Отношения на расстоянии
Дискуссия — Психология отношений
Любим друг друга, но никак не можем друг-друга понять. Дело дошло до того, что оба не знаем стоит ли продолжать эти отношения. Осложнено еще тем, что находимся в разных городах.
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Содержание консультации
Ответы врачей
Отношения на расстоянии.
Меня зовут Наталья, 59 лет. Полгода назад рассталась с мужчиной после ссоры. Вместе жили недолго, познакомились по интернету. Сейчас он живет у себя на родине. Просила вернуться, не захотел, возможно, состоял во временных отношениях с бывшей женщиной. Сейчас попросила его не писать, решила взять паузу, пусть подумает. Переписывались на дружеской ноте. Но я поняла, что жить без него- сплошное испытание для меня. Очень хочу, чтоб он вернулся. Возможно ли такое чудо? Что можно сделать?Я прошла период трансформации своих чувств и готова к новым отношениям, учитывая ошибки прошлых. Спасибо.
Наталья — 2018-11-23 16:52:47
Если вы готовы к новым отношениям, почему не рассматриваете других мужчин? Дело в том, что для налаживания отношения мало того, чтобы только вы поняли свои ошибки, ведь над отношениями должны работать оба. Конечно, многое зависит от того, что он к вам чувствует и готов ли идти на компромиссы, а также от причины, по которой вы расстались. Если вы действительно хотите быть с ним, ничто в общем- то не мешает вам попытаться наладить отношения, тем более, что вы не оскорбляли друг друга и неплохо общались даже после расставания. Это дает надежду на то, что вы сможете начать отношения с чистого листа, но, повторюсь, этого должны хотеть оба.
В ответе ошибка? Отношения на расстоянии, как сохранить спокойствие и набраться сил?.
У меня проблемы связанные с отношениями на расстоянии.
Я студентка, заканчиваю бакалавриат и планирую из другого города переезжать в Москву и учиться на магистратуре дальше. На переезд решилась благодаря тому, что пол года назад нашла молодого человека в Москве. У нас завязались отношения. Достаточно крепкие, чтобы познакомить друг друга с родителями, и планировать совместное проживание. Мы приезжаем друг к другу примерно раз в два месяца.
Проблема в том, что мой избранник очень трудно переживает мое общение с мужским полом, будучи сам на расстоянии. Когда я интересовалась, он говорил, что "всё нормально". А сейчас он взорвался и грозится покалечить всех(мужчин), кто имеет ко мне отношение. Кроме того, у него серьезные проблемы на работе, в общении с начальством. Такие, которые могут помешать ему идти дальше по карьерной лестнице или вообще оставаться на этой должности, что естественно скажется и на нашей планируемой совместной жизни.
Вопрос: как мне успокоиться самой и вдохновить своего мужчину?
Подскажите, пожалуйста.
Александра — 2018-12-21 20:54:40
Я бы начала с того, что раз он так реагирует сейчас, возможно дальше когда будете жить вместе он вообще начнёт запрещать все и проблемы на работе не повод срываться на близком человеке. Вы уже взрослый человек и можете сами решать с кем вам общаться и с кем нет, в если у него не доверия к вам, тогда это не отношения и не любовь. Поэтому просто отстаивайте свои границы, поддерживайте в работе, это все пока что вы можете сделать. Идти на уступки можно конечно, но не нужно делать все так как он говорит.
Девушка уехала в лагерь и хочет остаться друзьями, как сохранить отношения на расстоянии?.
Я очень сильно переживаю за наши отношения, она уехала в другой город, а я смогу приехать к ней, только через год.
Мы поругались с ней и она решила остаться друзьями на несколько недель, чтобы подумать на счет наших отношений, что мне делать? И как сохранить отношения?
Никита — 2019-06-26 04:21:23
Да, действительно, девушке сейчас нужно время, чтобы всё обдумать и взвесить. Если предложила остаться друзьями, не противьтесть, это вариант не потерять её вовсе. Время все расставит по местам, не давите на девушку. Вы должны уважать мнение друг друга.
Отношения не бывают без конфликтов, но учинив ссору, Вы проявили свою слабость и показали неуверенность в себе. Необходимо укрепить самооценку. За год может измениться жизнь обоих, если Ваша девушка решит расстаться, примите её решение, Вам обоим нужно подумать, постарайтесь найти в себе силы и перебороть чувство обиды. Перенаправьте свое внимание на укрепление своих сильных сторон личности. А после решите, стоит ли возобновлять отношения.
