скрыться и на умственную способность данный факт не влияет.
То, что у ребенка такое поведение - это чисто ваше упущение, значит вы что- то пропустили при воспитании. И то, что у вас нет времени уделять внимание обоим детям - в этом не виноват старший ребенок. Вполне вероятно, что старшему ребенку не хватает попросту внимания и он так бурно реагирует на все, что бы вы обратили на него свое внимание.
По поводу истерик: если вы на них будете обращать внимание, то ребенок и дальше будет добиваться своего с помощью крика и манипулировать вами. Бороться с истериками нужно обоим родителям, чтобы ребенок понимал, что никакие истерики не повлияют на одного из родителей, тогда ребенок сам поймет, что истериками он не добьется своего и успокоится. Но для этого нужно время и терпение. Вы лучше отвлеките его чем- то другим, игрушкой, игрой и так далее.  
Если все- таки не справляются оба родителя, тогда обратитесь к психологу, специализирующегося на семейных проблемах. Врач на очной консультации расскажет вам какое должно быть ваше поведение в той или иной ситуации, чтобы бороться с данной проблемой. Но тут тоже нужно терпение и время, и ДЕЙСТВИЯ.

Евгения, Поведение Вашего ребенка скорее всего связано с пробелами в воспитании, недостаточном внимании малышу, а не с "энцефалопатией", которая выставлена необосновано.
В таком возрасте дети очень активны, они не могут долго концентрироваться на одном занятии(смотреть мультик, лепить, рисовать и т. д.). Они часто и быстро переключаются с одного дела на другое, они познают мир. Поэтому здесь я не вижу какой- то патологии.
Истерическое поведение ребенка является больше результатом Вашей недоработки. Таким образом сын может привлекать к себе внимание, т. к. ему его не хватает. Он не понимает что такое "стыдно на людях" или "делать на зло". Если меньше обращать внимание на такие истерики, ребенок поймет, что таким образом он уже не может Вами манипулировать и не добъется свого. Постепенно такое поведение пройдет.
Также на счет компота в бутылке. Вам нужно убрать ее, найти другой способ успокоить сына, отвлечь внимание на что- то другое. Ребенок должен полноценно пить с чашки сам.
На горшок нужно садить часто, так больше вероятности что он пописает в горшок, а не в колготки. Хвалите его когда писает в горшок. Постепенно он будет привыкать.
В вашей ситуации много нюансов, поэтому в режиме он- лайн полностью решить проблему не представляется возможным.
Рекомендую Вам посетить детского психотерапевта для очной консультации. Вам смогут дать более детальные рекомендации, методики по воспитанию ребенка. Вам нужно набраться терпения и настроиться на работу с сыном.

Алина, Истерика – это прежде всего проявление отчаяния, когда ребенок не знает, как справиться с ситуацией. Когда малыш заходится в крике - нет смысла его ругать или о чем- то просить - он вас не слышит (если речь идёт действительно об истерике).
К сожалению, нет универсального способа, чтобы справиться с истерикой. Лучший из способов – пытаться вовсе избегать истерик. Понаблюдайте, что именно приводит к истерикам, проанализируйте свое поведение, отношения в семье, нет ли у кого привычки решать все криком.
Для предотвращения истерики попытайтесь, переводить неприятные моменты все в игру, в шутку. При кормлении, например, "накормите" сначала  какую- то игрушку. При одевании говорите, например, за штанишки, что вот мы, штанишки, хотим одеть вот этого карапуза, дай как нам ножку и т. д. Дети охотно отвлекаются на такие игры.
Если истерика таки началась, то лучше ничего не делать, подождать, когда она закончится, можно даже оставить сына одного. Очень часто, если нет зрителей, дети прекращают истерить.
Не нужно наказывать сына за истерику, но и не следует выполнять его требования ради окончания "концерта". Пойдете на поводу у кричащего ребенка - закрепите подобное поведение.  
После окончания истерики очень важно не обижаться на малыша, а обнять, сказать что вы его любите, но при этом не одобряете подобное поведение, вам оно не приятно, вас оно расстраивает и так далее.
Кроме того, вы должны донести ребенку, что испытывать негативные эмоции - это нормально, но нельзя переходить определенную черту. Покажите ему, что злиться можно по- другому, например, топнув ножкой, сжав кулачки, ударив боксёрскую грушу и т. д.
В любом случае, через истерики проходят абсолютно все дети, вы в своих чувствах на одиноки. Но, рано или поздно, этот период закончится и ваша задача сейчас помнить, что перед вами маленький человек, который только учится управлять своими эмоциями и истерит, не сумев совладать с ними.

