Проблема взаимоотношений с мамой

Ольга , Все очень просто: вы можете показывать маме свои вещи до стирки, чтобы она убедилась, что до стирки на них нет никаких пятен. Кроме того, подскажите маме воспользоваться жидким порошком и она сама убедиться, что никаких пятен не будет. Вообще вы достаточно взрослая девушка и очень странно, что мама вам в таком возрасте не доверяет. Вам нужно поговорить с ней об этом, иначе потом она начнет придираться к вас по какому- то другому поводу.

Елена, У людей подросткового периода мир часто воспринимает в черно- белых красках. Все или очень хорошо, или очень плохо. Это такой острый период в жизни, когда формируется ваш характер, вы вступаете во взрослую жизнь, начинаете видеть и понимать, что в жизни не все хорошо и приятно. Что вокруг много подлости, ссор, предательства. Это угнетает, может наводить на грустные мысли. Но это становление вас как личности. От того, как вы пройдете этот этап будет зависеть, насколько сильным человеком вы встанете потом.
Ваша мама наверняка вас любит, просто вы видите то, что она уделяет внимание вашей сестре. Она не может уделять внимание только вам. А вот теперь представьте: вы кончаете жизнь суицидом, и что дальше? Вы ведь даже не узнаете, что будет дальше. А ведь у вас рано или поздно будет своя семья, свои дети и вы будете вправе уже строить свою жизнь так, Как захотите. Сейчас вам нужно просто найти с мамой контакт, не ревновать свою сестру. Начните первой: говорите маме, что любите ее, не ругайтесь с ней, помогайте - и вы увидите, что все не так плохо, Как вам кажется.

Вероника, В 32 года Вы вполне имеете право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. За свои посутупки нести ответственность Вы будете сами.  
Конечно родители чаще всего ограничивают нас или препятствуют определенным действиям не со зла. У нис есть свои опасения, переживания, ведь в любом возрасте мы остаемся для них детьми.  
К сожалению, золотой середины в этих отношениях нет. Не зная подробностей Вашей жизни невозможно принять ни Вашу сторону, ни мамы. Всегда нужно оценивать обе стороны медали. Просто попросите маму дать Вам возможность самой принимать решения и со временем увидеть результат. Чаще всего такой контроль возникает когда родители живут рядом. Поэтому если Вы живете вместе или видетесь очень часто, рассмотрите вопрос переезда в более отдаленный район. Не зря говорят "чем дальше, тем роднее".  

Анастасия, Вы очень хорошая и заботливая дочь. Ваша мама выбрала роль человека, который все должен тянуть на себе. Или она растила вас одна, или ее так воспитали, что она все должны дать своим детям. Другого быть не может. Просто заставляйте ее отдыхать. Если он работает, направьте это в ее благо, купите ей билет в отпуск на курорт, чтобы она чувствовала, что делает это не зря. Продолжайте говорить ей, что он очень любите и цените ее заботу, но хотите видеть ее здоровой, а не уставшей от работы.  

Владислав, Возможно, такая ситуация сложилась именно потому, что она видела ваши переживания в момент первого расставания. Но, как бы то ни было, решение о создании семьи - только ваше и ваша мать не имеет права на это влиять, как бы ей этого не хотелось. Не позволяйте ей манипулировать вами, ведь если вы пойдете на ее уговоры, она потом постоянно будет вмешиваться в вашу семью, а ведь так распадаются многие семьи, которые бы без вмешательства жили счастливо очень много лет. Вы мужчина, вы уже выросли, покажите и докажите это своей маме - она должна знать, что вы сами способны принимать решения и нести за них ответственность.  

Лиза, Не стоит отчаиваться и обижаться на маму. Да, возможно где- то она к Вам относится как к взрослой, хотя Вы еще не на столько самостоятельная, как ей хотелось бы. Но маму можно понять, она много сил отдала на Ваше воспитание и развитие, а теперь ей нужна Ваша помощь, так как маленькие дети требуют очень много внимания, сил и энергии.
В настоящий момент Вы действительно единственная мамина помощница, на которую она может рассчитывать и быть уверенной, что все будет хорошо.
Осознание того, что младшая сестричка еще совсем беспомощный ребенок, которой нужна помощь взрослых это уже плюс Вашей сознательности. Не накручивайте себе негативных мыслей, это только расстраивает и угнетает Вас.
Все Ваши невысказанные переживания и волнение, могут привести к различным психосоматическим заболеваниям, возможно, что и боли в суставах усугубились на фоне нервных переживаний. Чтобы определиться, что с Вашими коленками и рукой, необходимо обратиться к специалисту в детскую поликлинику, к которой Вы прикреплены, чтобы выяснить причину болей.
Возможно, Вам следует поговорить, не привлекая внимание мамы на негативные моменты, сказать слова поддержки, что Вы понимаете ее, что с малышкой тяжело, что Вам тоже нужна ее помощь. Может она не догадывается, что Вы на самом деле чувствуете обиду. Нужно проговаривать вслух свои переживания, чтобы Вас услышали, но, ни в коем случае не усугублять конфликт и не ругаться.  

Марьяна, Вам обязательно нужно обратиться к психологу для личной Терапии. Плюс поймите, что вы уже не ребёнок, вы уже взрослая и можете не общаться с ней, если вам это доставляет боль, да она Мама, но никто не обязан общаться с человеком, который унижает.  
Если вы живёте с ней и зависите финансово и морально, вам нужно отделяться от неё, тогда вв сможете жить спокойной своей жизнью. Нужно съехать, найти работу, чтобы обеспечить себя и морально понять, что вы уже взрослый самостоятельный человек, а Мама по-другому не умела и не умеет, она такая какая есть, ее не научили по-другому любить. Возможно ее так же воспитывали в детстве и она не виновата, что не видела другого в жизни.  

Катерина Дьяконова, Я готова к очной консультации, но пока одна, потому что мама категорична в этом плане.. Спасибо за ответ!