Неприятие своей внешности

Мне через 5 месяцев будет 30 лет, да, честно не очень приятная дата... придется перешагнуть определенный рубеж, а за ним стоит очередной выбор: идти в путь с котомкой, которую собрала впопыхах или с чемоданом осознанности.

Только сейчас я поняла, что строила дом без фундамента. Я получила всё о чем мечтала в юности: любовь, дружбу, крепкую семью, уют, достаток,возможности, я научилась многому,теперь у нас есть бизнес, который нужно развивать и расти личностно ив все казалось бы идёт по плану, который был в моей голове все эти годы, остаётся жить и радоваться, но в погоне за всем этим я потеряла себя. Такое ощущение, что я построила укрытие от внешних врагов, но так и не научилась дружить с собой. Разрушающая сила захватила меня изнутри. Много времени я потратила на то, чтобы разобраться с этим, но все методы оказались неэффективными. Психология многое выявила и объяснила, но загнала меня в ещё больший тупик, в котором не осталось даже лучика надежды. Книга железная маска точно объяснила проблему: несоответствие того, что мы о себе представляем и того, кто мы есть на самом деле становится причиной депрессии. Увидев себя настоящую я разачаровалась... и перестала себя любить. Я шла по пути выявления проблем и поиска решений, но с каждым годом их становилось все больше, и все смешалось в какой то снежный ком, который даже физически ощущается в области солнечного сплетения. Я засыпаю и просыпаюсь с необъяснимой болью, и я теперь понимаю, почему все, что раньше приносило удовольствие разлетелось в пыль. Все мои проблемы свелись лишь к одной: Я не ощущаю себя красивой! Кульминация! это странно, но мне больше ничего в себе не нравится. И поэтому я перестала получать удовольствие от близости, (хотя муж всегда открыто восхищается моей фигурой, считает меня красивой, но в то же время пошатнул мою самооценку тем, что долгое время не хотел меня и представлял других )я не хочу красиво одеваться, это кажется бессмысленным занятием, мое тело буд-то стало ватным, я его не чувствую. Любое достижение в профессиональной или творческой сфере тоже не имеет веса, потому что я не чувствую себя красивой. И главное, я не могу понять где реальность, а где воображение. Мне говорят, что я красивая, я не верю, мне говорят, что у меня красивое лицо с правильными пропорциями, я вижу огромную голову на тоненьком теле, доходит до сумасшествия, я чувствую себя чупа-чупсом:)Мне кажется что моя голова больше всех голов и я невольно сравниваю себя с окружающими и нахожу подтверждение своим ощущениям. Я даже измерила длину лица брата и свою и они у нас оказались одинаковыми, а у него на мой взгляд большая голова, хотя и тело не такое мелкое, как у меня:)опять искаженное стереотипное восприятие? Или реальность? И да, я понимаю, что это влияние близких, мама мне всегда говорила, и говорит до сих пор, что у меня большая голова, брат говорил, что у меня лошадиное лицо и ноги как у козы... бабушка говорила о размере моих ног, что пойду в туалет, не упаду и я долгое время смеялась над этим, но сейчас мне не смешно... Я не могу понять одного, я до 24 лет жила в полной гармонии с собой, я была уверена в себе, в своей красоте, в своих словах и действиях, я принимала все свои особенности и они мне казались красивыми или же я выдавала желаемое за действительное.... у меня было другое представление о себе и своей внешности.... а сейчас я как бы сняла эти украшающие очки и поняла, что мои ноги не такие длинные, какими я их представляла, талия не такая тонкая, попа не такая упругая, зубы не такие ровные, колени, пальцы и т. д и т. п, и ничего из этого я не могу принять, а ведь это ещё не старость, а я уже не уверена ни в чём, ни в одной части своего тела.... ни в своих желаниях, ни в поступках. Мне больно осознать себя одной из тех девушек, которых я сама считаю не красивыми.... Мне, как и всем хочется быть одной из