Ребенок мужа от первого брака

ДискуссияСемейные конфликты

Я замужем. У моего мужа есть ребенок от первого брака. Муж видится с ним 1 раз в неделю, я тоже принимаю участие в этих встречах. Но как только подходит день встречи с ребёнком меня охватывает гнев, бешенство и раздражение. Не могу принять ребёнка, он меня раздражает и скрыть своё недовольство не могу, его замечают все окружающие. Муж мучается, разговаривал со мной уже, говорил что ему очень обидно. Мне некомфортно жить в таком состоянии ненависти к ребёнку. Мне очень стыдно перед мужем, что я делаю ему больно. Я ревную, сама не понимаю почему, это же ведь ребёнок. Периодически я справляюсь с собой и начинаю к нему хорошо относиться, но это очень быстро проходит и я опять начинаю к нему относиться плохо. Я очень хочу принять этого малыша и тепло с любовью и искреннее с Любовью к нему относиться. Помогите, пожалуйста, мне разобраться с этой проблемой! Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 400.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Дети мужа от первого брака
Добрый день! Я замужем, но у нас с мужем пока нет общих детей. У мужа есть 2 несовершеннолетние дочери от первого брака. Я не препятствую их общению и встречам (на нейтральной территории), к детям его отношусь хорошо и они меня приняли дружелюбно, но муж навязывает мне, что я должна и обязана полюбить их как своих родных (хотя рождение своего я еще не познала)Я осознаю и понимаю, что они навсегда останутся для меня чужими детьми и испытывать какие либо чувства кроме равнодушия к ним я не смогу. муж настаивает чтобы каждые выходные они ночевали у нас, и мне это доставляет дискомфорт и вызывает негатив. как преодолеть этот негатив?

Айгуль — 2018-01-03 13:24:04
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Айгуль

Ваш муж выбрал не совсем правильную тактику - нельзя никому навязать чувства. Они либо есть, либо нет. Чем больше он настаивает, тем больше у вас появляется негатив по отношению к ним.
Я рекомендую вам попробовать просто побольше пообщаться с ними. Объясните мужу, что пока вам трудно их принять, пусть не торопит вас. Но и вы попробуйте делать какие- то шаги. Да, вы не полюбите их как родных, но общение может доставлять вам удовольствие, Как если бы вы играли - общались, например, со своим племянниками. Вы же их тоже не любите как родных, но были бы рады видеть у себя дома. Не заставляйте мужа отказываться от детей, ведь то, как он относится к тем детям для вас показатель того, каким он будет отцом для ваших будущих общих детей. Всегда можно найти компромисс - например, по поводу ночевки - не каждую неделю, но раз в месяц разрешите ему бывать у вас дома или раз в две недели. Думаю, он оценит такой шаг с вашей стороны.

  • 2018-01-03 13:35:53
  • В ответе ошибка?

Спасибо за обратную связь! Мной был предложен компромисс по поводу ночевок одну неделю у нас, вторую он ночует с детьми у своей матери (бабушки), раз ему так категорично с ними засыпать и просыпаться. Но он не согласился с моим предложением и воспринял это не адекватно, попросту обиделся и не разговаривает, словно я не хочу войти в его положение и понять его. для меня это сложно и чужие дети для меня как снег на голову, в конце концов я тоже хочу отдыхать в выходные дни и высыпаться не нарушая режим. Подскажите, как грамотно и правильно до него донести это и чтобы он меня понял и принял правильное решение чтобы не обидеть и детей и не обременять меня своими прошлыми семейными отношениями. При всем при этом, я приводила ему пример, как если бы у меня было двое детей, а он был холост, то есть я заставила его задуматься и поменяться местами, ему это не понравилось и он нахмурил брови и покачал головой. так вот он поставив себя на мое место не хотел бы это лицезреть каждые выходные в своем доме

Айгуль — 2018-01-03 13:46:53
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Айгуль

