Ссора с мужем

ДискуссияСемейные конфликты

Доброе утро. Поссорились с у тпа с мужем. Мы завтракали, я отошла на пару минут в туалет, когда пришла, та еда, еоторую я начала есть, была съедена им. Надо сказать, что еда я с удовольствием и смаковала, думала, какое же прекрасное утро, но, увидя это, сильно расстроилась о чем ему и сказала. А именно: ты съел мою еду? Зачем? А почему не спросил? он ответил, что думал, что я уже все, извинился. Если бы была еще такая же еда, я бы ее взяла, но это было последнее. Я пошла грустная на кухню мыть посуду. Он подошел, обнял, извинился. И теперь уже спокойно я начала объяснять ему в объятьях, почему расстроилась, про утро, смакование и так далее, на что он развернулся и резко ушел со словами, я ухожу на работу и мы переходим на раздельное питание, меня никто не попрекал едой и не будет. Такое ощущение, что он и не раскаивается. В такие моменты я чувствую себя виноватой, я бенала по комнате и уговаривала его осиановиться и не переходить на раздельное питание. Но он был непреклонен. И теперь уже я стала просить у него прощения, что сказала ему про еду. У меня такое поганое ощущение сейчас. Я позволила ему уйти нс работу. Но я не хочу никакой дележки еды, это уже не семья, это так... и мне обидно, что он так отреагировал. И стыдно. Что тут поделать? Как себя дальше вести? Такие ссоры у нас случались и ранее, по одному сценарию, я говорю, он обижаеися и психует, я извиняюсь и нпсколько раз даже стояла на коленях. Была много раз не права. Мне обидно, что я не могу выразить свои чувства, пусть и в обидной для него форме, он их не воспринимает. Что поделать, подскажите, пожалуйста

Задать вопрос врачу
Более 400.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;
Содержание консультации

Ответы врачей

Ссора с мужем
Здравствуйте! Начну с начала, мне 32, мужу 25. Он сейчас в отъезде по работе, по этому хочу решить вопрос быстро. Знакомы мы 4 года, пол года уже в браке. Дело в том, что он очень ревнивый, по этому на вопросы о прошлых отношениях я ему в красках не рассказывала. Но вот на днях, он просматривал мои сообщения в соцсетях и напоролся на переписку с моим бывшим любовником, который был до мужа. Переписка интимного характера. Я уже давно об этом забыла, но муж мне позвонил и начал упрекать в том, что я гадкая, противная, в общем дал понять, что это стыдно было такое писать и что он меня брезгует после такого( повторюсь, с тех пор прошло 5 лет). За время наших отношений, даже намека не было на что- либо с моей стороны по поводу вульгарности и т. д. Что делать? На мой вопрос, хочет ли он развода, он ответил"Как хочешь, мне все равно" Помогите советом пожалуйста(((

Виктория — 2018-05-22 22:51:05
Онлайн консультант, Россия

Виктория

Для писала вам нужно поговорить с ним вместе, обьяснить, что у каждого была жизнь до брака и не нужно ее вспоминать и лезть туда. Главное, что сейчас нет никакого повода. К сожалению, есть такие мужчины, да и женщины, у которых патологическая ревность, с вашей стороны тут ничем не решить, а вот ему нужно понять, что это не норма, что нужно к психологу. Вам только разговаривать с мужем и объяснять, что это было до, что это ваша личная жизнь до него. К сожалению, решение приииать вам, за вас никто не решит. Если человек патологически ревнив и не понимает этого, тут только или смириться и так жить или менять эту ситуацию.  

  • 2018-05-23 10:49:01
  • В ответе ошибка?

Здравствуйте меня зовут Анна. Часто ругаюсь с мужем хоть уже 7 лет в браке. У нас один ребёнок ей пять лет мне уже пора второго ребенка
Как можно найти общий язык с мужем. Хочу второго ребенка. У меня кисты в груди лечение не подходит, боюсь что перерастет во что ьо другое эти кисточки врачи говорят надо второго родить ребёнка потом будет поздно. свекровь категорически не хочет чтобы я ещё рожала а муж прислушивается к словам матери

Анна — 2018-06-13 19:36:58
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Анна

Кисты не могут переродиться в опухоль. Они просто могут расти, сдавливать окружающие ткани и тогда их нужно удалять хирургическим путем. Под влиянием гормонов при беременности они могут сами пропасть, но это не гарантия. Ребенок должен быть желанным и если вы хотите второго ребенка только их корыстных целей - это неправильно. Если же вы просто хотите ребенка, то вам нужно говорить об этом с мужем, говоря, что вы семья и вы должны решать это вдвоем, но никак не с его матерью. Не ей же воспитывать ребенка, поэтому это ее вообще не должно касаться.

  • 2018-06-13 23:41:02
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем из- за моих родственников
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в своей жизни. Я сейчас подошла к такой точке, когда не могу прийти к решению, как мне поступить. Случилось у меня то, что мы с мужем сейчас не можем найти общих интересов. Неделю назад мы с ним очень сильно поругались из- за моего брата. Нехватка денег в нашей семье привело к тому, что я включилась в проект, где можно немного заработать денег, погасить кредиты и пока все это работает, решилась об этом сказать своему брату, у которого ипотека, тоже банковские долги, т. е. помочь ему немного. Мой муж этого не оценил, сказал: "Зачем ты втягиваешь своих родственников, развалится все это, будешь крайняя." После этого не много мы помирились, стали общаться. Мой брат, в результате, идет в банк, берет большую сумму кредита. Из них часть денег вкладывает в проект, в который я его втянула, а другую часть тратит на вещь, о которой он мечтал и не мог себе позволить купить. Родители мои, видимо, его в этом поддержали, что он опять в такие долги залез. Дальше, у нас с мужем снова скандал, что я виновата во всем, если бы не мое предложение, он бы не взял такой кредит, "станет в один миг, твой брат. неплатежеспособным, ты будешь виновата". В общем, снова меня во всем обвинил. После этого, мы снова помирились, но недолго, опять очередная ссора, но только уже мой отец в этот раз стал инициатором ссоры! Отец высказал при встречи мужу, что "мол, твое какое дело, ну купил, сын (мой брат), большую покупку, ну и ладно, что из- за этого злится, вечно типа у нас так, как он что купит, ты губы дуешь". Муж этого не ожидал от тестя, после этого сказал мне, что ноги его больше там не будет и опять обвинил во всем меня! А мне после этого как общаться со всеми, как находить общий язык! Они высказали друг другу всё, разошлись по углам, а я осталась со всеми этими проблемами. Подскажите, как мне поступить, что сделать в этом случае? Я не хочу терять общение ни с мужем, потому что он моя семья, у нас с ним ребенок, ни с родителями, ни с братом. Я сейчас нахожусь в такой депрессии, из которой чувствую, сама не выберусь.

