Вопрос по поводу подозрения на циклотимию

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, стоит ли обращаться очно к психиатру со своими подозрениями на циклотимию (или какие-то похожие расстройства) или причин для такого обращения нет?

Дело вот в чем. Я была на приеме у психиатра, жаловалась на депрессивные состояния. Сейчас опишу: я не чувствую радости совсем уже около двух месяцев (примерно) и каждый день непроходящее ощущение тревоги (еда и сон вызывают чувство удовлетворения, но это просто какое-то утоление физиологических потребностей, не радость). Я боюсь совершать самоубийство, но мысли о том, что я хочу перестать существовать - постоянны. Иногда мысль, что можно себя убить, кажется спасением, потому что прекратятся страдания. Но меня останавливает страх боли. И боюсь что станет тогда с моими родными, не переживут. Ем и сплю - нормально, много, сплю даже очень много, 12-15 часов, просыпаюсь, но снова засыпаю потом, либо могу просто полубодрствуя лежать в кровати в полусне. Из эмоций я испытываю - максимум - гнев и раздражение, но большую часть времени - просто апатия, тоска и тревога на фоне. Я утратила контакт с одногруппниками и друзьями (просто перестала выходить на связь, оборвала контакты с лучшими друзьями и парнем, в институт не хожу сейчас совсем, на улицу не выхожу, максимум - в магазин по нужде). То есть я контактирую только вынужденно и мало (живу с мамой и тетей, вынуждена говорить с ними о бытовых вещах). Желания и сил общаться - абсолютно нет. Все те люди, с которыми раньше у меня была эмоциональная связь - больше не вызывают ничего во мне, никаких эмоций. В голове пусто. Тревога есть, а мыслей обычных человеческих нет, я как будто стала вдруг очень тупой. И память ухудшилась значительно. Вещи, которые вызывали у меня радость и подъем сил раньше, теперь только вызывают тоску, потому что я больше этой радости не чувствую. Меня родные пытались "развлекать", вытаскивать на улицу, мотивировать на учебу и общение, но у меня даже едва хватает сил, чтобы передвигаться по квартире. Любые развлечения кажутся адом каким-то, мучением, бессмыслицей. Ни кино, ни книги, ни люди - ничего не радует совсем, наоборот в тягость.

Я была у психиатра. Мне выписали: феварин и атаракс в неб. доз-ках (феварин 50 мг утром, атаракс 12,5 утром и 12,5 вечером с увеличением доз-ки до 25 мг вечером)(врач написал: 43.2 расстройство приспособительных реакций и 41.3 другие смешанные тревожные расстройства). К психиатру никаких претензий не было и нет, я ему благодарна. Но в чем собственно вопрос опишу далее.

Первый вопрос насчет действия феварина. Я жду, что должно вернуться чувство радости и появятся силы что-то делать. А стоит ли ждать или такого эффекта вообще не будет в принципе?

Второй вопрос насчет моих подозрений, что возможно у меня есть проблемы с поведением. Дело в том, что полгода назад у меня было странное состояние «продуктивности». У меня был миллиард планов. Я завела триста дневников для записи всего на свете, каждого поползновения своей мысли, мне эти мысли тогда (прям каждая мысль и идея) казались тогда сверхценными, я прям собиралась фиксировать вообще все, что делаю. У меня был отдельный дневник для записи социально приемлемых чувств, отдельный - для записи всех своих впечатлений от каждого прожитого дня, отдельный - для простого перечисления дел, которые я делала за этот день (отдельные: для еды, для покупок, для записи мыслей о таком-то человеке, для записи планов с другим человеком, один дневник для дел, которые я хочу сделать в ближайшее время и отдельный для грандиозных планов на будущее). В общем сложности там было около 20 приложений в телефоне каждое для чего-то отдельного и важного. Важно было вообще все. И самое главное, у меня было столько сил и энергии для всего этого, я буквально фонтанировала энергией и планами, я стала активно общаться с одногруппниками, с родственниками, больше времени проводила с друзьями, много читала и смотрела всего, я хотела везде ходить: театры, кино, просто торговые центры, парки – мне было интересно все-все-все. Еще в тот период у меня была очень активная половая жизнь. Ну то есть, я буквально разместила в интернете объявление о том, что хочу, чтобы кто-нибудь занялся со мной сексом. В итоге я нашла такого человека в другом городе, оплатила ему дорогу, буквально на следующий день он приехал и все случилось, причем это было даже не в моем доме. За несколько дней до этого я завязала какие-то странные приятельские отношения с 40-летним мужчиной и, будучи знакома с ним пару дней, поехала кататься с ним на велосипедах в парк. Примерно в это же время или чуть позже у меня завязалось общение в интернете с бывшим наркоманом, мне казалось, я почти влюбилась (за пару дней общения). Параллельно с этим общением я завязала общение с еще одним молодым человеком в интернете. Впоследствии, зная его около месяца на тот момент, я тоже вступила с ним в сексуальные отношения, мы стали встречаться. Должен был быть мой день рождения, за две недели до этого я начала активно суетиться насчет поездки с подругами. Я активно звонила везде, со всеми договаривалась. У меня не было денег на поездку, и я влезла в микрокредит, теперь данные моего паспорта где-то летают в интернете. Накануне поездки вечером был алкоголь, все ушли спать, я - в 4 утра пошла красить голову. Через два часа надо было вставать в пеший поход на 14 км. Я решила не ложиться спать, а активничала. Потом мы поехали в поход. Там был грандиозный обман мамы о том, где я и что я. Находясь в лесу где-то в другой области я врала о том, что я в этом же городе гуляю в парке. Потом по моей инициативе был алкоголь и много чего еще, хотя я уже была в отношениях с парнем. Через неделю я начала более активное общение с еще одним молодым человеком, параллельно развивая отношения с моим «официальным» парнем. Стоит оговориться, что я из религиозной семьи и сама молюсь. Но… мое поведение тогда с моим парнем переходило нормы, как мне сейчас кажется. Мы почти «делали это» на улице, где ходят люди. И хотелось делать сумасшедшие вещи. Я пропускала учебу и придумывала сумасшедшие идеи уйти из дома к парню. Был еще случай, когда я пыталась "доказать" что-то маме, в итоге простояла на холоде больше часа и заработала цистит. Спустя месяц мое поведение стало ровнее. Потом случилась смерть близкого родственника. На месяц я выпала из жизни, но у меня было хорошее состояние психики, я не хотела убивать себя и у меня были силы делать дела и все такое. То есть где-то два месяца было обычное ровное состояние без происшествий. Где-то с начала января у меня началось депрессивное состояние, которое я описала выше. Сейчас я не общаюсь ни с кем, порвала контакты и с парнем, и с друзьями.

Как вы считаете, стоит ли рассказывать психиатру на повторном очном приеме про те «состояния эйфории» или то что я описала выше - в пределах нормы и не стоит на этом вообще акцентировать внимание, а сейчас - просто ждать пока подействует феварин?

И возможно, у вас есть какие-то предположения насчет моих состояний? (и если это не циклотимия, то что это может быть или вообще проблемы в этом нет и такое нормально)

(изначально врачу я жаловалась только на депрессивное состояние, но позже как-то пришла к мысли, что, возможно, проблема шире, так как подобные "всплески эйфории" и небольшие депрессивные состояния были лет с 11, начиная от депрессивного состояния, они были без каких-то прям весомых причин и в основном сами начинались/заканчивались как-то, хотя были из-за них проблемы и со здоровьем, и с окружением; они не были постоянными, то есть были промежутки времени (даже больше года), когда все было просто ровно, спокойно).

Спасибо за уделенное время!