Депрессия у подростка

Необходима ли срочная госпитализация подростка в стационар с диагнозом депрессия?.
Сыну - 16 лет. Бывают перепады настроения, вспышки агрессии, потом извиняется, решили проконсультироваться у детского психиатра. разговаривала врач с ним наедине и в течение 30 минут приняла решение о срочной госпитализации в псих. больницу. Врач объяснила это тем, что необходимо принимать антидепрессанты, состояние подростка очень тяжёлое. Я (мама) не согласилась, так как считаю, что за такое короткое время невозможно составить полную картину состояния мальчика и стационар - это не то, что поможет. Права ли я?

Как дифференцировать депрессию от шизофрении?.
Помогите не ошибиться с диагнозом: Девочке 13 лет болела в детстве аффективно- респираторными припадками,лет в 8 нейрогенным мочевым пузырем ( может диагноз неправильно пишу), сейчас поставили умеренный депрессивный эпизод. Были у нескольких врачей - двое заподозрили шизоидный тип личности или шизофрению, другие просто депрессию умеренной тяжести ( не легкую). Девочка последний год не выходит на улицу, ни с кем не дружит, много читает и интересуется только учебой. Сейчас жалобы на головные боли, трудности с концентрацией внимания, снижение памяти ( хотя проверка памяти это опровергает) слабость, апатию ко всему. Раздражительность.

Постоянные депрессии, нежелание жить у подростка.
Два года назад мне нужно было внимание родителей, но времени у них нет на это, позже мы стали жить будто отдельно, рыдала, были мысли о суициде, начались драки с мамой, ссоры, крики, пила огромное количество успокоительных, начались панические атаки, учащались, стала причинять себе физическую боль чтобы заглушить моральную, появилась агрессия
доверия в семье больше нет, внимание уже не нужно, причинение себе боли вошло в привычку, постоянные депрессия, появился любимый человек который заменил всех, бросил 8 марта, начались истерики, стала рвать по два раза на день, последнии дни меня начинает трясти и это проходит буквально за час, но трясет по 3-5 раз на день, пью по три успокоительных в день, но они не помогают, чувствую что я на дне и уже готова сдаться.

Умер папа, мне 16.
меня зовут Анастасия.
Мне 16 лет.
Вчера умер мой отец.
Я его не видела 4 года, или 5 лет. Но мы были близкими людьми. Он жил в другом городе. И любил выпить, но он был всю жизнь хорошим человеком. И стал пить из за того, что его там все бросили, то есть его новая жена. Он делал для меня, для неё все. Он очень любил мою семью. Конечно, часто просил денег у своей мамы, и иногда пропивал их, но всегда стыдился позвонить мне и попросить денег. Я единственная знала, что ему по- настоящему нужна помощь. И тоже высылала деньги. Но, 15 февраля, он стал просить деньги, и я с ним поругалась. Сказала - я твоя дочка, не стыдно тебе? И услышала в его речи уныние, потерянность. Он извинился. И это был наш последний разговор.Он говорил с моей бабушкой, то есть его мамой, всегда по телефону. Они тоже не виделись 5 лет. У него не было возможности. Иногда приезжал ночью. Но я смутно помню эти моменты. И он позавчера позвонил бабушке моей и сказал, как сильно всех любит, скучает, что всех целует. И вчера умер. Я узнала вторая. И я держу себя в руках перед родственниками, чтобы не усугубить ситуацию, но как только остаюсь одна, льются слезы. Завтра похороны. Я боюсь. Неприятно, когда ждала отца живым, 5 лет, а в итоге увижу его, когда он уже не сможет меня обнять. Мне все пишут, звонят, соболезнуют. Но я не могу так открыто с кем то поговорить, поэтому пишу вам. Как мне справиться с тем, что я теперь виню себя в том, что "я с ним тогда не договорила"? Как избавиться от мыслей "я его больше не увижу"? Как!!?? Помогите пожалуйста, я еле держусь, мысли будто убивают меня. Конечно, я думаю - может ему там лучше. И вчера, мы сидели за столом семьёй, и в дверь кто то стучался. Но в глазке посмотрели, спросили и никого. Я пошла на виранду, ветра нет, и в окно кто то вечно стучит. А у его друзей, вчера все форточки по всему дому сами открылись. Одновременно. Это что, я уже с ума схожу? Или нахожу выход из ситуации? Помогите, пожалуйста, справиться с этим. Я знаю, это ещё будет длиться немало. Но я боюсь похорон, боюсь мыслей, боюсь сойти с ума. Спасибо..

