Ребенок мужа от первого брака

Айгуль, Ваш муж выбрал не совсем правильную тактику - нельзя никому навязать чувства. Они либо есть, либо нет. Чем больше он настаивает, тем больше у вас появляется негатив по отношению к ним.
Я рекомендую вам попробовать просто побольше пообщаться с ними. Объясните мужу, что пока вам трудно их принять, пусть не торопит вас. Но и вы попробуйте делать какие- то шаги. Да, вы не полюбите их как родных, но общение может доставлять вам удовольствие, Как если бы вы играли - общались, например, со своим племянниками. Вы же их тоже не любите как родных, но были бы рады видеть у себя дома. Не заставляйте мужа отказываться от детей, ведь то, как он относится к тем детям для вас показатель того, каким он будет отцом для ваших будущих общих детей. Всегда можно найти компромисс - например, по поводу ночевки - не каждую неделю, но раз в месяц разрешите ему бывать у вас дома или раз в две недели. Думаю, он оценит такой шаг с вашей стороны.

Анна, Спасибо за обратную связь! Мной был предложен компромисс по поводу ночевок одну неделю у нас, вторую он ночует с детьми у своей матери (бабушки), раз ему так категорично с ними засыпать и просыпаться. Но он не согласился с моим предложением и воспринял это не адекватно, попросту обиделся и не разговаривает, словно я не хочу войти в его положение и понять его. для меня это сложно и чужие дети для меня как снег на голову, в конце концов я тоже хочу отдыхать в выходные дни и высыпаться не нарушая режим. Подскажите, как грамотно и правильно до него донести это и чтобы он меня понял и принял правильное решение чтобы не обидеть и детей и не обременять меня своими прошлыми семейными отношениями. При всем при этом, я приводила ему пример, как если бы у меня было двое детей, а он был холост, то есть я заставила его задуматься и поменяться местами, ему это не понравилось и он нахмурил брови и покачал головой. так вот он поставив себя на мое место не хотел бы это лицезреть каждые выходные в своем доме

Айгуль, Несмотря на банальность ситуации, она достаточно тяжелая и для вас, и для вашего мужа. Каждый хочет, чтобы было так, как хочет именно он.
А мать детей нормально относится, что их каждый раз на выходные забирают, причем с ночевкой?
Вообще выход с мамой мужа не самый лучший, т. к. если вдруг ваша свекровь где- то вас недолюбливает, это будет ей лишним поводом что- то негативное про вас сказать. Т. к. она будет посвящена в ваш конфликт. Лучше максимально не вмешивать других людей, а постараться разобраться вдвоем.
К сожалению, ваш муж может сказать "ты знала на что шла", ведь когда вы встречались, вы знали, что у него есть дети и его к ним отношениям. Соглашаясь выйти за него, вы согласились принять его детей и эту ситуацию.  
Конечно, вас можно понять и желание побыть наедине с мужем и просыпаться когда захочется. Скажите ему, что вы устаете за неделю и вам не хочется кого- то видеть, что вы не имеете конкретно что- то против его детей, но вам тяжело. Если он вас любит, он не должен обижаться на это.  
Лучший выход - иметь совместных детей. Если вы планируете  - тем более, так его внимание будет разделено и он не будет сосредотачиваться только на детях из прошлого брака.

Анна, Его жена практически не занимается детьми, дети находятся у его мамы после садика и школы. Аргументирует бывшая жена своё поведение тем, что она 10 лет сидела дома, а сейчас вышла на работу и хочет забыться и отвлечься от предательства мужа. Мало того, она обращалась к психологам за советом и ей порекомендовали оставить детей мужу и уехать в отпуск в надежде на то что пребывание детей у нас 2 недели разрушит наши с ним отношения. Я взяла себя в руки, и настроила себя на метод от противного, я не дала ей такой радости и расположила детей к себе, они от меня без ума и я для них была подружкой весь этот период. После ее возвращения из отпуска ее постиг удар, когда дети ей заявили что хотят к тете. Она на какое то время запретила им со мной общаться но потом ее веселая натура не выдержала, ведь ее цель сейчас - срочно устроить свою жизнь и она ищет любой повод чтобы сплавить ему детей

Айгуль , Да уж. Крайними оказались дети, которых использовали в качестве манипуляции. Жаль их.   Я так понимаю, она готова даже полностью их отдать вам. Но вы на это не подпишитесь, судя по всему. Тогда остается только уговаривать мужа максимально ласково, чтобы не разрушить ваши отношения с ним.