Светлана — 2018-08-06 10:15:28
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Светлана

На самом деле, все вы взрослые люди, но ведете себя, как дети. Муж обижается, тесть жалуется и т. д. Если ваш отец поругался с мужем, значит, это из проблема. Даже не думайте вставать на чью- то сторону, вы точно будете виноватой. Просто держите нейтралитет - мол, разбирайтесь сами, то, что он ваш отец, не делает вас одним целым.  
Что касается брата - у него есть голова на плечах, поэтому вы предложили - он мог отказаться. Это был его выбор, поэтому никто вас не имеет права обвинять. А муж тем более - это ведь правда не его дело, почему его это так задевает, непонятно. Не нужно просто раздувать из этого ссору, пусть каждый просто следит за собой и своими словами, а не обвиняет друг друга.

  • 2018-08-07 00:08:28
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем
Здравствуйте! Нужна Ваша помощь, был с мужем скандал, начала его я, банальная ревность, это не первый скандал, вначале он мирился с моими истерика и, а потом ему надоело, я признала перед ним свою вину, он ни чего не хочет слушать, отношение ко мне его поменялась, на звонки через раз отвечает, на смс вообще не отвечает
17: 31: 56
× CloseЗарегистрируйтесь, чтобы продолжит

Елена — 2018-11-07 17:37:17
Онлайн консультант, Украина

Елена

Мужчины очень не любят женские истерики, это всем известный факт. Особенно если скандал возникает на ровном месте без видимой на то причины. Даже самый любящий мужчина рано или поздно сорвется и перестанет это все прощать. Такое поведение очень быстро убивает чувства, поэтому если Ваша ревность беспочвенна - не играйте с огнем, если не хотите потерять мужа.  
Женщина должна быть мудрой и решать любые ситуации мирным путем. Будьте уверены в себе, четко обговаривайте с мужем сложившуюся ситуацию. Крики, слезы, истерики и пр. не решат проблему. Так Вы только стаете ниже в глазах мужа.   

  • 2018-11-07 23:40:41
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем из- за вранья
Здравствуйте. Мне 26 лет, мужу 33 года. Я замужем 3 года. Есть 2 детей, на данный момент беременна третьим ребенком. 2 дня назад я взломали его засекреченную папку и увидела там пометку в календаре " секс с Ириной на кровати", еще 2 фото моей полной сестренки и фото неизвестной девушки и фото голой попы ( анус), затем увидела " скрытые деньги"- 82500 рублей. Это большие деньги для нашей семьи и квитки заработной платы, что официально получал на карту примерно 21000-24000 и на руки 14-15000 рублей каждый месяц. Я знала только об официальной зп. После меня накрыло злость и гневом и я когда он спал начала его бить по голове и рвать волосы ему. На утро ушёл на работу. После пришёл, я не открывала двери, но он сломал крючок от двери и вошёл в дом и не извинился Даже, мы не разговариваем вообще. До этого я 4 раза его ловила на том что он сохраняет фото моей сестры и последний раз даже нафотошопил к голове моей сестры голое тело. После того случая я ушла с детьми к родителям и месяц там жила. Он не приехал. Я сама вернулась домой. Чувствую себя очень плохо от всего этого и хочу развестись. У меня уже половина волос стала седая. Думаю что человек не изменится и вообще меня не любит. За 5 лет ничего не купил в дом из техники и мебели, подарки тоже нет, машину нам подарили мои родители. К слову у его родителей токсичные отношения, его отец- алкоголик и до сих пор достает свою бывшую жену. Как думаете стоит ли спасать семью или надо уходить?

Саяна — 2018-11-21 20:20:48
Онлайн консультант, Россия

Саяна

Я не могу вам ответить на такой вопрос, так как все зависит от вас, кто- то спасает и живет дальше и ему нравиться, а кто- то нет. Тут вы должны сами для себя решить, вы хотите жить в таком и дальше, вы счастливы с ним? Если нет, тогда и зачем спасать. Тем более вы уже не один раз пробовали это, человек не меняется, да он и не измениться, он такой был и будет всегда. Он и не пытался сохранить семью, когда вы ушли, он теперь думает куда вы денетесь, виноватым явно себя не считает, раз вы ушли и вернулись сами, он наверное думает вы не сможете уйти, а если и сможете прибежите сами. Но только вы решаете возможно ли такое отношение к вам или нет, будете вы так жить или нет. Только в любой ситуации нужно уважать и любить себя в первую очередь, и конечно, быть счастливой, чтобы рядом человек поддерживал вас, понимал и уважал. А у него к вам явное неуважение.  

  • 2018-11-22 07:56:02
  • В ответе ошибка?

Часто срываюсь на муже
Здравствуйте, меня зовут Ирина, 26лет. Замужем. Есть ребенок. Часто нервничаю, срываюсь на муже, муж постоянно на работе, как справится со своими эмоциями, от нехватки внимания, поэтому срываюсь на муже

Ирина — 2018-12-23 11:49:09
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Ирина

Если ваш ребенок маленький и весь мир крутиться вокруг дома, ребенка, мужа, ваши эмоции понятно и закономерны. Вам нужно выбираться из этого состояния в первую очередь для себя. Муж хоть и работает, но наверняка у него есть свободное время, выходные и он должен понимать, что вас просто необходимо разгружать. Вы должны иметь время, которое будете посвящать только себе. Кроме того, постарайтесь найти себе увлечение, которым могли бы заниматься дома, не во вред ребенку. Из любой ситуации есть выход, просто нельзя жить каждый день, как день сурка, иначе вы впадете в уныние, а потом и в депрессию.

  • 2018-12-23 21:47:01
  • В ответе ошибка?