Депрессивное состояние из неоткуда.
В последнее время чувствую упадок сил. Нет никакого желания что- то делать, но если не буду вставать, то загноблю сама себя. Могу заплакать от упавшей вилки или от веселой песни. Также часто стала замечать, что все мои ровесники (15 лет) со своими друзьями, компаниями, которые за них горой. У меня такого нет. Есть пара подруг, но это просто одноклассницы. Даже заставила себя влюбиться в мальчика со школы тк было скучно, самой от себя смешной и тошно. Уже руки опускаются

У меня опять депрессия, и как бороться я незнаю.
Мне 14 в окт 15 .
Постараюсь по порядку .
Когда мне было околр 3 мои родители развелись, до лет 7 я думала что это не навсегда, но потом пришло осознание, как щелчок что случилось. Я заедала стресс, так что к 3 классу весила под 60 .
Я жила с мамой, а с папой мы виделись каждую неделю один день по выходным .
Папа для меня был просто божеством, я его всегда обажала .. Он сам придумывал сказки водил нас с братом по театрам ( брат на 3 года младше меня ) и с ним было весело ...
Но он всегда относился к деньгам скептически и не особо много из давал нам ( алименты )
Мама же тащила нас одна ( деньги ) ( алиментов на все наши хотелки занятия и т. д. быломало )
В этом плане мама всегда нас обеспечивала всем, куча кружков занятий, секций, разнве музеи, поездки ( хотя денег было в обрез работала на 3 х работах )
Из за неимения своего жилья много переезжали поэтому каждые 2-3 года я меняла школу( сад ). Друзей у меня было всегда мало, притом что я была всегда очень общительная и добрая ( не хвастаюсь ) .
Но как сказала выше откровенно толстая .
Так вот год назад я переехала опять в новую квартиру и естественно новую школу .( пошла в 7 класс)
У меня была своя комната !!
Наконец, обычно я жила с младшим братом, а у старшего была своя и у мамы своя .
И вот жинь начала налаживаться, вроде с однаклассниками нормально общалась, и школа мне понравилась ( 16 по Мск в рейтинге).
Потом у меня началась дипрессия, я просиживала ВСЁ время за компьютером, хотя и это мне надоедало, я приходила домой ЖРАЛА ,ложилась на диван часик два смотрела телик и спасла и так с перерывамина жратву и телик спала до вечера.
Причем я не понимала что происходит, но мне откровенно нехотелось ничего. В какой то момент я решила разобраться и сама попросилась к психологу .
Я ходила к ней несколько месяцев и мне прописали таблетки ( как я поняла потом очень сильные антидепресанты, естественно с пооооообочкой ). И вдруг о радость начинается лето и у меня вечная эйфория, ВСЕ ВРЕМЯ, но меня после 2 ого месяца начало настораживать, затем началась жуткая побочка, по ночам я задыхалась, в глазах просто темнело, у меня кружилась голова..
Я рассказала это асе маме и она сказала подождать, что до следуйщего приема месяц !
МЕСЯЦ, я не могла это вытерпеть и самоотменила таблетки.
Естественно следуйщие пол года я была тоде ни дива ни мертва ( самовольная резкая отмена ), но после этого ада меня отпустило .
И вот жила я на этом месте, и в следуйщий год
( тоесть в 8 ) я тоже жила тут .
Все было хорошо и вроде даже отлично .
Я подумала что вот она жизнь, ноткак бы не так...
Под конец года ( середина 3- ей четверти ) с мамой начались откровенно большие проблемы .
Да я не отличница и под конец года скатилась до двоек, но и мама не занималась моей учобой, ниразу, толбко ругала под конец четверти .
Теперь дома были нескончаемые истерики крики, а иногда и рукоприкладство ...
Я больше немогла .
И вот как то после грандиозной ссоры я собрала чемодан несколько сумок и портфелей и поехала к папе ( папа давно звал к себе и я решилась )
Живет папа в частном доме до города 1,5 часа на общественном транспорте.
Так вот теперь я вставала в 4: 30 что бы успеть в школу, Папа сказад что будет давать мне 20 тыс на месяц ( алименты на нас с братом которые он раньше перечислял маме, а так как дети пополам то и адиментов нет )
Эти 20 т были на все от жевачки до летнего отдыха лагеря телефона одежды вообщем ВСЕГО. Я занималась вTODES и этт было очент недешево 8 тыс в месяц, в концертные месяцы под 18 тыс. Я была готова отдовать все, но заканчивался он пол девятого и дома я бвла к часу ночи.
Папа скпзал что я могу даучиться на нем до конца года ( оставался где то месяц ) и должна бросить .
Я немогла себе представить КАК?!?!?!
Я НЕМОГУ ЕГО БРОСИТЬ ...
Но что делать таки не знаю .
Так же бросить и школу, это первая школа в которой мне хорошо, я не могу и сднлаю все что бы этого не случилось...
Наступило лето и у меня провал, друзей с которыми пообщаться нет, я сижу у папы как рак отшельник, но даже не это самое плохое.
Я не чуствую себядома, вроде комнату делает папа под меня, вроде и все ок .
Но и с папой быть постоянно рядом я уже не могу, мама обычно не особо ко мне липла, у нее есть своя личная жизнь и все было в меру ..
А с папой я уже устала. Мне не по себе, меня дико все гложит, мне страшно и плохо, я не знаю чтт мне делать и как действовать ....