Анна, Да готова их отдать, они ей не нужны, поскольку и мать ее (бывшую жену) обделяла любовью и эта поступает так же со своими детьми. Спасибо вам Советы! Я учту каждое выгенаписанное слово и попробую нежностью на него воздействовать

Елена, Муж хочет, чтобы мы проводили время все вместе - втроем! Я хочу наладить с ребенком дружеские отношения, хочу понять откуда взялась эта ревность, негатив? Как избавиться от этих чувств. Изначально ведь этих негативных чувств не было. Я не могу просто так взять и перестать ревновать. Ведь у моей проблемы есть ноги и они откуда то растут, и я хочу понять откуда.

Оксана, Если изначально подобных негативных чувств не было, постарайтесь вспомнить ситуацию, после которой они появились, что стало толчком для возникновения негатива. Возможно во время погулок какие- то конкретные действия со стороны ребенка стали Вас раздражать; либо Вас огорчает то, что при встрече с малышом муж уделяет недостаточно внимания Вам (что естественно). Также возможно такое отношение сформировалось из- за того, что Вы понимаете, что ребенок связывает мужа с бывшей женой, и Вас это раздражает.  
Постарайтесь вспомнить тот переломный момент, когда Ваше отношение к малышу резко изменилось.  

Елена, Каких то действий которые меня вдруг оазозлили бы я не припомню. Были моменты когда муж очень сильно переливал из- ха того, что он ушёл от ребёнка и что в той семье ребёнок не получает должного внимания, любви и тепла. С этого момента я начала перед ватт, что на фоне этого чувства вины он вернётся опять в ту семью. Я говорила об этих мыслях мужу, он заверил меня что этого не будет, он давно все решил для себя. Я верю ему. Но вот с того момента ребёнок воспринимается мною как проблема, который огорчает моего мужа, из- за которого мой супруг расстраивается, переживает и нервничает.
Может ли эта ситуация быть связана с тем что в детстве я потеряла отца, которого очень любила, который баловал меня, по которому я очень сильно скучала и сейчас я проецирую свои отношения с отцом на отношения с мужем и не хочу делить его Любовь и внимание ни с кем? Если да, то как мне быть?

Оксана, Да, возможно что частично проблема берет свое начало с детства. Недополученную отцовскую любовь подсознательно Вы пытаетесь получить от мужа, только в другом ее преобразовании. На фоне этого может возникать ревность, на которую по сути, причин не должно быть.  
Но учитывая что Вы все же отмечаете момент разочерования, когда муж переживал расставание с ребенком, это также дало толчок для негативного отношения к ребенку. Вы опасаетесь, что при каждой встрече с ребенком муж все больше привязываетеся к нему, и в один момент может вернуться в бывшую семью.  
Поверьте, если муж Вас действительно любит, он не вернется к бывшей жене. Мужчина живет там, где его любимая женщина, и удержать его ребенком достаточно сложно. Поэтому я Вам советую отпустить ситуацию, не накручивать себя негативно и войти в положение мужа, понять его. К тому же Ваше негативное отношение к ребенку может сказаться и на Ваших отношениях с мужем, т. к. возникают выяснения отношений, недовольства, скандалы и пр.  

Елена, Нет, я не могу разделить Любовь на Любовь к женщине и к ребёнку. Он ведь ребёнка будет любить всегда больше чем меня.

Оксана, Любовь к женщине/мужчине и любовь к ребенку - это две разные любви. По силе они могут быть одинаковы, только проявления их разное. Когда люди живут вместе, чувствуют друг друга, сопереживают все беды и радости, они также стают родными.  
Если у Вас еще нет своих детей, Вы поймете это чувство когда они появятся. Если же у Вас есть ребеночек, поставьте себя на место мужа и представьте, как бы Вы себя чувствовали, если бы Ваш любимый человек плохо относился к Вашей кровинушке.  
Поймите также и мужа, ему в данной ситуации не легче чем Вам. Поэтому если Вам дороги отношения, попытайтесь вместе с мужем искать компромисс.  

Елена, У меня нет своих детей. У меня есть собака, которую я люблю, трясусь над ней, переживаю, не дам никому в обиду и понимаю, что ребёнок это ещё сильнее чувства и понимаю, что мужу обидно очень сильно. Он уже даже решил поговорить на эту тему с моей мамой. Говорит что не знает что ему делать со мной.
А я не знаю что мне делать с собой. Как принять? Почему он мне так не нравится?

Оксана, В предыдущих ответах я указала возможные причины негативного отношения к ребенку с Вашей стороны (страх что муж вернется к бывшей жене с ребенком; проблемы из детства).  
Если самостоятельно Вы никакими аргументами и чувствами не можете пересилить себя, попробуйте обратиться к психологу очно для более подробного анализа сложившейся ситуации. Возможно в ходе беседы будут выявлены дополнительные моменты, которые сиграли роль в появлении гнева в сторону малыша.  

