Редкий секс в браке
Дискуссия — Секс в браке
Здравствуйте! Живем с мужем три года. В начале отношений пока еще не жили вместе секс был качественный! Все устраивало нас и я получала оргазм при каждом половом акте! Когда я переехала к нему почти сразу же начались проблемы: секс стал редким: раз в две недели, но страсть присутствовала еще... Сейчас секс раз в месяц ( мне 36, мужу 34) при этом он не целует меня, не обнимает, мы даже не общаемся вечерами.... Пыталась сказать ему: дорогой, мне не хватает секса! Ответ: мне тоже!!! Пыталась проявить инициативу: один раз он просто получил оргазм от орального секса и отвернулся захрапел, а другие случаи заканчивались тем, что он переворачивал меня на живот и быстренько делал свое дело, предварительно смочив органы слюной, т. к я невозбужденная была без его ответных ласк! Люблю своего мужа и без секса не могу!!! Помогите сохранить семью!!!
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Содержание консультации
Ответы врачей
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.
Здравствуйте, Ольга
То, что Вы любите своего мужа и стремитесь сохранить отношения- это замечательно. Значит, шанс есть.
Побеседуйте с супругом открыто. Сообщите ему о СВОИХ переливаниях, о том, что ВЫ нуждаетесь в физической и эмоциональной близости. Предложите ему больше проводить времяни вместе. Возможно, что смена обстановки освежит Ваши отношения. Возможно, супруг просто очень устает и ему необходим отдых.
Так же Вам может быть полезна консультация психолога- сексолога.
Сейчас важно не молчать, беседы вести в "я"- ключе. То есть говорить о том, что Вы чувствуете в сложившейся ситуации, в чем нуждаетесь и вместе выяснить причину того, что происходит и договориться о путях решения сложностей.
В ответе ошибка? 
Я пробовала разговаривать с ним, он в основном молчит и ничего вразумительного не говорит... После этого я начинаю спасать отношения: устаивала романтики, водила в ресторан и т. д. после этого в течение месяца все отлично, а потом у него опять "кризис" начинается... я устала сама начинать разговоры об этом и сама проявлять инициативу, но если я молчу то он делает вид что ему все- равно и месяц можем жить после этого как соседи!!! Хочется знать что он чувствует и что ему нужно, а он молчит и на контакт не идет... вряд ли он согласиться к семейному психологу идти....
Ольга — 2018-07-11 06:45:43
Если Вы хотите знать, что он чувствует и думает, то ответ можете получить только от него. Спросите супруга, о чем он переживает. Объясните свою обеспокоенность. Выражает свою любовь в повседневных мелочах. Почему у него кризис? Что такое происходит?
Помните так же о том, что и о себе нужно не забывать. Любите себя, относитесь бережно и трепетно к самой себе и близкие люди будут относться к Вам так же.
По поводу психолога Вы не узнаете, пока не спросите супруга. Возможно он и сам хотел бы помощи, но не знал, как попросить. Еще одной доброжелательный беседой с любимым человеком, Вы отношения не испортите.
Ухудшились отношения в семье. Нет секса и почти нет разговоров.
В браке 9 лет. У нас двоих брак повторный. Двое детей- один из них общий. Муж всегда был человеком не общительным особо, никогда не афишировал свои чувства. Но в нем много положительных качеств. С его родителями отношения просто прекрасные. Отношения начали наши меняться. У нас почти нет секса и просто какие то заигрывания с моей стороны он останавливает. Поговорить о чем то стало проблемой- любой вопрос обсуждать не хочет. Я не хочу что бы брак распался. Муж говорит что ему все равно как будет и он вообще проблем не видит и я все придумала, но раз я говорю значит есть и т. д. Проблема в том что за последнее время я набрала вес и в одном разговоре со злости он сказал, что дело все в этом. Когда он злится он может сказать много обидного. Вижу безразличие с его стороны к тому, что я чувствую. Выяснить у него ничего не получается и он только злится. Сейчас он вынужден работать на двух работах и устает соответственно. Вижу что все меняется и не знаю что делать: Как выяснить причину и вообще стоит ли что то стараться изменить, как себя вести и что ему говорить. И еще муж стал смотреть порно часто. Подскажите как действовать и с чего начинать? Мы всегда были очень дружной семьей а сейчас что то случилось.
Ольга — 2018-07-17 23:47:50
На самом деле, всегда лучше начинать с себя. Подумайте, что вы делаете не так, возможно, много упреков, возможно, ваш мир сузился только до семьи и ему с вами неинтересно. Вес и внешний вид также играют роль.
Поэтому отведите время на себя - выделите 2 вечера или один день, когда вы будете заниматься собой - ходить на фитнес, делать массаж и т. д. Муж побудет с детьми, немного побудет в вашей "шкуре"- в общем, это всем пойдет на пользу. Также у вас появятся новые знакомые, какое- то общение, что также может благоприятно сказаться на ваших отношениях.
Что касается секса - нужно узнать у него причину, т. к гадать можно до бесконечности. Если он ее озвучит, пусть это будет что- то обидное, но на это хотя бы можно будет как- то повлиять.
Проблемы в сексе с мужем.
В браке 3 года, вместе 5 лет, почти с самого начала отношений начали жить вместе. Мне было 20 лет. Сейчас я понимаю, что отношения начались под импульсом. Я переживала из- за расставания с бывшим молодым человеком, к которому у меня была "больная любовь". К тому же были натянутые отношения с родителями, они не хотели принимать то, что мне уже не 15 лет и они не управляют моей жизнью. И на самом деле действовала как импульсивный подросток.Сказать, что я любила своего мужа, на тот момент МЧ, нельзя. Зато он любил меня безумно, и это то, что мне было необходимо. С самого начала у нас были проблемы интимного плана -"скорострел". Я терпела, надеясь, что все изменится. И все наладилось, на протяжении 2 лет все было прекрасно. Ссоры, скандалы, как у всех. Но в целом я полюбила этого человека и была счастлива.После свадьбы был тяжёлый период, непонимания и притирок, но при этом была страсть. Спустя 6-8 месяцев после свадьбы мы оба перебисились, привыкли друг к другу, стали ньщн ссориться и т. д.