Несмотря на банальность ситуации, она достаточно тяжелая и для вас, и для вашего мужа. Каждый хочет, чтобы было так, как хочет именно он.
А мать детей нормально относится, что их каждый раз на выходные забирают, причем с ночевкой?
Вообще выход с мамой мужа не самый лучший, т. к. если вдруг ваша свекровь где- то вас недолюбливает, это будет ей лишним поводом что- то негативное про вас сказать. Т. к. она будет посвящена в ваш конфликт. Лучше максимально не вмешивать других людей, а постараться разобраться вдвоем.
К сожалению, ваш муж может сказать "ты знала на что шла", ведь когда вы встречались, вы знали, что у него есть дети и его к ним отношениям. Соглашаясь выйти за него, вы согласились принять его детей и эту ситуацию.  
Конечно, вас можно понять и желание побыть наедине с мужем и просыпаться когда захочется. Скажите ему, что вы устаете за неделю и вам не хочется кого- то видеть, что вы не имеете конкретно что- то против его детей, но вам тяжело. Если он вас любит, он не должен обижаться на это.  
Лучший выход - иметь совместных детей. Если вы планируете  - тем более, так его внимание будет разделено и он не будет сосредотачиваться только на детях из прошлого брака.

  • 2018-01-03 14:59:21
  • В ответе ошибка?

Его жена практически не занимается детьми, дети находятся у его мамы после садика и школы. Аргументирует бывшая жена своё поведение тем, что она 10 лет сидела дома, а сейчас вышла на работу и хочет забыться и отвлечься от предательства мужа. Мало того, она обращалась к психологам за советом и ей порекомендовали оставить детей мужу и уехать в отпуск в надежде на то что пребывание детей у нас 2 недели разрушит наши с ним отношения. Я взяла себя в руки , и настроила себя на метод от противного, я не дала ей такой радости и расположила детей к себе , они от меня без ума и я для них была подружкой весь этот период. После ее возвращения из отпуска ее постиг удар, когда дети ей заявили что хотят к тете. Она на какое то время запретила им со мной общаться но потом ее веселая натура не выдержала , ведь ее цель сейчас - срочно устроить свою жизнь и она ищет любой повод чтобы сплавить ему детей

Айгуль — 2018-01-03 15:11:25
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Айгуль

Да уж. Крайними оказались дети, которых использовали в качестве манипуляции. Жаль их.  
Я так понимаю, она готова даже полностью их отдать вам. Но вы на это не подпишитесь, судя по всему. Тогда остается только уговаривать мужа максимально ласково, чтобы не разрушить ваши отношения с ним.

  • 2018-01-03 15:19:34
  • В ответе ошибка?

Да готова их отдать, они ей не нужны, поскольку и мать ее (бывшую жену) обделяла любовью и эта поступает так же со своими детьми. Спасибо вам Советы! Я учту каждое выгенаписанное слово и попробую нежностью на него воздействовать

Айгуль — 2018-01-03 15:31:24
Онлайн консультант
i
Провожу онлайн консультации в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
врач онлайн

Полюбить искренне и со всей любовью неродного ребенка действительно не всегда просто, и многим это совсем не удается.  
В первую очередь Вам нужно принять то, что муж должен общаться со своим ребенком, т. к. он его родной отец. Также поймите, что ребенок ни в чем не виноват, и Ваше плохое отношение к нему формируется только из Ваших необоснованных ревностей.
Если Вы действительно любите мужа, постарайтесь хотя бы не показывать свое негативное отношение к ребенку, пусть даже в душе у Вас гнев и злость. Также Вы можете элементарно ограничить время провождение с ребенком (именно ВЫ, а не муж). Т. е. муж берет ребенка для встречи, гуляет в парке, развлекательном центре и пр., а Вы в это время занимаетесь домашними делами. Таким образом Вы не сможете очередной раз вылить на ребенка свой негатив, муж не будет обижаться и ребенок также будет спокоен.  

  • 2018-01-10 10:52:32
  • В ответе ошибка?

Муж хочет, чтобы мы проводили время все вместе - втроем! Я хочу наладить с ребенком дружеские отношения, хочу понять откуда взялась эта ревность, негатив? Как избавиться от этих чувств. Изначально ведь этих негативных чувств не было. Я не могу просто так взять и перестать ревновать. Ведь у моей проблемы есть ноги и они откуда то растут, и я хочу понять откуда.