Ссоры с мужем
Здравствуйте. В браке уже 9 лет. Трое детей. Очень больно реагирую на ссоры с мужем. Даже мелкие конфликты принимаю близко к сердцу, настолько, что хочу развестись и жить без него. Он не плохой: не пьет, работает, детей любит, но когда ругаемся никогда не выбирает вырожения. А меня это очень сильно задевает и все накапливается и накапливается. И каждый раз всплывает. И все хорошее затягивет и уже ничего не хочется иметь общего с этим человеком. Вообще не могу с ним конфликтовать меня это выбивает из колеи. Вроде бы пустяк, ну все ссорятся. Но мне так от этого плохо не выносимо.
P.S Родители очень часто ругались и дрались и мы с сестрой их разнимали и смотрели на это 15 лет. В итоге отец умер от сердечного приступа, а с мамой мы не общаемся. Она не хочет со мной общаться сказала, что родила меня отцу а ей я не нужна.
Помогите. Не хочу детей оставить без отца. Но и сама так жить не могу. Головой роримаю , что дело во мне и слюбым мужчиной так будет. Но не знаю как себе помочь. Не вывожу на конфликты, терплю до последнего. Честно. Очень боюсь ссориться. Но все равно получается иногда само собой

Марина — 2019-01-15 06:38:59
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Марина

Все люди ссорятся, вы правы. Вам нужно работать над собой, что изменить к этому отношения. Просто договоритесь с мужем, чтобы вы никогда не оскорбляли друг друга при ссорах: пусть лучше выйдет за дверь, но только не это. Найдите с ним какой- то компромисс, но обговаривать это нужно заранее и не нарушать то, о чем вы договоритесь. Если чувствуете, что бурю нельзя сдержать, выходите сами. В ссоре нужно уметь вовремя остановиться, чтобы не наговорить друг другу лишнего, ведь потом вам действительно с этим жить.

  • 2019-01-15 14:56:57
  • В ответе ошибка?

Как помириться с мужем
Добрый день! сгоряча выгнала мужа из дома, да еще и неудачником назвала. ушел к маме с вещами. очень его люблю и не знаю что делать. я извинилась, сказал не вернусь.

Анастасия — 2019-01-15 16:15:27
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Анастасия

Дайте ему время остыть. Сейчас он на эмоциях, ему неприятно то, что вы сказали, это нормальная реакция. Если в целом ваша ссора не была глобальной и ваши семейные отношения не зашли в тупик, вам просто нужно выждать время, а затем связаться с ним и попросить прощение, объяснив, что вы так не считаете и сказали это сгоряча. Но если суть проблемы, из- за которой вы начали ругаться, не будет решена, ситуация может повториться.  

  • 2019-01-15 23:36:35
  • В ответе ошибка?

Ссоры с мужем
Добрый день! Меня зовут Екатерина. Мне 31 год. Мужу 30 лет. В браке 2.5 года. Есть дочка 1г10мес. Я нахожусь в декрете.
Не знаю, с чего начать.
На данный момент находимся с мужем в ссоре. Я с дочкой живу у своей мамы.
При этой ссоре муж высказал мне, что его раздражает, что я болею и жалуюсь на это. Что предвзято отношусь к его родным. В этот день я с дочкой гостила у своей мамы , а через день ей нужно было сделать ревакцинацию АКДС. А у мужа в этот день бабушку выписывали из больницы, и его мама ходила в больницу на уколы. Мы живем с его матерью и бабушкой. Я сказала, что лучше пару дней побуду у мамы , мало ли. Все таки обе из больницы. Так он наорал на меня , что они же болеют. А я что ? Разве против ? Просто боюсь за ребенка. Все это было по телефону. Сказал, что не хочет со мной больше жить, что не любит. И сказал, что всякий раз , когда хочет расстаться , я возвращаюсь.
Да, очень часто первой на встречу шла я. Как раньше говорили :" Будь умнее!". Я это делала из соображений сохранить семью, нельзя же все время ссориться, и каждый раз говорить о расставании. После примирения муж всегда извинялся и говорил , что любит . И каждый раз он удаляет из соцсетей наши совместные фото , видео , которые мне присылает, А потом снова возвращает . Это как - то по- детски .
Нельзя же вчера любить , а через день - Нет.
Так вот после его слов , я шаг на встречу делать не хочу. Его мать все время дает советы и участвует во всех разборках . Она мне сказала , чтобы я брала ребенка и приезжала обратно , что муж меня любит . А мне просто не нужно его раздражать разговорами о болячках. Вчера он написал , что хочет забрать дочку на час, в сообщениях общался , как ни в чем не бывало "привет ", "ок". я разрешила . Отдавала ему и принимала дочку моя мама . Я к нему не выходила .
К слову, 2 недели назад меня выписали из больницы , пролежала я там тоже 2 недели (ЛОР отделение ) И сейчас до сих пор хожу на промывание. Перед тем , как меня положили в больницу , мы тоже поругались . Вечером поднялась высокая t. муж сказал , что я притворяюсь, т. к. мы днем поругались, и тем самым , я хочу вызвать его жалость . В итоге, сильно поругались , он ушел ночевать в комнату матери . На следующий день я пошла к врачу, сделала снимок носа и уехала с дочкой к маме . Через день меня положили в больницу с гайморитом . Сделали проколы. А еще через неделю , оказалось, что у меня киста . И опять операция . Он приходил , мы помирились, и из больницы я поехала к нему .
Прошла неделя , и опять ссора , описанная выше .
Я хочу счастливую семью . Надоело ругаться; и каждый раз расходится .
Но идти первой после его слов я не могу.
Чего мне ждать от такого человека ?
Способен ли он сам сделать первый шаг ?
Или я его "приучила", что всегда делаю этот шаг сама ?
Как вы его охарактеризуете? Меня ?