Если же она захочет продолжать отношения это расстояние будет проверкой чувств. Не спешите спасать того, что ещё не произошло. Будьте терпимы и благоразумны.
Вопрос в сфере психологии. любовь на расстоянии.
не знаю, сложная ситуация или нет, но я надеюсь, что вы мне хотя бы подскажете, что делать в такой ситуации. я подросток. мне 15 лет. очень чувствительна, часто переживаю из-за мелочей. сейчас состою в отношениях на расстоянии. но не могу понять осталась ли любовь или это лишь привязанность. если привязанность, то очень сильная. после каждого ‘неправильного’ слова любимого человека начинаю переживать. я очень устаю морально и мне трудно страдать каждый день, но расстаться не могу, потому что боюсь остаться одна. у меня нет чувства, что я не хочу быть с этим человеком. я забочусь, проявляю нежность, но ко мне относятся отвратительно, играя с моими чувствами. я очень хочу либо перестать накручивать себя и плыть по течению, получая поддержку и не задумываясь о словах, которые причиняют мне боль, либо расстаться безболезненно, но тогда у меня не будет моральной поддержки. очень прошу помочь. я на грани депрессии. мне трудно.
Катерина — 2019-07-01 22:34:38
Вам нужно заняться своей жизнью, учебой в первую очередь, вот это вам по жизни понадобится. Поддержка от себя, что вы можете и без кого либо, заработать и жить. Не нужно зацикливаться на парнях, и боятся остаться одной. Нужно научится быть самой с собой, вам с собрй должно быть интересно, должны быть друзья, интересы, хобби, жизнь только начинается, а вы страдаете. Посмотрите вокруг и делаете свою жизнь интересной и счастливой, а ваша поддержка в вас самой и родителях. А никак не в парне, который может вас в любом момент бросить, от этого никто не застрахован. Поэтому займитесь своей жизнью в первуюочередь, вам тогда будет и не до отношений, времени не будет хватать просто, а отношения будут ещё, всему своё время.
Вопрос психологу, про нездоровые отношения в паре.
Мы с молодым человеком встречаемся два года, отношения на расстоянии, он далеко, я его люблю. Он, на словах, меня тоже, а на деле.. ссоры постоянные, без повода и почвы. Я всегда во всем неправа. Несмотря на то, что видимся 1 раз в месяц\2, при встрече постоянно ссоримся, я этого никогда не хочу и стараюсь уладить ссору любыми способами, но не в силах, она возникает из ничего. Я очень устала и уже много раз пыталась расстаться из-за нервного перенапряжения и из-за участившихся болей в сердце, однако при каждой моей попытке он начинает вести себя по-другому: сразу говорит о семье, любви и будущем. Я прощаю, потому что люблю и дорожу, а завтра всё начинается по-новому.. Мне так больно и обидно это, я не понимаю, как человек, любя, может доставлять столько боли любящему ему человеку, мне страшно. Сегодня утром я написала, что мне хотелось бы, чтобы он приехал. Он перезвонил и накричал на меня, что я на него давлю и ему от этого плохо (я это написала второй раз за месяц, я ничего не требовала, просто хотела лишь дать понять, что скучаю), у него на данный момент нет денег, а я такая-сякая тут прошу. Я сказала, ему, что не знаю, как лучше поступить с работой, на что мне было сказано "прекрати нытье и делай как считаешь нужным". Я положила трубку и заплакала. Как мне быть? Я не хочу таких нездоровых отношений в моей жизни. Знаю, что уменя есть страх остаться одной, и знаю, что его быть не должно. Дайте мне, пожалуйста, совет, что делать и как смочь с этим справиться? Я была бы вам безмерно благодарна!
Анна — 2019-08-23 14:30:26
Существует две причины развития подобных отношений, во-первых это связано с Вашей неуверенностью в себе (страх быть одной, зацикленность и не возможность решиться на кардинальные действия), а во-вторых, с его стороны похоже также прослеживается некая неуверенность (страх потерять Вас и как следствие, постоянные попытки Вас оскорбить и унизить, недоверие, претензии и упреки), в тоже время не бывает длительных и искренних отношений на расстоянии.
Вы сами видите, что любая Ваша попытка пойти на контакт воспринимается с агрессией и бурей эмоций, которые Вас унижают, так это пока Вас ничего не связывает. А теперь подумайте, что будет дальше, если Ваши отношения перерастут в семью? Вы готовы терпеть унижения и упреки, ведь взрослый человек не изменится, это только мечты, ну или слова.