Оксана — 2018-01-10 10:58:59
Онлайн консультант, Украина

Оксана

Если изначально подобных негативных чувств не было, постарайтесь вспомнить ситуацию, после которой они появились, что стало толчком для возникновения негатива. Возможно во время погулок какие- то конкретные действия со стороны ребенка стали Вас раздражать; либо Вас огорчает то, что при встрече с малышом муж уделяет недостаточно внимания Вам (что естественно). Также возможно такое отношение сформировалось из- за того, что Вы понимаете, что ребенок связывает мужа с бывшей женой, и Вас это раздражает.  
Постарайтесь вспомнить тот переломный момент, когда Ваше отношение к малышу резко изменилось.  

  • 2018-01-10 11:12:28
  • В ответе ошибка?

Каких то действий которые меня вдруг оазозлили бы я не припомню. Были моменты когда муж очень сильно переливал из- ха того, что он ушёл от ребёнка и что в той семье ребёнок не получает должного внимания, любви и тепла. С этого момента я начала перед ватт, что на фоне этого чувства вины он вернётся опять в ту семью. Я говорила об этих мыслях мужу, он заверил меня что этого не будет, он давно все решил для себя. Я верю ему. Но вот с того момента ребёнок воспринимается мною как проблема, который огорчает моего мужа, из- за которого мой супруг расстраивается, переживает и нервничает.
Может ли эта ситуация быть связана с тем что в детстве я потеряла отца, которого очень любила, который баловал меня, по которому я очень сильно скучала и сейчас я проецирую свои отношения с отцом на отношения с мужем и не хочу делить его Любовь и внимание ни с кем? Если да, то как мне быть?

Оксана — 2018-01-10 11:27:13
Онлайн консультант, Украина

Оксана

Да, возможно что частично проблема берет свое начало с детства. Недополученную отцовскую любовь подсознательно Вы пытаетесь получить от мужа, только в другом ее преобразовании. На фоне этого может возникать ревность, на которую по сути, причин не должно быть.  
Но учитывая что Вы все же отмечаете момент разочерования, когда муж переживал расставание с ребенком, это также дало толчок для негативного отношения к ребенку. Вы опасаетесь, что при каждой встрече с ребенком муж все больше привязываетеся к нему, и в один момент может вернуться в бывшую семью.  
Поверьте, если муж Вас действительно любит, он не вернется к бывшей жене. Мужчина живет там, где его любимая женщина, и удержать его ребенком достаточно сложно. Поэтому я Вам советую отпустить ситуацию, не накручивать себя негативно и войти в положение мужа, понять его. К тому же Ваше негативное отношение к ребенку может сказаться и на Ваших отношениях с мужем, т. к. возникают выяснения отношений, недовольства, скандалы и пр.  

  • 2018-01-10 11:42:22
  • В ответе ошибка?

Нет, я не могу разделить Любовь на Любовь к женщине и к ребёнку. Он ведь ребёнка будет любить всегда больше чем меня.

Оксана — 2018-01-10 12:42:44
Онлайн консультант, Украина

Оксана

Любовь к женщине/мужчине и любовь к ребенку - это две разные любви. По силе они могут быть одинаковы, только проявления их разное. Когда люди живут вместе, чувствуют друг друга, сопереживают все беды и радости, они также стают родными.  
Если у Вас еще нет своих детей, Вы поймете это чувство когда они появятся. Если же у Вас есть ребеночек, поставьте себя на место мужа и представьте, как бы Вы себя чувствовали, если бы Ваш любимый человек плохо относился к Вашей кровинушке.  
Поймите также и мужа, ему в данной ситуации не легче чем Вам. Поэтому если Вам дороги отношения, попытайтесь вместе с мужем искать компромисс.  

  • 2018-01-10 12:53:12
  • В ответе ошибка?

У меня нет своих детей. У меня есть собака, которую я люблю, трясусь над ней, переживаю, не дам никому в обиду и понимаю, что ребёнок это ещё сильнее чувства и понимаю, что мужу обидно очень сильно. Он уже даже решил поговорить на эту тему с моей мамой. Говорит что не знает что ему делать со мной.
А я не знаю что мне делать с собой. Как принять? Почему он мне так не нравится?