Екатерина — 2019-02-11 17:00:24
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Екатерина

Конечно, трудно объективно оценить ситуацию, когда выслушиваешь мнение только одной стороны. Из того, что вы описали, однозначно видно, что ваш муж действительно ведет себя "по- детски", удаляя фотографии, каждый раз грозясь уйти. Это стало частью какой- то игры, когда все знают правила: сегодня вы ругаетесь, а через пару дней все наладится, при это вы проявите инициативу. Несомненно то, что вы всегда шли первой на примирение, сняло с него всякую ответственность, расслабило. Сейчас он просто знает: вы всегда вернетесь, а ему даже не стоит напрягаться. Он даже готов подождать чуть больше, ведь все равно знает, что это закончится.  
Если вы не хотите уходить от него, вам все равно как минимум нужно поколебать его уверенность, которую вы сами же ему сформировали. Сделайте паузу дольше, чем обычно. Выдержите это время - только так вы сможете узнать, готов ли он бороться за вас, за сохранение вашей семьи или же вы постоянно до конца жизни будете бегать за ним, чтобы сохранить семью. Дело в том, что сохранить семью не удастся, если будет стараться только один человек - тут вопрос только времени, причем если человек не старается, он и не ценит, соответственно, через пару лет он с легкостью сможет переключится на другую женщину или просто уйти.  
Вам нужно обоим научиться не вмешивать родителей в ваши ссоры, т. к. это будет только усугублять ситуацию: его мать в ваше отсутствие будет говорить про вас плохое, а ваша будет защищать вас и говорить, что такой муж вам не нужен. Но решать должны только вы вдвоем и это первое, что вы с ним должны обсудить. Если вы каждый раз  будете уходить от проблем, они не решатся. Но вы тоже должны быть готовы идти на компромиссы.  
Что касается ребенка: уберечь его от всех вирусов вы все равно не сможете. Одно дело, если бы вы собирались ехать к ним в гости, узнали, что они заболели и не поехали бы, другое - когда вы живете вместе и увозите ребенка, если кто- то заболел. Вы или муж тоже можете заболеть, но не будете же вы тогда отдавать своего ребенка, например, своей маме. Если использовать меры профилактики, ничего плохого не случиться, а вот отношения с мужем это может испортить.  
По возможности, конечно, вам стоит рассматривать вариант жить отдельно, т. к. это решит проблему для всех с точки зрения болячек и лишних советов. Но вы не должны при каждой ссоре убегать к маме.

  • 2019-02-11 17:15:27
  • В ответе ошибка?

Спасибо за ответ , Анна. К слову, о ребенке. Муж отвез нас погасить к маме в субботу , в воскресенье должен был забрать . Но у него поднялась t, он позвонил и сказал , чтобы мы пока оставались там . А когда я захотела остаться еще и объяснила ему причину , получился скандал .
Я так понимаю , мне просто сидеть и ждать ?

Екатерина — 2019-02-11 17:23:39
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Екатерина

Нет, вам не обязательно просто ждать, просто вы не должны звонить ему, говорить, что вернетесь и давай все замнем. Если вы хотите, вы можете позвонить и сказать ему, что вам нужно поговорить и решить, что делать дальше. Без криков и скандалов, без участия его и вашей мамы. Вы должны понять вопросы, которые вас волнуют и заранее прийти к решению. Потому что когда что- то случаются, подключаются эмоции, вы уже не слышите друг друга, поэтому лучше "предвосхищать" ссоры и проигрывать сценарий заранее. Ведь в большинстве семей ссоры случаются по одним и тем же поводам. Вы не должны начинать с нападок, но и не должны брать все на себя. Вы можете сказать: "Я не хотела обидеть твою маму и бабушку, я просто переживала, что заболеет наш ребенок. Не обижайся на это, ведь ты же тоже любишь нашего малыша". Я специально построила вариант позитивного предложения, которое будет восприниматься нормально. Для примера предложение, суть которого одна и та же, но выражение разное и что может вызвать негатив и очередной скандал "Твои родители могут заразить нашего ребенка! Я не хочу туда ехать, пока не пройдет какое- то время, лучше у мамы побуду от греха подальше! Не хочу от них заразу какую- то подцепить!"

  • 2019-02-11 17:30:41
  • В ответе ошибка?

Я думаю , мой муж и обычный звонок расценит, как шаг навстречу .
Просто хочется знать , что он тоже переживает, хочет помириться и любит. Но знать , что у него в голове, конечно никто не может.
Я человек "отходчивый " и для меня очень мучительно ожидание .

Екатерина — 2019-02-11 17:41:04

Семейные отношения с мужем
Добрый день. Случаются еженедельные приступы агрессии, бью мужа.. Сначала спокойно все доношу, потом не выдерживаю не понимания и распускаю руки, что мне делать как избежать подобные выходки, мужа жалко, чувствую вину, но не в корне за собой, так как это следствие моего недопонимания

Алина — 2019-02-22 11:51:35
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Алина

Люди часто выражают свои эмоциями какими- действиями (слезами, дракой) из- за невозможно выразить что- то словестно. Учитесь подбирать правильные слова, учитесь терпению. Если чувствуете, что вот- вот закипите, выходите из комнаты, прерывайте разговор, чтобы не делать раз за разом одну и ту же глупость. Сегодня муж стерпел, завтра стрепел, а послезавтра может от вас уйти и уже будет поздно что- то менять.

  • 2019-02-25 15:38:49
  • В ответе ошибка?

Ссорам мужем
Доброго времени суток,
Часто ссоримся с мужем так как он сердится что я много говорю детям и завожусь,
У нас трое детей, с мужем разногласия, например ситуация которая произошла сейчас .
К старшей дочки пришла подруга и они начали без спроса готовить десерт, в это время я начала кормить нашу двух летнюю девочку, она с криками отказывается кушать так как хочет уже сладости, я прошу девочек убрать все, я стараюсь не кричать на детей, но объясняю все очень долго почему мне это не нравится, и это занудно получается и конечно не в позитивной форме, приходит муж и говорит мне иди погуляй чего мы только тебя все слушаем, между этим маленькая плачет, старшая расплакалась, что я их не ободряю и прошу закончить и впредь спрашивать если они что то хотят делать. Когда муж мне все это сказал, я взяла младшую и прошла на улицу рассерженная сказав что он ещё пожалеет.
Я сдержала эмоции и сейчас уже спокойно гуляю с ребёноком, но очень часто это заканчивается обидой непонимание, слезами и истериками, которые зачастую видят дети. Это все очень больно, и так совсем не хочется продолжать, много хороших моментов у нас, но все чаше и чаще встречаюсь с не принимаем меня моего мужа, каждый раз когда я чем то не довольна он приходит встревает в наш разговор с детьми и резко не ласково меня успокаивает при детях , как например сегодня просто выйди гулять, чтобы мы тебя здесь не слушали. Как всего этого избежать, кажется что он не прав, я тоже не права, но деткам надо обьяснять, к концу дня уже просто не всегда хватает пощитивных слов .
Буду благодарна совету, спасибо

