Сложные отношения с отцом

ДискуссияСемейные отношения

Здравствуйте. С моих 12 лет напряжённые отношения с отцом. Не совпадают понятия. Он требовательный до жестокости, например, когда мама отдежурила 2 суток пришла и прилегла, он возмутился, накричал что что-то неглаженное и пр. Я вступилась за уставшую мать, воззвала к его чувствам, что маме надо дать отдохнуть.

Дома никогда не чувствовала себя свободно, нельзя просто лежать или сидеть. Всегда было ощущение, что на меня не делает он ставку, толстая, неспортивная, в отличие от сестры, что как-то я вообще услышала своими ушами, в разговоре с соседом, мол, хоть читает, может умная будет. Конфликты чаще на морльно-этической почве, отношение к другим его меня оскорбляло, эгоизм. С годами лучше не стало. Не чувствовала себя защишенной, в студенческие годы говорил все сама, налажиыай связи, ходи на кафедры, не одевал по собственной воле, а я из гордости не просила, ходила в чем есть. Вышла замуж. Сразу пошли условия, мол, это ваша жизнь, женится сами решили, сами и думпйте, не привоекайте нас к детям своим, мы вас с сестрой вырастили, ваши дети это ваши нагрузки и прочее.. немало начинали тем не менее общих дел, часто вскрывались с его стороны подлости: например, отец брал на нас кредит по одному проценты (когда у нас с мужем ещё не хватало доходов, на нас не одобрили), а нам озвучивал больший процент и мы выплвчивали, узналось случайно.. ну и прочее. Нынешней осенью на фоне того что вся моя семья, включая детей, заболели ковидом, последней каплей стали фразы типа я бы не смог в 4х стенах быть (я лежала в больнице, а муж на изоляции был дома с двумя детьми). Просто убила черствость. Какбудто были варианты у нас.. суть вопроса. Мужа очень напрягают взаимоотношения мои с родителями, требует от меня пойти на разговор, а я не могу. Я просто понимаю бессмысленность. Отец при любых словах против шерсти просто встаёт и уходит. Он никогда не признал в жизни своей неправоту. То чувства юмора у нас нет, то просто непозволительно ему в чем-то пенять. Устала. Портится семейная жизнь. Муж не на моей стороне, требует буквально наступить самой себе на горло. Не знаю что делать

Задать вопрос врачу
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Как мне уйти из семьи и построить свою жизнь?.
меня зовут Светлана. Мне 26 лет, живу с родителями. Мой отец очень часто выипивает и заставляет меня включать меня музыку на полную громкость и эта громкость длится всю ночь. Я часто просто не сплю ночами. Он часто оскорбляет меня матерными словами. Ему анплевать на моЁ мнение и на все то, что я пытаюсь ему сказать. Мы полностью друг друга не понимаем. Я для него друг, а он для меня нет. Для меня он почти враг. Он сам виноват в том, что расколол нашу дружбу, я стала его ненавидеть. И это длится уже тринадцать лет, я просто слишком долго этого незамечала и пыталась забыться и убежать от проблем. Но жизнь слишком поздно открыла мне глаза на все что происходит у нас в семье. Да он кормит семью, но он слишком часто старается внушить мне мысли о том, что если его не будет в живых, то я стану бичом. Так как у меня отберут квартиру из- за его кредита и из- за маминых родственников, которые так старались разрушить семью и забрать квартиру себе. Я слишком долго этого незамечала, но недавно я начала это понимать. Незнаю почему я начала это понимать, то ли от того что он постоянно это мне внушает и давит морально на меня слишком сильно, то ли от того что я вдруг проснулась и все таки задумалась о своей собственной жизни и наконец- то приняла этот факт так как он есть. Мне часто от его матерных слов и оскорблений и нежелания меня просто слушать хочется просто заорать и перерезать себе вены. Мне часто хочется кинуться под машину. Я слишком сильно морально устала от этой громкой музыки, что просто когда я слышу эту музыку я начинаю снова задумываться о своей жизни и меня переклинивает до такой степени что желание перерезать себе вены становится слишком сильным что я просто не в силах его побороть, слишком сильно зашкаливают эмоции. Мне страшно что меня некому остановить в эти моменты, лучше бы меня связывали или удерживали в эти моменты чем не далали ничего. Тринадцать лет назад когда моей матери сделали операцию и она осталась инвалидом вот тогда то все это и началось. Я до сих пор немогу пережить то время, когда моей матери сделали операцию. У меня к нему остался слишком неприятный осадок на душе и такой же к тем людям которые издевались надо мной в школе и из- за которых я была изгоем общества. Раньше он морально оскорблял и отрывался только на моей матери, но после опрации которую проделали моей матери он стал морально оскорблять и отрываться на мне. Он настолько морально меня опустил, что я стала слишком замкнутой, не могу постоять за себя, не могу жить своим умом, моя самооценка упала. Он часто долбает меня чтобы я искала работу, я это делаю пусть не так часто как ему бы это хотелось, но он этого не видит и не хочет видеть. Даже если я найду работу, что будет с моей жизнью когда он не сможет работать, я все равно рано или поздно стану бичем из- за кредита. После последнего места работы я сильно изменилась, перестала жить иллюзиями, открыла глаза на свою жизнь, а он так и не увидел и не понял этого. Я не знаю как мне жить с ним в одном доме и при этом строить свою собственную жизнь. Я лишь до сих пор пытаюсь найти способ кинуть всю свою семью и жить своей жизнью, но в последнее время понимаю что это невозможно. Да я принмаю ламолеп, без которго я в последнее время немогу жить, так как у меня расстройство личности. Мой отец всегда запрещает мне ходить на прием к психологу и психотерапевту (психотерапевта к сожалению в нашем городе нет) Хочу получить совет от взгляда со стороны и хочу чтобы кто- нибудь направил меня в нужном направление подсказал как мне нужно поступить чтобы обресть свое счастье.