Алина, Ещё хочу уточнить, по поводу оставлять ребенка наедине во время истерики. Это можно делать только в том случае, если он уже умеет оставаться на некоторое время сам. Также необходимо убедиться, что малыш не причинит себе вреда (не ударится об угол, не опрокинет на себя что- то и т. д).
Если вы не уверены в безопасности ребенка - то оставлять его наедине  ни в коем случае нельзя. Будьте рядом, но старайтесь никак  не реагировать на крик, он кричит - а вы занимаетесь своими делами 

Елена, Вам необходимо определить границы влияния свекрови. Вы родители и вы должны принимать решения. Ребёнок должен воспринимать впервую очередь вас.
Супруг должен поговорить с мамой и объяснить ваши позиции.
Необходимо наладить взаимодействие с ребёнком, выстраивать диалог, пока не используя категоричные нельзя, не дам, приходить ко всему сообща в беседе и договоренности.

Елена, Тема детских истерик - больная почти для каждого родителя. Как правило к 3-3, 5 годам они потихоньку прекращаются сами собой. Самое главное здесь любить и хвалить ребенка за то, за что можно похвалить, установить четкие правила понятные всем, например если планшет, то 10 минут и ставить будильник. Будильник прозвенел - все, планшет забираем. Свекрови объяснить, что это вредно влияет на зрение и на развитие ребенка.   Кроме того, если беспокоитесь и не можете сами справиться с истериками обратитесь на консультацию к детскому психологу, который побеседует с ребенком и предложит оптимальные упражнения в игровой форме. Такие упражнения можно делать самостоятельно дома с ребенком.  

Светлана, Как правило у детей в возрасте от 2 до 3х лет встречается такое поведение. У кого- то раньше, у кого- то позже. Ребенок адаптируется к социуму, учится поведению и это нормально.  
Что следует знать так это то, что есть провоцирующие факторы для возникновения истерики: ребенок хочет спать/есть/пить/перевозбужден. Вы лучше других знаете своего ребенка и постарайтесь в соответсвии с его потребностями свести к минимуму возможные провоцирующие факторы: соблюдайте режим дня, не играйте в чересчур эмоциональные и активные игры незадолго до сна, вовремя кормите/поите/укладывайте спать.
Если истерика все же случилась самым эффективным методом будет переключить внимание ребенка на что- то интересненькое: собачка бежит, плеча летит, кошка залезла на крышу. Если прием удался, закрепите результат, поговорите с ребенком о том, на что он отвлекся и считайте истерики удалось избежать.
Если истерики вызваны какими- то запретами, проанализируйте почему именно существует этот запрет? потому что это действительно опасно для жизни и здоровья или нет существенных оснований. Постарайтесь не создавать слишком много запретов.   Это не значит, что нужно все позволять, однако, запреты должны быть мотивированы и их не должно быть много. Постарайтесь, чтобы то, что запрещено не попадалось на глаза ребенку. Например, если запрещен планшет и истерика случается из- за этого, пусть планшета не будет на видном, доступном для ребенка месте.  
Сохраняйте спокойствие сами, дети чувствуют настроение мамы и истерика усиливается, когда вы поддаетесь эмоциям. Не кричите и не идите на поводу. Лучше спокойно скажите: "видимо, тебе сейчас хочется поплакать. Ты поплачь, а когда закончишь мы с тобой поиграем (например)" 

Олеся, Если ребенок ведёт в садике себя хорошо, а только дома плохо, то значит дома она чувствует полную свободу и безнаказанность.
Поэтому Вам нужно пересмотреть правила дома и создать режим для ребенка- мультики не более 20-40 минут, лепка, рисование, уборка игрушек и т. д, чтобы ребёнок постоянно был занят. При этом нужно распределить время так, чтобы половину времени она игралась одна, а половину времени- совместные игры.
Если ребенок не слушается, то обязательно должно быть наказание ( только не физическое)- ограничение просмотра телевизора и компьютера, угол, лишения сладости и т. д.  

Ляйсан, Сейчас начинается такой возраст, когда дети испытывают взрослых (каждого по отдельности) на их слабости. Очень важно сейчас изначально решить, что ей дозволено, а что нет. Запретов не должно быть много, но они должны быть четкими и не меняться. Желательно, чтобы другие члены семьи придерживались той же линии поведения, тогда это принесет лучший результат. В момент, когда ребенок еще не начал истерить, а только хнычет и пока еще способен вас услышать, можете попытаться объяснить, зачем это нужно (повторять много- много раз) или переключить внимание, если он просит, например, какую вещь, которую вы не можете дать. Когда ребенок уже реально истерит, по возможности уводите его в место, где мало людей, по возможности - уходите сами (если это дома) или делайте вид, что ничего не видите. Истерика любит зрителя. Нужно набраться терпения. Бесполезно кричать еще громче, что- то доказывать. В данном случае работает правило "камень вода точит". Если сейчас вы установите границы, потом вам будет намного проще, А этот кризисный период проходят все родители.