Оксана — 2018-01-10 13:02:21
Онлайн консультант, Украина

Оксана

В предыдущих ответах я указала возможные причины негативного отношения к ребенку с Вашей стороны (страх что муж вернется к бывшей жене с ребенком; проблемы из детства).  
Если самостоятельно Вы никакими аргументами и чувствами не можете пересилить себя, попробуйте обратиться к психологу очно для более подробного анализа сложившейся ситуации. Возможно в ходе беседы будут выявлены дополнительные моменты, которые сиграли роль в появлении гнева в сторону малыша.  

  • 2018-01-10 13:10:20
  • В ответе ошибка?

Спасибо большое Вам, Елена!

Оксана — 2018-01-10 13:22:07

Дочь от первого брака мужа
Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос: у моего мужа есть дочь от первого брака, ей 6 лет, каждый раз, когда она приезжает (обычно проводит все выходные с нами 2 раза в месяц), она ложилась спать вместе с нами (я и муж). В нашей однокомнатной квартире есть наша кровать и раскладушка (современная и удобная). Я объясняла мужу, что она взрослая и должна спать отдельно и не в родительской кровати. Затем я поговорила с ней, она согласилась, что в следующий приезд спит на раскладушке. Но в следующий приезд муж спросил её «ляжет ли она на раскладушку» и получил отказ. В итоге снова спали втроем. После этого моему мужу стала звонить бывшая супруга и возмущаться что ее дочери спать с нами тесно. Я снова поговорила с мужем и он в очередной раз со мной согласился. Снова приехала дочь и в этот раз она целенаправленно легла на нашу кровать, в итоге муж молча пошел лег на раскладушку, объяснив мне, что ему там удобно смотреть тв и чтобы я спала с его дочерью.
Я не хочу спать отдельно от мужа, я не хочу чтобы она спала в нашей кровати. Как мне себя вести с мужем? Обидеться и не разговаривать? Ругаться? Потому что уже просто мои разговоры никак не действуют на него.
Подскажите, как мне вести себя с мужем? Как решить проблему...

Amilitka — 2018-04-09 13:48:15
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Amilitka

Поговорите с мужем серьезно , постарайтесь не переходить на крик и объясните, что если в следующий раз она снова будет стоять на своем, то поедет спать к маме, а  вами будет только днем. Девочка немаленькая, она действительно должна спать отдельно (даже если бы вы оба были ее родителями, мужу и жене нужен интим, свое пространство). Конечно, можно перетерпеть, т. к это 2 раза в месяц, но с другой стороны, если вам это неприятно, ваше мнение нужно учитывать, поэтому решительно заявите ему, что это ненормально. Если он сам не может воздействовать на дочь, пусть попросит бывшую жену посодействовать тому, чтобы она спала отдельно от вас, когда приезжает.

  • 2018-04-09 23:51:49
  • В ответе ошибка?

С бывшей женой сложные отношения. Она не поможет. Он сам может воздействовать, но почему то не делает этого. Вчера в очередной раз поговорил с ней, уложил ее на раскладушку и спросил удобно ли ей, конечно она ответила НЕТ. И ещё заявила что наш дом как клетка)) ничего нельзя (я ещё не разрешила с едой идти на раскладушку)

Amilitka — 2018-04-10 07:16:25
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Amilitka

Вам нужно набраться терпения, т. к. дочь всегда будет в жизни вашего мужчины. Это нормально, а сейчас у нее такой возраст, что могут быть и капризы, и прихоти. С возрастом все равно все изменится, постарайтесь посмотреть на это с другой стороны. Можете придумать игру, в которой принцессы спали на таких раскладушках, постелить много одеял, чтобы ей было мягко и удобно. Она может включиться в ролевую игру и забыть, что хотела с вами спать.

  • 2018-04-10 23:41:23
  • В ответе ошибка?

Не могу принять сына мужа от первого брака
Здравствуйте! Прошу подсказать, как поступить. У мужа есть сын от первого брака (ему 12 лет), живет в другом городе с мамой. Общается с ним хорошо, приезжает к нему в его каникулы, возит на море. Живем с мужем в его служебной квартире (работает временно по контракту), до нашей совместной жизни и брака жила с мамой. Дело в том, что второй год подряд привозит сына на три недели к себе и мне соответственно второй год приходится собирать вещи и приходить жить к маме. Год назад я высказывала недовольство этой ситуацией, и тогда муж сказал, что привозить его больше не будет. В этот год тоже самое- я живу у мамы в ближайшие 3 недели. С мужем видимся на полчаса каждый день. При переезде в другой город, который мы планируем, такая ситуация будет повторяться каждый раз. И если, в своем городе мне есть куда пойти, то в другом городе мы будем жить все в одной квартире(что по понятным причинам, неудобно)? То есть каждый раз мне придется уходить и снимать себе на месяц квартиру из- за приезда его ребенка? Подскажите, как лучше поступить в такой ситуации, чтобы не допустить скандала?