Mariia5 — 2019-03-15 02:03:22
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Mariia5

В вашем рассказе, Как и семейной жизни, действительно много негатива. Вы говорите ребенку в виде "это не надо, это плохо". Конечно, это воспринимается негативно, как бы правы вы не были. Забудьте такие обороты, вашему ребенку обидно, ведь она может это перевести на свою младшую сестру и начать к ней плохо относится. Подумайте, ведь если бы в данный момент ее не было, вы бы вряд ли ругали старшую за то, что она готовит десерт, а, возможно, даже обрадовались ее инициативе. Вы должны на 10 фраз 9 использовать позитивными и лишь 1 - негативную, тогда это будет восприниматься. Постарайтесь не развозить речи часами, скажу коротко и по сути, обязательно подчеркивая, что она молодец. Например "доченька, ты молодец, что делаешь десерт, я бы очень хотела попробовать, но не могли бы вы прерваться ненадолго, чтобы я покормила твою сестренку?" Или покормили бы ее в другой комнате, в конце концов, это не большая трагедия, а так вы все переругались. Что касается мужа: он тоже не прав, при детях он не должен вступать на их сторону никогда! Если он с вами не согласен, нужно обсудить это после, без детей и желательно как- то прийти к общему знаменателю относительно методик их воспитания.

  • 2019-03-16 16:09:50
  • В ответе ошибка?

Ссоры с мужем
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 29 лет, замужем 2 детей (1й ребёнок от первого брака), замужем за вторым мужем 6 лет. Вообщем ситуация следующая: меня с ребёнком муж забрал в свой город, поженились, родилась дочка, но квартиру снимали, т. к. свекровь живёт со своим сыном (родной брат мужа). Потом свекрови досталось наследство от её мамы, было 3 наследника, общая сумма наследства составляла 15 000 000 р, то есть на каждого наследника по 5 000 000, но свекровь, будучи обычной деревенской женщиной слушала других наследников и они ей сказали, или 2 500 000 или ничего, когда я пыталась объяснить что они её дурят, все (муж, свекровь и его брат) в один голос начали орать что я считаю чужие деньги и что это вообще не моё дело. В итоге, она получает эти 2 500 000 и покупает квартиру, а сама тем временем с сыном в своей живёт. И с этого момента началась кабала какая- то, все не так пошло, потому что, пошли разговоры что мы его брату должны 1 250 000.. Время шло, я была в декрете, ремонт толком в новостройке не делали, потому что одна мысль в голове что мы должны деньги и вот весной того года его брат встречает девушку с ребёнком, серьезно у них все и он ставит вопрос, мол что мы должны купить квартиру свекрови, дабы он остался там с ней, я психанув говорю, продаём нашу квартиру и в складчину с братом покупаем, но не тут то было, тут на меня муж начинает орать, был жуткий скандал, т. к. я оказалась меркантильной тварью.. В его мыслях это было так, мы берём мой мат капитал, добавляем с продажи квартиры =квартира свекрови, а нам дом, аа ещё брату 250 000мол должны, только с какого рода непонятно, квартира где брат живёт, уже его, у него гараж и дача, а у нас на тот момент квартира в новостройке. Вообщем вымотали нервы мне конкретно, я против того чтобы что- то отдавать и тем более свой капитал. В итоге, мы продали квартиру в новостройке, купили дом в декабре, у свекрови с продажи 300 000 на счету лежат. Теперь они снова подняли разговор о покупке квартиры, а я не хочууууу, я серьёзно так морально разбита, у меня эти разговоры до тошноты прямо и никто не слушает. По словам мужа, я не права и мы должны в ипотеку купить квартиру, а как выплатим, сделаем ремонт, тогда подумаем о ремонте дома (вот неужели я не права? Я говорю пусть брат покупает матери квартиру, берет деньги и вперёд, пусть второго делают и будет капитал у них свой, но никто не слышит меня, у них одно, надо, надо, надо.. А и так не могу жить, у нас везде нужен ремонт, муж не слышит меня, говорит сначала квартира, а я боюсь что снова все затянется на 7-10 лет.. Вообщем я очень боюсь что психану, ращведусь и уеду в свой город.. Я уже не знаю как быть, когда я им говорила что их дурят, они орали не лезь, а теперь в один голос говорят, на твой капитал квартиру надо брать.. Не могу, честно. Хочу похудеть, но не могу, заедаю проблемы, все злит, раздражает, не знаю что и делать, смотрю на фотки одноклассников, все стройные, с машинами, на море и т. п.. Я кстати работаю, уже год, зарабатываю прилично и даже перспектива что квартира будет моя и детей мне не нравится. Хочется в комнате в углу закрыться ото всех чтобы никто меня не трогал

Екатерина — 2019-04-01 17:56:43
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Екатерина

По вопросу материнского капитала и правилах его использования, Вам необходимо обратиться к
юрисконсульту, либо в пенсионный фонд, где Вы его оформляли и получали.  
Судя по Вашей семейной ситуации следует, что Вами манипулируют и в семье нет согласия, а действует коллективный разум (муж, брат мужа, свекровь). Возможно, супруг хочет обеспечить детей своим жильем, но цели его и стремления известны только ему, так как Ваше мнение не учитывается при решении таких важных вопросов. Именно потому, что Вы это понимаете, Вы свои негативные эмоции пытаетесь заедать. Стрессовая ситуация – это возбуждение нервных клеток. Для нивелирования данного процесса мозг запускает активную выработку серотонина, дофамина и норадреналина (именно последний гормон по большей части и «успокаивает», так как отвечает за чувство удовлетворения). А для этого ему необходимы питательные микроэлементы и глюкоза (из которой извлекается энергия). Именно из- за этого у людей возникает желание «побороть» стресс и тревожность едой, причем преимущественно выбор падает на сладкое и жирное – это самый простой источник углеводов.  
То есть – это естественная, защитная реакция организма. Питание в этом случае имеет защитно- адаптационную направленность. И это действительно позволяет пережить стрессовую ситуацию, однако если постоянно так поступать, то без лишнего веса не обойтись. А это негативно сказывается в итоге не только на работе головного мозга (сосуды которого будут попросту забиваться холестерином), но и сердечно- сосудистой системы. Если вообще не пытаться справиться со стрессом, то это может спровоцировать хронический невроз, а впоследствии психосоматическим расстройствам.  
Варианты изменить привычку заедания: физические нагрузки (за счет напряжения мышц запускается процесс быстрого расщепления сложных углеводов и извлечения энергии); холодный душ (при быстром охлаждении кожи (вода должна быть не ледяной, а хотя бы комнатной температуры) организм тоже запускает процесс расщепления углеводов, чтобы как можно быстрее получить энергию и согреться); хитрая уловка – есть левой рукой (в общем, процесс употребления пищи при стрессе нужно сделать как можно более неудобным для себя); окружите себя красным цветом (головной мозг на подсознательном уровне воспринимает его как «стоп- сигнал». Используйте на кухне максимум красных цветов, это может быть посуда, чашки, фартук, прихватка. Все это поможет избавиться от заедания проблем); улыбка (нужно улыбаться при любом настроение, прям заставлять себя. Рано или поздно это войдет в привычную жизнь и Вы заметите, что стрессовых ситуаций у Вас стало существенно меньше. На самом деле – Вы просто станете менее чувствительным к подобного рода ситуациям).
Работа в свою очередь, тоже является отвлечением от домашних неурядиц, но если ни работа, ни вышеперечисленные рекомендации Вам не помогают, то возможно, Ваше состояние требует к себе внимания психотерапевта (может даже придется некоторое время принимать фармакологические препараты).