Елена, Спасибо большое Вам, Елена!

Елена, Я читаю, не знаю даже что, но догадываюсь, что в моём случае выход, это развод. Я сежу с ребёнком мужа от первого брака все выходные с начевкой. Муж работает за границей, приезжает раз в месяц домой. Честно, нет сил. У меня 2 детей, работа. Его сын приходит без предупреждения, просто пришёл и всё. И в выходные никто не интеруется как он, где он, ни бабушка, ни дедушка, ни мама. Мужу говорю, что у меня на своих детей времени нет особо, только выходные, но меня не слышет похоже. Обидно очень. Муж люблю, но уже забыла, когда просто отдыхала. Наверное всё таки развод. Может у кого то была подобная сетуация..

Amilitka, Поговорите с мужем серьезно, постарайтесь не переходить на крик и объясните, что если в следующий раз она снова будет стоять на своем, то поедет спать к маме, а  вами будет только днем. Девочка немаленькая, она действительно должна спать отдельно (даже если бы вы оба были ее родителями, мужу и жене нужен интим, свое пространство). Конечно, можно перетерпеть, т. к это 2 раза в месяц, но с другой стороны, если вам это неприятно, ваше мнение нужно учитывать, поэтому решительно заявите ему, что это ненормально. Если он сам не может воздействовать на дочь, пусть попросит бывшую жену посодействовать тому, чтобы она спала отдельно от вас, когда приезжает.

Анна, С бывшей женой сложные отношения. Она не поможет. Он сам может воздействовать, но почему то не делает этого. Вчера в очередной раз поговорил с ней, уложил ее на раскладушку и спросил удобно ли ей, конечно она ответила НЕТ. И ещё заявила что наш дом как клетка)) ничего нельзя (я ещё не разрешила с едой идти на раскладушку)

Amilitka, Вам нужно набраться терпения, т. к. дочь всегда будет в жизни вашего мужчины. Это нормально, а сейчас у нее такой возраст, что могут быть и капризы, и прихоти. С возрастом все равно все изменится, постарайтесь посмотреть на это с другой стороны. Можете придумать игру, в которой принцессы спали на таких раскладушках, постелить много одеял, чтобы ей было мягко и удобно. Она может включиться в ролевую игру и забыть, что хотела с вами спать.

Мария, То, что ваш муж видится с ребенком - нормально. То, что зовет его домой - тоже. Но я не понимаю, почему он просит вас при этом уехать, ведь вы уже живете как муж и жена, это всем давно известно, а сын - не маленький ребенок и вполне сможет это принять, тем более, что по факту он наверняка знает, что у папы другая женщина.  
Вам обязательно нужно обсудить этот вопрос с мужем. Даже если вы не переедете, это не совсем нормально, что вас приходится полностью уезжать. Да, вы можете дать им время побыть одним, но не так, что вы собираете вещи и как будто вас нет. Скажите ему просто, что муж и жена, и сын это должен знать и понимать. Пусть будет гостем в вашем доме, не важно, в каком городе, но выгонять вас - по меньшей мере некрасиво.

Анна, Спасибо за ответ. Муж меня не выгоняет, но я вынуждена уходить, так как квартира однокомнатная и спать негде втроем.

Наталья, Вы должны понять/смириться с тем, что ребенок для вашего мужчины дороже. Вы можете ревновать к этому и потерять его, а можете понять и принять его таким. Просто начать относится к этому по- другому. Вы говорите, что вы для него пустое место при ребенке, но как это проявляется? Пытаетесь ли вы в этот момент тоже с ним поиграть, подключиться? Именно через ребенка при правильных действиях вы можете завоевать его любовь еще больше. Наверное, его жена не звонит ему каждый день, но когда это случается, вам нужно закрыть на это глаза, потому что он вам свою позицию сказал - он будет это терпеть, его это не напрягает.  

Наталья , Ребенок уже достаточно взрослый. Он может ответить на вопрос, хочет ли он знакомства с вами. Пусть об этом спросит отец у него и далее исходя из этого вы решите, Как поступать дальше. В данном случае, конечно, интересы ребенка стоят на первом месте и всем к этому нужно отнестись с пониманием, без обид. Как вы и сами сказали, подождать можно, если это необходимо. Просто главное, чтобы никто со стороны не подливал масла в огонь по этому поводу.