лучших. Я понимаю, красота понятие субъективное, но все же это от лукавого говорить, что все люди красивы, нет, это не так, кто то красив, а кто то нет. И с этим ничего не поделаешь. Я потратила много энергии на то, чтобы понять истина ли то, что говорили мои близкие или нет. Мне важно было найти ответ. Если это так, тоя бы постаралась смириться с тем, что изменить нельзя, а что можно поработала бы над этим, а если это не так, то выдохнула бы с облегчением и жила дальше. Но я так и не нашла ответ, а может просто не захотела его принять. Неопределенность выматывает. Я измерила себя вдоль и поперек по всем известным схемам, вычитала все свои пропорции и составила объективную казалось бы картинку, даже нашла похожие на себя типажи женщин и знаменитыхи да , где-то пропорции оказались не идеальными, но вроде не критично. Я все ещё пытаюсь понять как я выгляжу на самом деле, но мне кажется, что это утопия...Присылала свои фото своим близким подругам, они говорят что все нормально, только есть вероятность что бояться обидеть... Я понимаю, что занятие спортом возможноможет мне вернуть веру в себя, но у меня нет внутренних ресурсов даже просто посвятить пол часа в день на физ упражнения. Я не хочу вставать на легкий путь и решать вопросы с помощью пластической хирургии,.(да и не могу же я все исправить, это другой человек будет и тоже не идеальный) В общем японимаю, что проблема психологическая, но справиться с ней самостоятельно не в силах. И вообще не уверена, что можно что- то исправить... И главное я вижу свое прошлое настоящее и будущее исключительно в черных тонах, раньше даже над самой ужасной ситуацией я могла посмеяться, сейчас нет. И в других людях мне иногда хочется что то подправить, тоесть людей, которые мне не нравятся визуально я не принимаю, только одно дело другие люди, а ведь я к себе так же отношусь. Да и соц сети навязывают определенные типажи девушек, идет стандартизация лиц, фигур. Головой понимаю, что все это неправильно, но видимо подсознание сильнее. И если раньше я хотя бы могла восполнять энергию с помощью работы, творчества, восхищённых взглядов, общения с противоположным полом, я утверждалась в своей привлекательности, мне до сих пор пишут признания и комплименты, у меня есть поклонники, со мной хотят познакомиться, но от внутренней энергии не осталось и следа.... мне это уже не помогает. Уйти с головой в творчество- это временное решение... тоже не вариант. Да и времени нет на него, малыш маленький совсем. Вопрос: есть ли выход? Установки типа, полюби, прими себя такой какая есть, все люди не идеальны и т. п не работают... и я все свои особенности лица и тела научилась обыгрывать в одежде и макияже.

И из последних событий, которые могли усугубить ситуацию: продолжительная болезнь и смерть папы, ухаживала за ним пол года, будучи беременной, паралельно учеба, рождение ребенка, декрет, вакуум, с детьми в основном одна, бизнес, как отдушина, но не могу посвящать ему время, бесчинства мамы, но сейчас все хорошо с ней, не пьет. Я себя воспринимала всегда лидером, эффектной красивой девушкой, любила общество, социум, не боялась публичности, с мужчинами вела себя относительно уверенно. Сейчас все в пыль превратилось.Одним щелчком видимо эту проблему не решить, а хотелось бы:)

У меня есть несколько вопросов:

1. Возможно ли объективно оценить свою внешность?

2. Можно ли принять объективную внешность?

3. Можно ли вернуть уверенность в себе?

4. Можно ли перестать думать о том нравлюсь я или нет парням, которые нравятся мне?

5. Можно ли вернуть энергию и просто быть счастливой без оглядки на других?

6. Можно ли объективно быть желанной, востребованной или этотуспех может быть надуманным? Как отличить?

7 Почему я не могу противостоять установкам и словам которые говорят близкие?

Вообще реальность слишком спуталась с моим искаженным восприятием. Это страшно.

Нормально ли это?