Попробуйте не унижаться и быть более уверенной в себе, Вы однозначно можете быть независимой и сильной.
Будьте автором своей жизни, не зацикливайтесь на обладании, все в нашей жизни во временном пользовании, так же и некоторые люди нам даны для опыта.
Решите для себя чего Вы хотите и стоит ли чего-то ждать, может стоит действовать и двигаться вперед, нежели стоять на месте или даже тянуть себя назад.
Будьте счастливы и благоразумны. Ваше счастье в Ваших руках.
Спасибо Вам большое, Наталья, за Вашу поддержку и понимание! Я для себя приняла решения и верю в его силу! Надеюсь, все только к лучшему!
Анна — 2019-08-25 23:49:44
Принятие решения это верный шаг к движению навстречу счастью. Я рада, что Вы хотите изменить ситуацию к лучшему. Желание это основной двигатель действий. Но самое сложное это быть честной перед самой собой и уверенно, непоколебимо двигаться к достижению поставленной цели. Запомните, что путь к победе и к уверенности в себе заключается в том, чтобы заканчивать до конца начатые дела. Не должно быть незаконченных начинаний. Если решили, обратного пути нет, вера в успех, представление и мечты о конечном результате это залог успеха. Лично я в Вас верю, что у Вас всё непременно получится и именно так, как Вы запланировали. Желаю Вам удачи в достижении любой поставленной цели. Будьте счастливы.
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
Если вы оба осознаете наличие проблемы, значит, это тянется уже давно, были какие-то попытки поговорить, но они не увенчались успехом. Если вы находитесь в разных городах, значит, чаще общаетесь в переписке или по телефону, видеосвязи, то есть не лично. А ведь для полного контакта, налаживания понимания очень важно видеть и чувствовать друг друга. На расстоянии это сделать намного тяжелее. Продолжать или нет такие отношения, зависит от многого: любите ли вы друг друга, есть ли в перспективе возможность находится в одном городе, что каждый из вас реально получает от этих отношений?
Если это только привычка, если большую часть общения у вас - это ссоры и ругань, тогда нужно что-то или кардинально менять, или расставаться.
Только если вы оба хотите что-то исправить, может что-то получиться. Но это легче сказать, чем сделать. Важно понимать, какие точки наиболее болезненны у вас (дальность отношений, разное видение вашего будущего или просто жизни или что-то еще). Еще важный момент: вы не должны (как и ваш партнер) изначально думать, что кто-то ДОЛЖЕН исправиться ради другого. Нет. Вы либо хотите этого, либо нет, и если нет, тогда у отношений нет будущего в любом случае: не сейчас, так позже они закончатся.
"Еще важный момент: вы не должны (как и ваш партнер) изначально думать, что кто-то ДОЛЖЕН исправиться ради другого." Что делать если это уже совершено, причем с обоих сторон?
Дмитрий — 2021-03-24 19:23:29
Уточните: вы оба требуете друг от друга изменений? Или же изменения уже произошли?
Изменения происходили и не раз, как с её стороны, так и с моей. В очередной ссоре, закончилось тем, что она сама осознаёт, что ей нужно меняться. Но также и говорит, что не хочет "трепать мне душу", так как происходила подобная ситуация не раз. Поэтому не я, не она не знаем есть ли смысл, снова что-то пытаться менять или лучше всё же разойтись.
Дмитрий — 2021-03-24 19:51:01
Опишите вашу последнюю ссору: причину, вашу и ее реакцию.
