Сложные взаимоотношения со взрослыми детьми
Здравствуйте! У нас в семье очень сложные отношения со взрослым сыном.декабря ему исполнится 34 года, он живет отдельно от нас, не женат и никогда не был. В 2015 году стал виновником ДТП со смертельным исходом, в темное время суток сбил на пешеходном переходе очень пьяного человека. По решению суда отбывал срок в колонии поселения, вернулся оттуда по УДО. Заболел псориазом в тяжелой форме, лечился в районной больнице и в областной клинике, были недолгие периоды ремиссии, потом рецидивы. Разуверился во врачах, лечит себя сам, 2 года плотно сидит на антибиотиках. Замкнулся в четырех стенах, рассорился со всеми друзьями, не общается с родственниками. Мы с мужем не можем выстроить с ним отношения: все время обвиняет нас в своих проблемах, разговаривает очень резко, грубит, оскорбляет: из 4 случаев общения 3 заканчиваются скандалом. Наши слова, увещевания, попытки наладить отношения не воспринимаются, в ответ только обвинения и оскорбления. Я не могу найти выход из ситуации, сына жалко. Понимаю, что не в порядке нервы, психика, но как ему об этом сказать - не знаю. Найти специалиста, который может ему помочь - а как привести его к специалисту, если он не согласится? Может быть, Вы подскажете выход?
Спросите врача онлайнв чате либо по телефону
Содержание консультации
Ответы врачей
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
Трудный взрослый ребёнок.
Ребёнку- девочке 21 год, не может реализовать себя в социуме, небольшая проблема с детства с заиканием. Трудно идёт на контакт с людьми. Из- за этой депрессии ругается с близкими родственниками. Мир вокруг видит в чёрном цвете. На улицу не выходит уже 4 месяца. Постоянная потребность в жалости. Ненавидит всех близких и родителей и уже говорит об этом не стесняясь. Что делать??? Как вернуть ее к полноценной жизни.
Ольга , Конечно же, ситуация непростая. Вам необходима помощь психолога. Причем в этом случае психологу стОит работать не только с ребенком, но и с ее близкими людьми. Вам необходимы не только конкретные советы по поводу ситуации и поведения с дочерью, но и самой так же нужно не идти на поводу у ситуации. Заика6ие также лечится. Для этого необходимы занятия у психиатра и/или логопеда.
Большую роль в случае с дочерью может с играть влияние отца, поскольку именно он с состоянии дать своей дочери уверенность в ее привлекательности и полноценности как девушки.
Семейные проблемы.
Меня зовут Татьяна. Мы с мужем прожили в семейном браке 34 года. Имеем двух сыновей. Семья была дружная. Детипроблем не создавали. Не курят, не пьют. Дали им обоим образование. Всегда грубым словом не называли. Всей семьей выстроили дом, но пришла беда откуда не ждали. Старший сын подрабатывал в такси. И вот однажды привез к нам в дом девочку, которую подобрал на остановке. Была зима, а она без шапки и в легкой курточке. Оказалось ее мама алкоголичка под пьяную руку выгнала ее из дома. Ну накормили ее, отмыли, уложили спать. Живет неделю. Говорю, Аня, надо бы о работе подумать, а она отвечает, что паспорта, полюса, снилса нет (девочке 18 лет). Выправили документы. А оказывается еще и аттестата об образовании нет. Она бросила школу- интернат, куда ее мама сдала, не закончив 7 классов. В это время сын стал с ней жить гражданским браком. Ушли на частную. Мы помогли ее с работой (устроили нянечкой в Д/С) Одели и обули. Девочка вела себя спокойно и уважительно. Теперь младший сын, Дмитрий. Учился в городе Владимир. Познакомился с девочкой младше на курс. Стал дружить. Девочка, Клавдия, русская, из туркмении. Родителей потеряла когда было землетрясение. Учила ее тетка, которая работала в то время в Москве. Каждый выходной Клавдия и сын приезжали на выходной. Мы снова помогали этой девочки чем могли. Когда сын закончил учебу и приехал домой. Мы еще продолжали брать Клавдию на выходные (так ка наш сын с ней встречался). Так продолжался год. Затем встал вопрос куда деваться девочки при окончании учебы. Тетка ей сказала, что сама снимает квартиру. и Клаве пришлось ехать в Ковров. Вновь приняли в свой дом. Сделали временную прописку, помоглиснять квартиру. Стали они жить гражданским браком. Клава забеременела. А в этот момент и старший надумали сыграть свадьбу. Вот и решили сразу две свадьбы справить (конечно в разные дни и месяцы)Старший почти не затронул нас с растратами на свадьбу. (почти сам все оплатили) а вот младшего пришлось делать нам самим. Вот тут то и начались проблемы. Как только девочки получили штамп в паспорте, то отношения к нам резко поменялось в обратную сторону. Пришли мы как то к дому старшего сына, а он вышел на улицу и сказал: "Мама, папа, ко мне приходить Вам не надо". Как молния прошла сквозь ноги от этих слов. Поплелись к младшему сыну, а тот сказал то же самое, только за дверью, не открывая ее. Постояли мы у порога, как только дошли до дома - не помню и что мы чувствовали в тот момент не высказать. Дальше шло только хуже.