Депрессия вбольше года у подростка.
Я давно пытаюсь справиться с этой проблемой. Я ооочень беспокоюсь о том, что подумают люди обо мне и ненавижу себя за это. Я ненавижу своих родителей, хотя они не ужасные люди. Я думаю, это все из-за детских травм. Мой папа выпивал и мог побить маму. Мама плакала и жаловалась на жизнь. Папа мог побить и меня, но только в трезвом уме. Они хотели из меня сделать отличника и требовали от меня только 5ок. За 4ку ругали и из-за того, что я был ранимый, это меня очень сильно задевало. В итоге я очень нервничаю, если получу 4ку. нервничаю, если не довожу дела до конца или все не будет идеально. Папа говорил, что отличник должен быть отличником везде. В моем классе все пацаны были крутыеи я тоже таким хочу быть. Но я просто взбешиваюсь, когда меня кто-то осуждает или я позорюсь. Я не могу нормально общаться со сверстниками. Снаружи я весь паинька-мальчик, а внутри буря эмоций. Я ненавижу себя, когда отвечаю правильно на уроке, так как чувствую или придумываю некую зависть со стороны одноклассников и чувствую себя виноватым. Я не могу общаться с одноклассниками также, потому что уверен, что плохо общаюсь, шучу, поддерживаю темы. Хотя это совсем не так! Я знаю, что при правильном психологическом состоянии я могу быть совершенно другим человеком. Я ненавижу любое напоминание мне о себе, что я слабый, неуверенный человек. Даже если человек не говорит мне этого и только относится мне так, я все равно это чувствую и из мне прет ярость и раздражение. Я понимаю, что пытаюсь очень всем понравиться, быть невероятно крутым, хотя если что-то не получается я замыкаюсь и депрессую. Ко мне одноклассники относятся как к неинтересному ботанику и это тоже меня выворачивает. Я пытался принять себя и меня снова приводило к тому моменту, когда я выгорал от мысли, что я покажусь не крутым в глазах другого. я понимаю, что несчастен и не хочу париться очень сильно по учебе, хочу иметь друзей и интересы. При девчонках я очень сильно волнуюсь, хотя и выдался лицом. Родители требуют от меня оценок и статуса, а не понимают и не поймут, даже если я им объясню, что мне нужно понимание. Я пытался вылечить свое состояние, обрабатывал свои состояния на бумаги и это иногда помогало, но я всегда возвращаюсь к этому состоянию, когда я не могу просто смириться со своим положением ботаника, хорошего мальчика, который постоянно депрессует. Я не могу обратиться к психологутак как просто подавлюсь от общественного мнения тогда. Надеюсь, что поможете, так как это моя последняя надежда.