  • 2019-04-22 00:20:36
  • В ответе ошибка?

Давление мужа
Мой муж хочет отправить меня с 2 детьми к своим родителя на 1,5 месяца. У меня с его родителями напряжённые отношения. Я не хочу там находится из за того, что они часто ругаются между собой и не стесняются меня и детей. И чувствую я себя там как в тюрьме. Без их присмотра не куда. При этом он остаётся один без семьи. Мне бы хотелось поехать на море с детьми, но на это у нас нет денег. Муж влез в долги и купил себе мотоцикл.

Ульяна35 — 2019-05-29 09:07:14
Онлайн консультант, Россия

Ульяна35

Если вы не хотите ехать, не едьте, вас никто не может заставить. Вы взрослый, самостоятельный человек, который сам решает как и что делать.  
Если муж тратит деньги на свои нужды и не ставит в вас известность и не советуется, значит вы для него незначимы, не главные, ему главное он и его «хотелки».  
Что бы дать дельный совет нужно точно знать все ваши отношения, как вы и он в них ведут себя.  

  • 2019-05-29 15:08:42
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем. Не знаю, как быть
Здравствуйте!
Поссорились с мужем.
Он предложил пожить отдельно две недели. На мой вопрос готовиться ли мне к разводу, отвечает: "нет".
Я не выдержала и позвонила на второй день ссоры, хотелось определённости, не могу жить в таком вакууме. Никаких ответов конечно же не получила. Прошло всего три дня, а я уже схожу с ума. На "пожить отдельно" моё согласие не учитывалось, просто была поставлена перед фактом. С такими методами остыть не согласна, кажется, что кроме отдаления это ничего не даст.
Два года назад уже был такой случай. Муж написал, что хочет развестись по смс, я была просто убита. По моему настоянию ходили к семейному психологу, помогли. Договорились, что всё будем решать вместе и вот опять меня положили на полку, как вещь и я должна жить в этом аду и ждать решения от меня не зависящее.
После первого раза я так до конца и не оправилась, считала и считаю это предательством.
Не знаю, как вести себя в данной ситуации.

Елена — 2019-06-12 11:12:02
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Елена

Я считаю, что время нужно не только супругу, но и Вам, чтобы понять и осознать, что происходит не так.
Да, не приятно, что Вас поставили перед фактом, это задевает самолюбие и возвращает Ваши мысли к прошлому опыту. Ожидание угнетает, но возможно, проблема в том, что те методы взаимодействия друг с другом не особо действенны, ведь отношения по большей части зависят от женщины, какую тактику общения Вы выбрали. Вам необходимо больше общаться между собой, проговаривать вслух что Вас обижает и расстраивает, но спокойно и благодарить если Вам хорошо.  
Проявите терпение и самообладание, контролируйте свои эмоции и чувства, возможно именно это и есть причина Ваших конфликтов.  
В любом случае отношения должны спасать оба.  
Семейная терапия хорошо, но психолога постоянно рядом нет и поэтому нужно знать как создать доверительные и взаимно уважительные отношения.  
Для мужчины сам поход к психологу это уже стресс.  
Будьте терпимы и благоразумны.  
Не срывайтесь на муже, если хотите сохранить семью. И не накручивайте себя, опираясь на прошлый опыт. Если мужчина сказал, что к разводу нет смысла готовиться, значит нет. Умейте доверять ему.  

  • 2019-06-12 15:42:29
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем
Здравствуйте, с мужем живём 3 год есть общий ребёнок 1,5 года. он работает в другом городе и приезжает на неделю к нам , я живу одна с ребёнком , сейчас беременная , когда он приезжает я прошу у него помощи а он как будто не слышит, нужно повторить раз 10 что бы он что то сделал и так на протяжении полугода. я жду от него поддержки а у него только потребительское отношение ! Я ему уже много раз объясняла почему у нас скандалы но он видимо не понимает и говорит что это я плохая жена ему истерики закатываю! А недавно мы поссорились на этом фоне и уже заговорили о разводе, не общались 3 дня .( А до этой ссоры я подходила у его матери и просила что бы она с ним поговорила , но увы ей все равно. )Я ему написала что бы он прислал денег так как уехал ни оставив ни копейки , а потом он позвонил вечером и начал говорит чтт я во всем виновата он мне не нужен, чьи и ему такая жена не нужна , говорил что мне от него нужна квартира( квартира куплена в ипотеку, в браке) , что начнёт со мной жить если составим брачный договор, вместо извинений и понимания того почему вообще были скандалы он меня довёл опять до слез , я уже не знаю стоит ли сохранять такие отношения!