Началось с того, что по некоторым обстоятельствам, не получалось общаться по видеозвонкам, но поддерживали общение по переписке и изредка голосовыми сообщениями. Настал момент когда мы созвонились, немного поговорили, спрашиваю про учебу, говорит, что не знает могут и отчислить, если и дальше продолжит в таком темпе, но при этом не собирается ничего с этим делать. Но в тоже время у нас были планы, о ее переводе в мой город, чтобы жить и учиться вместе, так как устали от таких отношений на расстоянии. Но если её отчислят, то ее родители вряд ли отпустят ко мне, и просто оставят её на год в родном пгт. Я сначала помолчал, отвернулся, она спросила обиделся ли я, я высказал по этому поводу, что мы столько планировали, но ты хочешь всё сейчас бросить и ещё один год встречаться на расстоянии, при том что постоянно ссоримся и не понимаем друг друга. Она промолчала и не стала на это как-то отвечать. Мы помолчали, потом у нее сел телефон и онамне перезвонила, с желанием поговорить снова, но при этом ждала, что новую тему для разговора буду задавать я. Сказал, что я тоже не могу постоянно это делать. Да обида, попросту этого не давала. Мы отключились решая дальше не ссориться. Но потом пишет давай закончим отношения, я устала. Можно сказать, что мы разошлись на несколько часов. После этого пишет "окончательно конец", а дальше просто уже началались выяснения, что кого не устраивает. Я делаю всё, что она просит, уделяю внимание и пр. вещи, но при этом говорит, что не доверяет мне, и вечно не хватает внимания, хотя выделяю на неё в день по 3-4 часа, при том что сам постоянно занят и очень устаю. Я начал говорить почему ты не видишь всего того, что я для тебя делаю, высказываться на этот счёт, через некоторое время она спрашивает:"Я тебе нужна?" говорю, что да. в ответ слышу "хорошо", но через некоторое время время пишет удалять ли наши совместные фотографии из соцсетей, говорю "твой выбор и от тебя зависит", так как до этого она никак не обосновала свое "хорошо" и ничего не ответила про то почему она не видит, что я делаю для нее. Она говорит, что не понимает меня и спрашивает "что от меня зависит то что я треплю душу и хочу избавить тебя от этого, но ты любишь меня как и я тебя?" и то что хочет закончить это либо расставанием, либо исправлением себя. Ответил выбирай сама, приму выбор каким бы он ни был. В ответ "тебе со мной возиться", в ответ переслал сообщение с тем что приму выбор каким бы он не был, и после этого стал вопрос стоит ли снова пытаться что-то менять, и продолжать терпеть её поведение, либо возможно это всё изменится и все будет хорошо. Извините, что так много и запутанно, так как все эти проблемы тянутся с начала отношений и их не охватить одним сообщением.
Дмитрий — 2021-03-24 20:41:05
Понимаете, дело в том, что вы проводите прямую параллель между "тебя могут отчислить" и "мы не увидимся еще год". То есть если она не старается по учебе это равносильно тому для вас, что она вас не любит. Но если посмотреть на это с другой стороны (точно вам никто не скажет, ведь мысли вашей девушки мне, да и вам, точно не известны), то ей, возможно, просто не нравится учиться там, где она учится. Выбор между собственным развитием, отношениями и другими вещами будет происходить в жизни постоянно, но это не так легко, как кажется на первый взгляд. Если вы встречаетесь на расстоянии, то есть физически не можете проводить какое-то длительное время вместе, то что ей мешает учиться, кроме собственного не желания это делать? Попробуйте не отмалчиваться, когда она это говорит, а соучаствовать, она ведь тоже хочет увидеть вашу поддержку. Спросите ее, почему она завалит сессию: она не понимает, ей не нравится учеба, это протест или просто голова забита другим настолько, что учеба вообще не важна? Даже если вам кажется в разговорах с девушкой, что вы знаете ответ на нее, лучше уточнить, т. к. именно недосказанность порождает ссоры. Чем меньше вы будете говорить в ракурсе "что ты делаешь для наших отношений", "из-за тебя мы не сможет быть вместе", "тебе надо меняться", тем лучше. Почаще говорите просто о своих чувствах, правдиво, например "я очень расстроюсь, если тебя отчислят, ведь тогда твои родители никуда тебя не отпустят". Когда вы уловите эту тонкую грань в преподнесении информации, тогда ваши отношения могут получить новый виток. Начните с себя, ведь люди по своей природе зеркальны, и вы заметите, что она будет стараться для вас.
Я постоянно стараюсь ее поддерживать, но сам такого не получаю. Просто нет сил уже стараться и после этого говорят тебе, что ты для меня делаешь?, я не вижу доказательств твоей любви, а если бы ответил на вопрос как говорите вы, однозначно услышал бы ответ "я не могу ничего с этим сделать". Я меняюсь, но она упорно не видит этого, и уже в состоянии когда просто не понимаю, что ей нужно и проблема все таки во мне, или в ней самой.
Дмитрий — 2021-03-25 01:24:29
Проблема в вас обоих. Вы должны понять, что в любой ссоре и разладе в отношениях виноваты оба партнера, даже если вам кажется иначе. Потому есть, например, плохой поступок и есть реакция на него. Так вот, исход зависит от обоих факторов. Именно поэтому одни и те же люди с одними партнерами живут душа в душу, а с другими расходятся.
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