Сыновья занесли нас в черный список в телефоне (мы не могли больше с ними связаться). Затем девочки начали через знакомых нас осквернять, мол мы (родители)лишили их детства, так ка они всегда были под родительским контролем, а мы где хотели там и ходили, что мы их родили, а не обеспечили жильем. Младший сын ходил да же к нотариусу (узнавал, положена ли ему часть доли от дома). Только дом моего мужа и ему его мать сделала дарственную. Им нотариус так и сказал, что все достанется сыновьям только после нашей смерти. Теперь ждут смерти и говорят что бы мы скорее сдохли. Родила Клава девочку (внучку) внучке уже 4 года, а нас к ней не допускают и девочка совсем нас не знает. Обращались мы в органы опеки о установлении общения с ребенком. Так Сын, Дмитрий, пришел на переговоры и сказал, что заберите документы так ка они с Клавой не противобщения. Ну, мы забрали. Думали, что хоть в этом то они благородно поступили. Но не тут то было. Когда приходили к внучке (по выходным на полчаса - такое было условие сына), то Клавдия начинала ее одевать ссылаясь, что им надо куда то идти и что их ждут. В общем находила разные причины. Когда девочка не хотела одеваться, то Клавдиярезко выдергивала ее из стульчика и начинала одевать, а та захлебываясь плакала. Смотреть на это было еще больней. Мы решили, что не должны приходить, так как вся агрессия выражается на ребенке. Теперь родила Анна девочку, но изначально сказали, что ребенка мы не увидим. Так и это не все. Живем мы все через два квартала друг от друга. А наш с мужем дом находится возле детской поликлинике, в которую водят внучек. И вот снохи, идя с детьми в больницу ивидя менякак я поливаю цветы на газоне, останавливаются и начинают поправлять что то в колясках. Да всех издевательств, которые нам доводиться выносить и не выскажешь. Неоднократно пытались как то поговорить с сыновьями, но только было хуже. Нас не слышали и еще больше злились. Тогда мы решили их не тревожить, пусть поживут своей жизнью. Так уже длиться пятый год. Девочкам стало скучно без интриг. Предполагаю от куда у девочек такая злоба на нас. Они видят насколько мы любим своих сыновей и поэтому чистая ревность, Ведь девочки были лишены этого. Только у меня появилась бессонница, депрессия, страх. Мне хочется уйти от обиды и стыда за поведение сыновейиз жизни. Были безуспешные попытки суицида. Я не хочу жить ! Я не могу смотреть, без слез на глазах, надетей. Пришлось уйти с работы. Так как работала педагогом. (учила трех леток искусству рисования) Я не могу, без боли в душе слушать, песни и читать стихи посвященные родителям. Я ушла от общения с друзьями, так ка они хвалятся своими внуками. Я постепенно угасаю и жизнь моя замерла в том мире, где были мои послушные и добрые мальчики. Муж как может поддерживает меня, хотя я знаю как ему это не легко и как трудно
сдерживать свою боль не показывая мне. Ходила к платному психологу на прием. Но половина приема она расхваляла себя как специалиста, затем прогнала рекламу своих методик, а на работу со мной осталось только то, что бы рассказать причину прихода. Далее я еще раз к ней пришла и вновь все повторилось. При всем она сказала, что нужно как минимум семь сеансов. Я поняла, что это просто выкачивание денег. Последнее, что мне остается, это обратиться к Вам за советом. Так как я не работаю, денег не достаточно, что бы обращаться к платным психологом. Посоветуйте, как быть в нашей ситуации. Психологическое состояние меняочень настораживает. Я держусь из последних сил, что бы не совершить глупость. Муж предложил продать дом и уехать в другой город. Но я понимаю, что пока я не выйду из этого состояния, я и на новом месте не смогу нормально жить. Помогите мне. Я медленно умираю, но я хочу жить, приносить людям пользу, ведь я не плохой специалист, как мастер, как художник. Сейчас я не могу даже заниматься творчеством и главное, я не чувствую себя полезной обществу и вообще никому.