Светлана — 2019-01-17 13:57:48
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Светлана

Вам нужно не бросить семью, а просто начать жить отдельно. Это единственный способ, который позволит вам вырваться из этой ситуации. Кроме того, вы уже достаточно взрослы для этого и должны работать, а не жить за счет отца. Приезжайте к ним на выходных, если им нужна какая- то помощь, но установите границы общения между собой и отцом, чтобы он знал - вы не его прислуга и не будете время делать только то, что он хочет.

  • 2019-01-17 23:04:26
  • В ответе ошибка?

Проблемы с отцом.
Человек который любит меня с помощью денег, опять впихивает мне деньги и говорит, что любит меня.
И думает что я счастлива, и благодарна за то что у неё такой отец, он думает я максимально избалованная что- ли?
У меня от такой любви сердце сохнет, а мысли никакие, в отчаяние превращаются и все.
Он дал мне 10000 на обувь, по пьяни.
А мне их так тошно было брать, если только взять и уехать на эти деньги.
Вечно по пьяни чувствует себя прекрасно.
Часто он ссорится с матерью.
Часто ходит пить с друзьями, вечно говорит много лишнего.
Решает все деньгами.
Становится смелее после того как напился и высказывает лицо на сколько я ужасна.
Что мне после с ним даже говорить не хочется.
Я говорила что мне не нужно столько денег, что лучше бы не мне их давал, а матери. Но он не слушает меня.
Несколько раз говорил, что вообще уйдёт из дома и все.
Так легко раскидывается словами.
А мне каждый день все тяжелее переносить это все, я чаще закрываюсь в комнате и не хочу говорить не с кем, но стараюсь выходить из ситуации.
Но отец опять же повторяется и становится только хуже.
Порой кажется, что действительно лучше бы жилось без него и мама бы открыла свой магазин, она профессиональная швея и может позволить себе большее.
Дайте совета, как мне быть?

Вера — 2019-03-10 18:14:57
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Вера

Вы сами одна мало чем можете изменить ситуацию. Когда отец будет трезвым - это единственный момент, когда вы можете сказать ему, что у вас накипело: и про деньги, и про то, что он часто пьет и вам больно на это смотреть. Вы также можете зайти с другой стороны - поговорить с мамой и узнать ее мнение на этот счет. Ведь может она живет с ним, потому что думает сохранить семью полной именно для вас, а на выходе получается, что вам такая жизнь тоже не в радость.  

  • 2019-03-10 22:24:06
  • В ответе ошибка?

Проблема общения с отцом, как перестать реагировать, принять, и что же все- таки делать?.
Ж. 24г. С раннего детства и до сих пор проблема общения с отцом. Видела его уходы из семьи, пьянки, драки, с 16л начала защищать маму и сама с ним уже дралась. Родители живут вместе уже 25л. Я сама замужем, счастлива, жду ребёнка. Но с со своим отцом с каждым годом мне сложнее общаться прям в штыки воспринимаю каждую фразу. Мой муж приходит в бешенство каждый раз видя меня в слезах после общения с отцом. Что делать и как поступить? Как свыкнутся и принять?