Мария — 2018-07-28 17:06:51
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Мария

То, что ваш муж видится с ребенком - нормально. То, что зовет его домой - тоже. Но я не понимаю, почему он просит вас при этом уехать, ведь вы уже живете как муж и жена, это всем давно известно, а сын - не маленький ребенок и вполне сможет это принять, тем более, что по факту он наверняка знает, что у папы другая женщина.  
Вам обязательно нужно обсудить этот вопрос с мужем. Даже если вы не переедете, это не совсем нормально, что вас приходится полностью уезжать. Да, вы можете дать им время побыть одним, но не так, что вы собираете вещи и как будто вас нет. Скажите ему просто, что муж и жена, и сын это должен знать и понимать. Пусть будет гостем в вашем доме, не важно, в каком городе, но выгонять вас - по меньшей мере некрасиво.

  • 2018-07-28 23:05:36
  • В ответе ошибка?

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Муж меня не выгоняет, но я вынуждена уходить, так как квартира однокомнатная и спать негде втроем.

Мария — 2018-07-29 14:31:13

Бывшие браки
Добрый день. Я была в браке, развелись от брака остался ребенок 4 года. Недавно встретила человека у него тоже ребенок от 1го брака 3.5 года. Встречались казалось любовь, просто носил на руках, цветы, крутые свидания. Но когда его ребенок у нас он меня просто не замечает. Я пустое место. Бывшая жена с истерикой звонит забери сына и он готов забыть всё и нестись сломя голову. Я попросила угомонить эту женщину и урегулировать вопрос с ребенком чтоб не было этой не определенности. В итоге он сказал я выбираю сына и готов терпеть все унижения ради него. Но я не ставлю запретов на общение с сыном. И не понимаю что происходит.

Наталья — 2018-08-18 13:07:32
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Наталья

Вы должны понять/смириться с тем, что ребенок для вашего мужчины дороже. Вы можете ревновать к этому и потерять его, а можете понять и принять его таким. Просто начать относится к этому по- другому. Вы говорите, что вы для него пустое место при ребенке, но как это проявляется? Пытаетесь ли вы в этот момент тоже с ним поиграть, подключиться? Именно через ребенка при правильных действиях вы можете завоевать его любовь еще больше. Наверное, его жена не звонит ему каждый день, но когда это случается, вам нужно закрыть на это глаза, потому что он вам свою позицию сказал - он будет это терпеть, его это не напрягает.  

  • 2018-08-18 23:43:49
  • В ответе ошибка?

Вопрос детскому психологу относительно знакомства ребёнка от первого брака с новой девушкой.
Добрый День! У моего мужчины после развода с первой женой остался ребёнок, мальчик 10 лет. Поскольку мой мужчина в детстве пережил травматичной развод родителей, очень осторожно относится к знакомству Мальчика со мной. Хотя, осознает, что если мы познакомимся, то будет всем проще, можно будет ездить на отдых всем вместе или проводить досуг. В связи с этим у нас вопрос каким образом можно познакомить Ребёнка со мной, или стоит подождать какое- то время пока он чуть- чуть вырастет., В принципе такая возможность есть, и если это знакомство будет травматичным, то лучше конечно его отложить.

Наталья — 2019-02-27 16:10:30
Онлайн консультант, Республика Беларусь, г. Минск

Наталья

Ребенок уже достаточно взрослый. Он может ответить на вопрос, хочет ли он знакомства с вами. Пусть об этом спросит отец у него и далее исходя из этого вы решите, Как поступать дальше. В данном случае, конечно, интересы ребенка стоят на первом месте и всем к этому нужно отнестись с пониманием, без обид. Как вы и сами сказали, подождать можно, если это необходимо. Просто главное, чтобы никто со стороны не подливал масла в огонь по этому поводу.