Татьяна, У вас произошла очень неприятная ситуация, но, поверьте, все в этом мире возвращается обидчикам. Ваши сыновья рано или поздно поймут, что натворили. Главное, чтобы не было поздно. Они оба поступили очень скверно и виною их жены. Такое, к сожалению, случается нередко. Т. к. вы уже много раз пытались с ними поговорить и все это было бесполезно, вам ничего не остается, как смириться с тем, что произошло. Вам нужно пережить эту боль и начать жить не для них, а для себя. У вас рядом есть замечательный муж - не оставляйте его на этом свете одного, ведь он, возможно, переживает не меньше вашего! Посвятите это время себе, съездите в отпуск, чтобы сменить обстановку. Сейчас все вокруг вам напоминает о сыновьях, поэтому переехать в другой город - достаточно резонное предложение.
Что касается вашего состояния - вам нужна очная работа с психотерапевтом (именно врачом, а не психологом), т. к. у вас уже развилась затяжная депрессия, их которой вам вряд ли получится выбраться самой. К сожалению, поиск "своего" врача может занять время, но результат того стоит.
Психологическое состояние.
Обращаюсь к ВАМ на сайт, наверное, с последней надеждой на свое спасение. Если честно в душе уже полная пустота! Даже не могу сконцентрировать себя на то с чего начать. Живу в деревне,где о психологах только как о сказочных персонажах говорим. А о консультации даже и не мечтаем. После разговора по душам с приезжим фельдшером мне настоятельно порекомендовали обратиться к психологу. Я работаю учителем в маленькой школе. Последние несколько лет не живу, а существую. После смены нового начальства многие уволились, а вот мне деваться некуда осталось дочь 2.5 года в институте доучить и пенсия. Но постоянные нападки со стороны начальства выбивают и я все чаще с высоким давлением попадаю на больничный. В семье сын женился родилась внучка живи и радуйся только до свадьбы стали замечать странности за будущей невесткой но вмешиваться не стали. Уже позже узнали что девочка несколько раз оставалась на повторное обучение и училась в классе выравнивания вскрылся и обман о ее обучении в техникуме Вывод образования нет работает почтальоном мама ее выпив разговорилась, наконец, то нашелся дурак который тебя взял замуж. Деваться некуда взвалили с мужем все на мои плечи. Внучка живет все время у нас ей 3 года объяснять, как тяжело с маленьким ребенком я думаю не надо. Заболел ребенок а сноха предлагает льдом горлышко лечить ребенку 2 месяца а мама ей советует по попе шлепать чтобы та за грудь не кусала до шлепались грудью кормить не стала Тайком ото всех кормили смесью. ну и т д. Этим летом выяснили что у нашей малышки дебют эпилепсии. Теперь каждый день живу в страхе что ждет нашу семью дальше. По каждому поводу не могу сдержать себя, впадаю в рев. Все тело стало болеть причем в разных местах на все реагирую или гневом или истерикой Постоянные страхи тревога за всех и за все. Какжить дальше?
Надежда, Вы сильный человек, но зачем- то приняли решение тащить все на себе. Вокруг люди оказались не такими совестливыми и воспользовались вашей добродушностью. Вы уже не так молоды и вам физически намного труднее с маленьким ребенком, чем ее родителям. Вы можете помогать, но вам стоит подумать и о себе и отграничить свои обязанности, т. е. не брать все на себя. У нее есть мать и отец. И пусть у матери нет образование, но у нее должен быть материнский инстинкт и ответственность за своего ребенка. Отпустите ситуацию, иначе вы погубите свое здоровье и тогда уж точно им ничем не поможете.
Ваш сын пережил достаточно сложные периоды в своей жизни, по сути его поведение предсказуемо, так как он действительно потерял веру во что-либо, а верит только себе и в себя. И это главное. Если есть вера в себя, значит он со всем справится.
Ваша задача просто сказать ему, что Вы понимаете его негодование, покажите, что Вы всегда можете его поддержать и по возможности помочь.
Не старайтесь внедряться в его жизнь и заполнять всё его время собой, это лишнее.
Главное, чтобы он знал, что Вы в любой момент можете выслушать и подсказать, опять же, если он этого попросит.
Ваш сын уже взрослый и самостоятельный мужчина, не выводите его лишний раз на конфликт пытаясь поговорить или сказать ему свое мнение. Именно это его и злит, именно поэтому отношения конфликтные.
Вы можете ему также сказать, что волнуетесь и хотите помочь, заранее подготовившись к разговору. Прежде всего определитесь со специалистом, выпишите его координаты и убедитесь в его квалификации. В разговоре с сыном скажите, что в подобной ситуации Вашим знакомым этот специалист помог, главное, чтобы это было правдой, либо чтобы Ваш сын не знал этих знакомых, и оставьте непринуждённо ему координаты специалиста. Вдруг он заинтересуется, если не сейчас, то возможно позже. Это единственный вариант ненавязчиво предложить помощь извне.