Анастасия — 2019-03-26 15:37:57
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Анастасия

Если он ведет себя вызывающе, бьет свою мать, то ваши действия, направленные в ее защиту, совершенно нормальны и оправданы. Попробуйте поговорить с мамой, быть может она хочет с ним развестись, но боится? Он, конечно, ваш отец, но не должен переступать некоторых границ. Если общение с ним доставляет вам только негатив, постарайтесь свести это общение к минимуму, приходите в гости, когда его нет дома и т. д.

  • 2019-03-26 21:21:35
  • В ответе ошибка?
врач annkolyuchka
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.

Та ситуация, которая сложилась у вас сейчас с отцом - это не сиюминутная ссора, а результат ваших взаимоотношений на протяжении жизни. Вы описываете ситуацию только со своей стороны, как вы ее видите. В таких вещах, как семейные конфликты, важно выслушать обоих. Ваш отец черств, бессердечен по вашему мнению, однако, вы не можете ни изменить его, ни поменять себе отца. Это может неприятно осознавать, но работать надо с тем, что имеем. И тут вы должны просто для себя решить: а что для вас самой (не вашего мужа, не общественности) важно. Возможно, он так измучил вас за всю жизнь, что общение с ним не приносит вам ни успокоения, ни удовольствия. Тогда просто минимизируйте его. Не нужно при этом быть врагами. Держите соответствующую дистанцию, тем более, насколько становится понятным из вашего сообщения, он и сам не сильно стремиться ни к вам, ни к вашим детям. Наступать себе на горло только потому, что вас заставляет муж - неразумно. Особенно это не будет иметь смысла, если отец не готов на откровенный разговор. Наверняка, тут играет роль не только его характер, но и его жизнь: его родители могли быть такими же суровыми или он в жизни сам считает себя нереализованным и не хочет, что бы вы допускали его ошибки. В связи с этим, если вам хочется понять мотивы отца, вы можете сами проанализировать этот момент, спросить у бабушки/дедушки (если они живы) или у своей мамы (может, в молодости он был другим или что-то еще. Это позволит вам если не полюбить его всей душой, то простить. Кроме того, вы все же обращались к нему за помощью, и он взял для вас кредит. Наверняка, вы сможете припомнить еще что-то хорошее в вашем с ним общении.  

  • 2022-01-17 21:47:56
  • В ответе ошибка?

Я для себя давно решила, что никого не изменю и общение свела к минимуму. Собственно как и сам отец без особой нужды не звонит, уже с десяток лет. Он нашёл другую лазейку, общаясь с мужем типа мужик с мужикм, имеет возможность что-то знать о наших планах и прочее. Муж в семье имел другую модель отношений, и хотя много раз видел чем заканчиваются неприятные разговоры, а они просто обрываютчя, человек встаёт и уходит, все равно настаивает на необходимости моего откровенного разговора хотя бы с мамой. Отец прямым текстом озвучивал моему же мужу, похоже он избрал его таким рупор, чтоб его мысли донести до меня, что со мной неприятно, я резко разговаривю, мне всегда некогда, ЕГО НЕ УСТРАИВАЕТ КАК Я С НИМ ГОВОРЮ.
Бабушка воспринимали отца содержателем семьи, любила больше дочь.
У отца не сложились отношения ни с родней ни с друзьями на сегодня.
Да, кредит брал, но мы его возвращали втридорога, по завышенным специально процентам, а вообще то я ему дочь и брал он из семьи дочери эти средства, не моргнув.

Яна — 2022-01-17 22:12:44
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Яна

Все же ваш муж нашел подход к вашему отцу. Если бы он "не любил вас и все что с вами связано", поверьте, вряд ли бы он хотел вообще хоть как-то общаться не только с вами, но и с ним. Но для вас это может быть даже плюсом. Вы можете через него узнать какие-то свои вопросы, если муж пойдет вам на встречу, и согласиться в этом участвовать. Если нет, то разговор с мамой - хорошее решение, соглашусь с вашим мужем. Подумайте над словами, которые "передал" вам ваш муж: если вы действительно резко с ним разговариваете (в данном случае важен факт, а не причина), то попробуйте начать с себя, начать вести себя иначе, сделать что-то приятное отцу без повода. Если вам не хочется решать эту проблему, обида внутри вас сильнее желания, тогда просто озвучьте свою твердую позицию мужу и закройте для себя этот вопрос таким образом. Вы всегда должны иметь право выбора и осознанно его принять.  

  • 2022-01-18 16:32:08
  • В ответе ошибка?
Яна — 2022-01-19 09:19:30
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image