Екатерина — 2019-07-02 01:20:09
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Екатерина

Вы сами прекрасно понимаете, что семейные отношения должны строиться на доверии, взаимном уважении и желании сделать друг для друга уют и комфорт. В Вашем повествовании чувствуется холодность по отношению друг к другу, непонимание и потребительское отношение, каждый ждёт чего-то взамен, как будто Вас заставили жить вместе. Расстояние обычно сближает, но в Вашем случае каждый научился жить самостоятельно.
А спасать отношения, как Вы понимаете должны хотеть оба. Да, действительно большая часть семейных отношений зависит от женщин.  
Долгосрочность отношений во многом зависит от того, какую тактику поведения с мужем выбирает женщина. Ведь если мы не получаем радости от отношений, то можем сделать самые категоричные выводы: мне не по пути с этим человеком.
Причина такого поведения молодого человека – это угасший интерес и возможно, отсутствие общения друг с другом. Как Вы знаете, в отношениях большая часть ответственности лежит на женщине, а «потускнение» отношений это один из сигналов к пересмотру отношений и выявлению первопричины.   
Как в итоге быть, в любом случае решать только Вам.
Если развод, то нужно понимать, что дети захотят общаться с отцом, в любом случае будете пересекаться.
Если сохранять отношения, то нужно потрудиться над угасшей искрой, чтобы заинтересовать супруга собой.  
Будьте благоразумны и счастливы.  

  • 2019-07-02 06:54:55
  • В ответе ошибка?

Ссоры с мужем
Здравствуйте, с мужем живём уже больше года , но ни как не могу найти к нему подход, постоянно нахожу какую-нибудь причину и начинаю ругаться. Скажите, как попытаться держать себя в руках?

Виктория — 2019-08-08 23:17:59
Онлайн консультант, Россия

Виктория

Если вы действительно реагируете на мелочи, то вам нужно понять, что вы не Мама ему, вы не можете контролировать его, вы можете контролировать только себя и свои эмоции. И пока вы не начнёте, ваши отношения будут только портиться. Вам нужно понять, хотите вы этого или нет. Если нет, то нужно начинать работать над собой, стараться думать не о том, что он сказал и сделал, а над тем как вам реагировать, промолчать и не обращать внимания. Начните заполнять свою жизнь собой, своими интересами, тогда вы на эти мелочи не будете обращать никак. Поймите, что он такой какой есть и вам его не переделать.  

  • 2019-08-09 10:21:42
  • В ответе ошибка?

Ссора с мужем
Мы в браке почти два года, но встречались 5 лет! Сейчас в ссоре и я не знаю что мне делать! Я пришла домой с работы, а муж играет в танки, я задала 5 раз вопросы, но он молчал, потом я пошла мы посуду, он подошёл толкнул, мне стало не приятно!!! Я вскрикнула, а он начала обзывается, потом мне сказав мне он уехал в другой город на два дня, но когда я позвонила, то он послал меня на три весёлых буквы. Он приехал домой, я ушла к родителям и ему специально не сказала, но он так и не позвонил, и не узнал с кем я, и где я! Что делать? Помогите

Виктория — 2019-08-14 15:21:45
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Виктория

Если Вы решили проучить супруга, делайте это до конца, не допускайте унижения Вас, иначе дальше будет повторяться такое отношение в отношении к Вам.
А пока Вы на расстоянии, подумайте, что пошло не так, с какого момента и кто не прав? Если окажется, что Вы где-то в чем-то были не правы, придётся осознать свою вину и признаться в этом.
Возможно, именно этого и ждёт Ваш супруг.
Подумайте, что нужно изменить, чтобы отношения вновь были взаимно уважительными, с желанием быть рядом не только с Вашей стороны, но и чтобы муж хотел быть рядом? Возможно, исчез интерес и искра между Вами, Вам обоим стало скучно и не приятно находиться вместе. А что каждый из Вас сделал, чтобы сохранить семью и доброжелательные, уважительные отношения друг к другу? Как давно Вы разговаривали и мечтали? Что-то обсуждали и планировали вместе? А как давно Вы вместе отдыхали и расслаблялись, веселились и развлекались? Чтобы выяснить как быть дальше, неоходим диалог, но не сиюминутно, а через некоторое время, когда каждый из Вас успокоится и поймёт, что происходит.
Семейная жизнь и состоит из шероховатостей и в итоге поисков компроммисных решений.  
Если у Вас не получится самостоятельно решить этот вопрос, рекомендую записаться на семейную терапию вместе с супругом.
Главное ничего не делать на эмоциях.  
Будьте терпимы и благоразумны.  

  • 2019-08-14 21:04:07
  • В ответе ошибка?

Семейные вопросы
С мужем живем 6 лет, есть дочь. Вроде все в порядке, как муж и отец он замечательный и все старается делать ради семьи, но где-то раз в год совершает такие поступки, которые меня обижают. Например, совершает крупные несогласованный и не запланированные покупки (у нас совместный бюджет), поездки, которые выбивают из "комфортной бытовой жизни" всю семью. Об этом конечно говорю и объясняю свое недовольствие, но каждый раз слышу, что он все понимает и так больше не будет. А у меня при каждом таком поступки возникают мысли о разрыве отношений. Считаю, что люди не меняются и такие поступки показывают отношение ко мне и ребенку. как быть и что с этим делать не знаю.

Катерина — 2019-11-15 13:22:46
Онлайн консультант, Россия

Катерина

Понять, что он взрослый человек, который может потратить заработанные деньги как считает нужным. Он имеет на это право. Не нужно в семейных отношениях быть мужу мамой, которая ругает за то, что он заработал деньги и потратил их куда-то куда хочет сам. Вы контролируете все и когда все идёт не по вашему плану, вас выбивает из колеи. Но вы можете контролировать только себя, но не мужа. Он самостоятельный человек, который имеет право на такие поступки. Возможно ему это необходимо для восстановления сил, раз в год это не так часто, плюс он не тратит на алкоголь или что-то запрещённое. Он тратит на свои мечты и желания. Вы же точно так же можете начать тратить свои заработанные деньги на свои желания. Просто начните контролировать только себя и всё.  

  • 2019-11-17 21:02:47
  • В ответе ошибка?