Венера , На самом деле, универсального совета, который бы однозначно подошел всем деткам, не существует. Именно вы лучше знаете ребенка, поэтому только вы можете понять, какие методы на него действуют. Т. к. возраст еще небольшой и они неспособны осознанно манипулировать родителями, лучшим вариантом является отвлечь, переключить внимание на то, что ему стопроцентно понравится (нравится в обычной жизни). Объяснять и успокаивать бесполезно, т. к. в истерике они все равно ничего не слышат, лучше просто игнорировать (если может причинить вред, то из комнаты не выходить, но, например, отвернуться и делать вид, что вы его не слышите).  

Ольга, Истерика всегда требует зрителей. У ребенка формируется характер и пока она не может контролировать свои эмоции.   В момент истерики не стоит привлекать ее внимание, бить,   объяснять,   что так делать нельзя.   По возможности вообще оставляйте ее в комнате одну,   а затем ставьте в угол в качестве наказания.   Наказания могут быть и другими  - лишения мультика на день, конфет,   совместной игры и т. д. Вы также можете сделать две коробочки - в одну класть детали любимого цвета (например,   камушки) за хорошие поступки,   во вторую - другого цвета за плохие. Обязательно в конце недели подводите итог и поощряйте ее, если хорошего было больше.  
Вы также можете в некоторых случаях заранее предотвращать истерику: например,   она не любит определенную кружку,   просто ее не давать.   Переключать внимание эффективно на стадии,   пока еще ребенок не стал кричать,   но вы видите,   что скоро начнет.   

Анна Павловская, Она не даёт уходить из комнаты, начинает плакать, потом сильнее плакать от того что в носу сопли и высматривать она их не хочет, все вонючее и грязное по ее словам. По поводу кружки, это ее кружка она из нее пьет всегда, но именно в этот момент приказывает ее убрать что бы она ее не видела.

Ольга, Не допускайте того, чтобы она вам приказывала. Учите ее справляться со своим гневом. Спрашивайте, почему ей мешает кружка? Почему ты злишься? Возможно, она видит что- то чему вы не придаете значение. Говорите, что любите ее поступки такие (не ее саму, а именно поступки). Говорите, что когда она плачет, у нее появляются сопли и ей будет трудно дышать, что она становится непривлекательной в такой момент.  
Конечно, она не будет вас пускать из комнаты, потому что она хочет, чтобы вы наблюдали за истерикой. Дети в этом возрасте изучают границы дозволенного и родителям нужно набраться терпения, в ответ на крик не кричать, а говорить "пока ты не успокоишься, я не уберу кружку". Она должна для себя уловить четкую связь - истерика - наказание. При этом не нужно не разговаривать с ней три дня или лишать еды. Все должно быть в моменте, т. к. дети очень быстро все забывают и отходят. Отсроченное наказание возможно только если вы в общественном месте, но тогда вы должны сказать ей на ушко, что оно последует, когда вы вернетесь домой.  

Анна Павловская, Спасибо.

Кот, В данном случае, самым эффективным способом реакции родителей это формировать альтруистичное поведение у ребёнка. Попробуйте поиграть с ней и оживить её любимые игрушки, через них покажите, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо. Покажите ей правильную модель поведения на игрушка. В настоящее время у ребёнка основной вид деятельности это игра, поэтому только так она сможет понять принципы поведения. Истерики начинаются потому, что она привыкла добиваться ими всего, чего хочет, а Вы, чтобы их избежать делаете всё, что она требует. Это очевидно. Чтобы не поддаваться на манипуляции, попробуйте сами покапризничать на глазах у дочери в её адрес, попросите её о чем-то, если не делает, потопайте, симитируйте слезы и ту самую истерику, сделайте вид, что обиделись, посмотрите на малышку, это должно у неё вызвать недолгий ступор и осознание.  Что касается соски, то её нужно немного намазать чесноком или каким-то горьким съедобным средством, и дать дочери, причём это сделать со всеми сосками в доме. Она сама от них откажется, а чтобы она отвлеклась, займите её чем-нибудь увлекательным, поиграйте. Любое негативное поведение ребёнка можно перенаправить на позитив, если сменить резко внимание на что-то интересное, яркое и сделать это неожиданно. И чаще обнимайте малышку, истерики это привлечение внимания к себе. Старайтесь чаще бывать в людных местах, где она бы общалась со сверстниками, приучайте её потихоньку к режиму садика, чтобы не столкнуться с очередной проблемой. Будьте терпимы.  

Карина, Учитывая давность проблемы и наличие самоповреждений Вам действительно необходима помощь специалиста.
Ребенка должен осмотреть невропатолог, психиатр, педиатр. До осмотра врача пройдите онлайн-тест https://test.autism.help/, результаты предоставьте специалисту. Из дообследования обязательно показано исключение анемии и проблем со щитовидной железой (общий анализ крови, кровь на ферритин, железо, ОЖСС, ТТГ).
Если специалисты не выявят причины такого поведения, тогда нужна будет помощь семейного психолога или психотерапевта. Нужен именно специалист, работающий с семьями, так как агрессия, аутоагрессия и поведение выходящее за рамки норм у соматически здоровых детей всегда связаны с какими-то проблемами в семье.