Агапи, В вашем положении всё воспринимается само собой остро, а тут ещё постоянный раздражитель, как дочь супруга от первого брака. Могу Вас заверить, что муж будет защищать свою дочь всегда, сколько бы ей лет ни было, что бы она ни натворила, это факт. Что касается его отношения к Вам, то это возмутительно, пренебрегать здоровьем ещё не родившегося малыша. Я понимаю Ваше негодование. В этом случае нет правильного решения, тем более выживание девушки из дома это плохая затея, муж Вам этого может и не простить.
Поэтому, чтобы избежать постоянных стрессовых ситуаций, подумайте куда бы Вы могли, например: поехать отдохнуть и подуспокоиться? Это может быть санаторий или дача, где поблизости есть горная речка, либо пруд. Поймите, что Вам нужно думать о малыше, о том, чтобы он родился здоровеньким, ведь каждая стрессовая ситуация может ему навредить. Муж никуда не денется, а расстояние пойдёт Вам на пользу. Либо ищите компромиссы, не воспринимайте поведение девушки близко к сердцу, отпустите эту ситуацию, что она живёт с Вами, поговорите с ней без претензий, пытайтесь найти общий язык, возможно, в будущем она будет желанной гостьей в Вашем доме. Вы слишком много внимания уделяете этой особе. Тем более, каникулы не вечные.
Да, обидно, что полноценной семьей так и не пожили, скажу Вам больше, после рождения ребёнка, Вам вообще не будет времени на личную жизнь (первое время). Поэтому позаботьтесь о себе. Чаще гуляйте на свежем воздухе. После родов не вступайте в конфликты, иначе молоко может сгореть. И переключите свое внимание на себя. Удачи Вам.  

Ксения, Из вашего рассказа становится очевидно, что ваш муж трепетно и с любовью относится к своему сыну. И в целом трудно сказать, что это плохо. Это неудобно, но как черта - это не плохо. Вам нужно обсуждать с ним этот вопрос не когда уже пришел сын, потому что тогда вы будете ругаться, например, что он вам не предупредил и т. д. Тут поможет только компромисс. Например, вы говорите, что согласны, что будет приходить сын какое-то количество раз, но вы должны заранее об этом знать. Так же, очертите то, что для вас действительно важно и сильно мешает. Например, попросите не приходить сына в рабочие выходные, аргументируйте это так, как считаете нужным. Когда вы говорите на эмоциях, ваш муж думает, что вы просто негативно относитесь к их общению с сыном, а нужно эту тему повернуть немного в другое русло. Ваш общий ребенок, кстати, действительно может исправить ситуацию в вашу сторону. Работа и все остальное - это лишь повод. Скорее всего, или вы, или он, или вы оба не до конца уверенны, что ваш союз достаточно прочный, чтобы завести ребенка. Но если вы уверенны друг в друге, откладывать не стоит, ведь если он тянется к 1 ребенку, то и о втором будет заботиться не меньше.

Анна Павловская, А если он считает, что наоборот привети ребенка перед моей работой лучше, потому что я уйду и ни они ни я ии не будем мешать. Но он не слышит что я говорю о том, что мне важно перед работой отдохнуть в покое и тишине. Я работаю в колл-центре и по 12 часов общаюсь с людими. Я очееь от этого устаю и мне важен покой. Но для него это не аргумент. И еще у него есть любимая фраза "если мне придется выбирать провести время с ребенком или с тобой, я выбиру ребенка" такое ощущение что я нужна только как дом работница, как будто мне его внимание не нужно. Вот со вчера на сегодня возник опять уонфликт по этому поводу. На эти выходные я отдыхаю, а на следующие работаю. Мы договаривались заняться сыоими делами в эти выходные. Я сама предложила чтоб он сына забрал в праздничные дни 7-8 марта. Но мама ребенка не отпустила, в итоге я плохая, сегодгя мы не занимались чем планировали, он обиженный уткнулся в компьютер

Ксения, Если вы работаете по 12 часов, то если это возможно, можно сделать так, чтобы сын приходил, когда вы уже ушли на работу. Но в любом случае, муж достаточно открыто говорит, что сын у него на первом месте. И нужно смириться с тем, что вы сами вряд ли поменяете его мнение, поэтому в итоге вам решать, принять это и как-то адаптироваться или не принимать себя как человека на втором месте. Опять же, фокус внимания может сменить разве, что ваш общий ребенок, но больше на ребенка, чем на вас лично.  

Анна Павловская, Я правильно понимаю, что если у каждого своя принципиальная позиция в этом вопросе и муж не готов идти на компромисс предложенный мой, а только твердит "я хочу так, а не иначе", то эти отношения обречены? Я не готова отодвигать себя на вторые роли, для меня главное семья, а на данный момент семья это я и он, его ребенок - это его ребенок, он же не имеет отношения к нам двоим, как к ячейке общества. Муж считает что мы все семья.

Ксения, Да, вопрос в умении договариваться. Если вы оба принципиальны в этом вопросе, то со временем обида и злость будет накапливаться с двух сторон и мало что хорошего из этого может выйти.