Я ему не мама и его вообще не контролирую. Безусловно он может тратить заработанные деньги куда хочет и его никто в этом не упрекает. Но брать финансы, которые совместно скоплена на новую квартиру и покупать себе машину, это как минимум не хорошо, ведь он распорядился в один миг не только своими деньгами, но и моими. Что касаемо поездок, то это не поездка в бар или еще куда-то (об этом даже не стоит говорить, потому что это присутствует в жизни и это нормально отдыхать где-то). я говорю о внезапных поездках за 4000км без предупреждения и на длительный срок

Катерина — 2019-11-18 05:12:04

Отношения с немужем
Не знаю как поступить? Мой муж с 2017года вдруг стал через чур заботливым отцом по отношению к младшей дочери от первого брака, 24 года нашей совместной жизни его она мало заботила, общались они с ней от случая к случаю. И вдруг шагу ступить без нее не может. Звонит ежедневно, как толька я ухожу на работу летит к ней. Я заподозрила не ладное. И в этом году нашла пожтверждение, подслушав их разговор. Что я только не делала в надежде, что он одумается!!!! Но все продолжается. Он клянется, что просто жалеет ее. Ей 40 лет и она тунеядка и алкоголичка и таким путем тянет с него деньги на сигареты, опошмел. и тд. Возможно ли разорвать такую связь или же все же развод. Я устала, работать стала плохо, не сплю ночами. Как мне быть?

Лилия — 2020-01-19 21:14:23
Онлайн консультант, Украина

Лилия

Я правильно понимаю, что отец  начал общение с дочерью, с которой не общался 24 года? Он ей всячески помогает и берет участие в ее жизни?  
В этом ничего удивительного нет, ваш супруг сейчас "отдает" дочери то, что, на его взгляд, он ей должен.
Почему он не общался с дочерью много лет - другой вопрос и не имеет  к данной ситуации отношения.
Как Вы представляете себе прервать их связь? Это невозможно, они два взрослых родных человека, сделавшиеся на каком-то этапе пути нужными друг другу.  
Но, почему это так беспокоит Вас? Муж не уходит из семьи, не прекратил Вас поддерживать, он просто нашел себе занятие по душе - поддерживать дочь. Это могла быть рыбалка, лыжный спорт или ещё что-то, куда уходило бы время и часть финансов супруга.
Постарайтесь понять супруга и посмотреть на ситуацию с другого ракурса.  

  • 2020-01-19 22:04:58
  • В ответе ошибка?

Здравствуйте Ольга Сергеевна! Вы не верно меня поняли. Они и раньше общались, встречались, так же как и со старшей дочерью он общается. Только последние три года он стал особенно тесно общаться именно с младшей. У него четверо детей, и только с ней он так общается. Звонит по 10 раз в день, стараются уединиться и много всяких нюансов которые меня насторожили. Вынудили соедить и подслушивать. А последний их разговор вообще не оставил сомнений. Хотя меня они убеждают что я не так все поняла.
А что понимать? Повторю дословно:
Она- ты с Лилей(т. е. со мной) спишь?
Он-ну и что? Ты хочешь спать с кем то другим?
Она - нет, мне тебя хватает. Я как подумаю об этом.....
Он - успокойся, я с ней уже не сплю. Зачем мне Лиля? Я тебя хочу, я тебя люблю!! И т. д.
Что это разговор отца с дочерью?! Я в этом сильно сомневаюсь. Я запретила ему с ней общаться, но они в тихушку встречаются и думаю, что продолжают, в общем я подозреваю инцест. И хочу знать стоит ли здесь тратить свои душевные силы или с этим ни чего не поделать?

Лилия — 2020-01-20 05:26:57
Онлайн консультант, Украина

Лилия

Подозрение на инцест и факт инцеста - это несколько разные вещи.
Если инцест имеет место быть - то, к сожалению, лично Вы ничего изменить не сможете. Разорвать даже такие нестандартные отношения, могут только сами участники и исключительно по собственному желанию, а не из-за влияния со стороны. Тем более, Вы уже пытались поговорить с мужем на эту тему.
Поэтому, смотрите по ситуации, если вы действительно уверены, что их отношение носит сексуальный характер, то, возможно, действительно развод - лучшее решение для Вас лично.
Можно попробовать уговорить мужа сходить к очному семейному психотерапевту, возможно, при беседе со специалистом, ситуация станет более ясной.

  • 2020-01-20 08:22:18
  • В ответе ошибка?
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
онлайн

По содержанию вашего вопроса можно понять, что произошло недопонимание во время завтрака. После чего вы с мужем обсудили произошедшее, назвать это ссорой никак нельзя. Возможно вы слишком ответственная и поэтому так серьёзно отнеслись к произошедшему.
В таком случае не может быть каких - либо значимых последствий в семейных отношениях. Рекомендуем не зацикливать ваше внимание на произошедшем эпизоде. Скорее всего ваш муж пошутил и, конечно, никакого раздельного питания он не хочет. Тем более вы этого тоже не желаете.  
Не стоит серьёзно относится к произошедшему, в подобном случае можно просто предупреждать мужа, что бы такого больше не повторилось.

  • 2020-06-08 07:20:26
  • В ответе ошибка?

Спасибо, да, наверное, это так.

Юлия — 2020-06-08 07:26:44

Ссора с мужем
Ссора с мужем
Подскажите пожалуйста, поругались с мужем из за его детей от первого брака. Муж пригласил их на мой день рождения, без моего ведома, я их там видеть не хотела, у нас неприязненные отношения. В итоге когда они были уже в дороге на меропрмятие, муж позвонил им, сказал не приезжать ко мне, уехал сам с ними в ресторан. Я извинилась после перед мужем за свое поведение, он ответил что всё нормально, но не приходит ночевать домой уже 2 дня. Как помириться с мужем и исправить ситуацию, у нас общий ребенок. Его дочери взрослые замужние 33 года и 25 лет.

Алёна — 2020-08-01 19:24:47
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Алёна

Ваш супруг изначально поступил опрометчиво, не посоветовавшись с вами, но ваша ошибка в отвержении его детей, какими бы ваши отношения с ними ни были, он воспринял это на свой счёт.  
Факт того, что вы извинились это правильный поступок, но этого не достаточно. Необходимо поговорить с супругом, признать свою ошибку, договориться о том, как вы будете строить общение с его детьми, чего вы хотите от жизни с ним, поинтересоваться как он видит семейную жизнь с учётом его детей. Поймите одно, он не откажется от детей, он может отказаться от женщины, которая не поддержала, а унизила его и его детей.
Манипулировать дочерью смысла нет, он озлобится, и отношения разрушатся. Поэтому больше нужно говорить о чувствах, хвалить мужчину и быть благодарной. В отношениях вы либо правы, либо мудрая и любимая жена.  
Будьте терпимы и счастливы.  

  • 2020-08-01 19:52:46
  • В ответе ошибка?
По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Ссора с мужем консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image