Постарайтесь воспринимать отношения с сыном как очередной жизненный этап, со временем, если не будет навязываться ничье мнение, ситуация должна выровняться. Ваш сын поймёт, что Вы его понимаете и сопереживаете ему и повернётся к Вам.
Будьте терпим и благоразумны.
Наталья Беличенко, Наталья Ивановна, я могу продолжить? Или консультация завершена?
Татьяна, Вы можете продолжить
Наталья Беличенко, Спасибо! Сын обвиняет нас в том, что мы ему не помогаем, что он одинок, что я его не лечу, и далее все то же. Помогли мы ему очень многим, особенно материально и финансово. Раньше он был самостоятельным и самодостаточным, но в какой-то момент, еще до ДТП, видимо были спайсы, а потом навязчивые идеи, что за ним следят ( через телефон, телевизор, окна, розетки...). В том, что он курил спайсы, он прямо не признавался, но и не отрицал категорически. А теперь он убивает антибиотиками в своем организме стрепто- и стафилококки и прочее, злится, что врачи не признают эту его проблему. Обвиняет меня в том, что я не отказалась делать ему уколы (я не медицинский работник) и пресекает все мои попытки объяснить вред антибиотиков ("Ты же не врач, откуда знаешь?). Девушки (женщины, подруги) у него тоже нет, т. к. он считает себя больным уродом, который никому не нужен, и я понимаю, что это тоже ненормально. Невозможно с ним общаться ни на одну тему, и страшно оставить одного (не звонить), и уже страшно за здоровье мужа и свое собственное здоровье.
Татьяна, Возможно Ваш сын имел ввиду не материальную помощь, а моральную. Постарайтесь его не упрекать, что было, то было. Настраивайте его на позитив и лучшие изменения в будущем.
Наталья Беличенко, Наталья Ивановна, не мы его упрекаем, а он нас. Я понимаю, что у него с детства осталась обида на отца, который злоупотреблял алкоголем и устраивал дома дебоши, и признаю, что я не смогла оградить от этого сына и дочь. Но у нас с сыном были очень тесные связи ( на духовном уровне) до того момента, пока он не оказался в колонии. Мы ездили к нему на свидания и видели, насколько агрессивным он стал, от него исходили волны ненависти и раздражения. Мы списывали это на естесственную реакцию на стресс, .. надеялись, что со временем пройдет. А сейчас видим, что становится все хуже. Пытаюсь объяснить, что нет смысла жить прошлыми обидами, надо жить сейчас, думать о будущем. Вроде сначала понимает, а в какой-то момент обрушивает гору упреков: не научили, не подсказали, не водили за ручку по врачам, "не выдавила гнойники на спине, а я просил"_а это было 3 года назад, не отремонтировал папа шкаф, - и до бесконечности обиды на всех. 5 декабря у него день рождения, приготовили ему подарок, и боимся к нему ехать, так как последние две недели опять все разговоры заканчиваются грубой бранью и оскорблениями.
Татьяна, Насчёт обид и лечения я сказала Вам выше о враче-психотерапевте, к сожалению я не могу назначать лечения и ставить диагнозов, но пока он не проработает обиды, это будет продолжаться. А насчёт дня рождения, сделайте проще, отправьте ему подарок доставкой, сейчас это практикуется везде, и ему будет приятно, и вам будет спокойней. Он сам в итоге Вам позвонит, просто дайте ему понять, что Вы рядом, помните и любите его. Постарайтесь меньше заполнять его личностное пространство присутствием, чаще давайте знать о себе и своей заботе, поддержке через месендженры. Если Вашему сыну понадобится помощь или присутствие, Вы об этом узнаете первыми, просто не выходите из его круга доверия, не навязывайте и не произносите своего мнения, пока он не попросит от Вас этого. Будьте терпимы.
Наталья Беличенко, Наталья Ивановна, огромное спасибо! После Ваших советов "мысли потекли в другую сторону". Будем думать...
Ошибка в предыдущем сообщении: Я отказалась делать ему уколы, вводить антибиотики, которые он сам себе назначил, потому что я не медработник, не врач.
Татьяна, Что касается самолечения это правильно Вы сделали, что отказались, но в тоже время предложить пройти психотерапию у врача-психотерапевта следовало бы, врач провел бы диагностику и назначил как психотерапию, так и медикаментозную терапию. Между прочим, это ещё не поздно сделать. Обвинения это проявление обиды, а псориаз это приобретённое заболевание, но и связано оно с психосоматикой. Состояние Вашего сына естественно связано с образом жизни, но и его мысли приводят его к раздраю внутреннему. Рекомендую Вам предложить помощь сыну в обращении к нужному специалисту, там также бывает конфиденциальное обращение, поэтому бояться нечего.
Наталья Беличенко, Спасибо, Наталья Ивановна! Возможно, что-нибудь придумаем...