  • 2019-02-28 11:19:49
  • В ответе ошибка?

Как добиться проживания без детей от первого брака?
Здравствуйте!
Три месяца назад вышла замуж за разведённого мужчину. От предыдущего брака с ним проживает совершеннолетняя дочь.
Отношений с ней мне не удалось построить, так как она ревнует и всячески пытается пользоваться его вниманием и деньгами. Холодная эгоистка, невоспитанная, привыкла жить в своё удовольствие, со мной ни разу за все время проживания не поздоровалась, и делает это преднамеренно.
В данный момент нахожусь в положении. Меня раздражает ее присутствие , ей предоставлены спальня, шкаф, у меня такого нет; ночные возвращения до полуночи, громкие разговоры когда я сплю, или пользование душем, музыка в 2,3, 5 утра.
Не могу себя чувствовать любимой женой и спать спокойно ночью. Приходилось порой в приказном тоне удалиться и т. п.
Муж ее защищает, и говорит что я не проявляю христианского смирения и любви.
Извините я в положении и хочу спать нормально!!!
После свадьбы мы договорились что она будет жить до окончания сессии, теперь выяснилось что он ей пообещал до конца лета. Я попросила родственников (маму мужа, сестру) поговорить с ним, его отношение ко мне (недавно высказался что его не волнует мое здоровье и отказался везти на УЗИ - скрининг, когда дочь может возить до института просто так!), Я была просто в истерике. Родственники предложили ей снять квартиру и они бы ей оплатили, но она отказалась уходить.
Я сказала мужу, что ты мне обещал , и что в итоге? Я хочу нормально помыть дом и подготовиться уже родам, а на 7 месяце ползать с тряпками и тазиками не смогу. Он ответил живи у себя, у тебя есть жилье, а у ней нет.
Я предложила ему дать денег чтобы она ушла, он не хочет.
Что я должна делать? Мне на нервы это действует. Уже готова уйти к себе. Но понимаю что мужик не хочет взять ответственность и ее выгнать, а у дочки ни стыда, ни совести нет. Я хочу жить с мужем, после свадьбы мы толком для себя не пожили.

Агапи — 2019-05-29 23:07:37
Онлайн консультант, Россия, г. Краснодар

Агапи

В вашем положении всё воспринимается само собой остро, а тут ещё постоянный раздражитель, как дочь супруга от первого брака. Могу Вас заверить, что муж будет защищать свою дочь всегда, сколько бы ей лет ни было, что бы она ни натворила, это факт. Что касается его отношения к Вам, то это возмутительно, пренебрегать здоровьем ещё не родившегося малыша. Я понимаю Ваше негодование. В этом случае нет правильного решения, тем более выживание девушки из дома это плохая затея, муж Вам этого может и не простить.
Поэтому, чтобы избежать постоянных стрессовых ситуаций, подумайте куда бы Вы могли, например: поехать отдохнуть и подуспокоиться? Это может быть санаторий или дача, где поблизости есть горная речка, либо пруд. Поймите, что Вам нужно думать о малыше, о том, чтобы он родился здоровеньким, ведь каждая стрессовая ситуация может ему навредить. Муж никуда не денется, а расстояние пойдёт Вам на пользу. Либо ищите компромиссы, не воспринимайте поведение девушки близко к сердцу, отпустите эту ситуацию, что она живёт с Вами, поговорите с ней без претензий, пытайтесь найти общий язык, возможно, в будущем она будет желанной гостьей в Вашем доме. Вы слишком много внимания уделяете этой особе. Тем более, каникулы не вечные.
Да, обидно, что полноценной семьей так и не пожили, скажу Вам больше, после рождения ребёнка, Вам вообще не будет времени на личную жизнь (первое время). Поэтому позаботьтесь о себе. Чаще гуляйте на свежем воздухе. После родов не вступайте в конфликты, иначе молоко может сгореть. И переключите свое внимание на себя. Удачи Вам.  

  • 2019-05-30 09:36:52
  • В ответе ошибка?
По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую ответственность за качество консультаций. Ребенок мужа от первого брака консультация врача на тему дается в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы. В противном случае консультация будет дана на основе указанной в вопросе информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image