дальше начались материальные проблемы. Жили в "кредит" вещи не покупали, никуда не ходили и вновь начались проблемы интимного характера. Помимо скорострельности у него стала пропадать эрекция во время секса. Сначала я пыталась не воспринимать это в серьёз, ссылаясь на то, что он думает о проблемах и это сказывается на этом. Потом он уехал в Москву зарабатывать деньги. Виделись редко и, к сожалению, не метко. Здесь уже не то, чтобы не получалось, здесь он мне начал просто отказывать в сексе, ссылаясь на усталость. На этом фоне у нас начались скандалы. Моя, не первой свежести, неудовлетворённость, накладывалась на появившуюся ревность и недоверие. Потому что в моей голове не хотело укладываться, что 25летний парень не хочет секса. И было подозрение, что в Москве к него кто- то появился. Спустя пол года он забрал меня в Москву. Мы сняли квартиру, я нашла работу, наконец- то появилась материальная стабильность. И вроде бы должно всё наладится, но отказы в сексе продолжаются. И уже не просто "я устал," а я "не хочу". Самооценка упала, и теперь, когда хочет он, я ему отказываются.просто потому, что избитая его отказами, я не могу расслабиться и возбудиться. В итоге секс у нас раз в 2 недели, сомнительного качества, от которого я становлюсь только злее. В целом у нас хорошие отношения, мы уважаем друг друга, поддерживаем во всём. Нам комфортно находится друг с другом, общаться, гулять, развлекаться и так далее. Все мои знакомые, друзья, новые и старые говорят, у тебя офигенный муж, тебе так с ним повезло, держись за него, не упусти. Я то со всем этим согласна, если бы не эта проблема. Он конечно не считает, что у нас вообще есть какие- либо проблемы, он считает, что у нас все прекрасно.
Чтобы ситуация была более понятной, 5 лет назад, в начале наших отношений, у меня произошел гормональный сбой и я за 3 месяца поправилась на 20 кг, что опять же дало очень по самоценке. К сожалению, похудеть не получается. Причин много. Жаление себя, лень, проблемы здоровья, т так далее.
Он всю жизнь работает в общепите, а я забегами. То прихожу в него, то ухожу. Переехав в Москву я снова вернулась в эту сферу. Это помогло поднять настроение, самооценку и скинуть за несколько месяцев 7 кг( надеюсь не придел).Мужчин окружает много, и конечно многие обещают с "неба звёзды". Благо в сказки не верю, поэтому не ведусь. Но с каждым днём крепнет мысль, что мы уже не семья, а просто хорошие друзья, люди, которые дорожат друг другом, сделают всё, чтобы другой был счастлив, и что нам пора расходится в разные стороны. Что мы только мучаемтдруг друга и не даём быть друг другу по- настоящему счастливыми.
Я такой человек, который относится к браку очень серьёзно, если уж решили создать семью, то будте добры до конца, поэтому я надеюсь, что у этой ситуации есть позитивный выход.
Буду благодарна за помощь
Екатерина — 2019-04-29 20:07:24
Позитивный выход есть в том случае, Если оба хотят решить проблему. И начинать нужно с того, чтобы каждый из вас признал, что она есть. Если вам муж будет настойчиво считать, что все хорошо, с мертвой точки это не сдвинется и у вас будет только два варианта: либо уходить, либо терпеть все, как есть.
Причины, почему он отказывает в сексе, могут быть разными и непредсказуемыми:
- он стесняется своей слабой эрекции, боится попасть в неловкую ситуацию, ведь это тоже бьет по его самооценке;
- он относится к вам, Как к другу;
- ему не хочется секса так часто;
- у него есть любовница;
- ему скучно с вами в постели.
У вас уже даже по описанию замкнутый круг: вы злая вступаете в интимную связь - ему не нравится - он не дает - вы злитесь и так по кругу. Пока вы не поговорите и не выскажите свои претензии, но без обид, ничего не будет.
Конечно, Если у него есть другая девушка или он охладел к вам, он не будет стремиться решить эту проблему. Тогда, как бы вы не хотели сохранить брак, это вряд ли удастся.
Муж не хочет секса. Добрый день! Муж 25лет, жена 23года. Вместе 4года, женаты 2. До свадьбы было все в порядке, последние полгода 1 - 3р в месяц. К качеству притензий нет. Препаратов не принимаем, оба стали заниматься спортом, но секса больше не стало.
Евгения — 2019-07-04 00:11:28
Это нормально только когда такая ситуация устраивает обоих партнёров. Если Вам этого не хватает, то необходимо откровенно поговорить со своим мужем, но только без укоров, насмешек и обвинений.
Возможно причиной может быть недопонимание в семье, проблемы со здоровьем, психологический барьер.
Поэтому нужно посетить уролога (некоторые инфекции протекают скрыто без каких либо симптомов) психолога и/или психотерапевта.
Редкий секс в браке.
Мы с мужем в начале отношений жили в разных странах, так было на протяжении 3х лет. Ко времени, когда я уже приехала к нему, наши и так редкие встречи всё чаще заканчивались ничем. А когда я переехала к мужу, то сексуальные отношения стали большой (в моем понимании) редкостью. Мы могли заняться сексом раз в два месяца. И так мы живём уже 3 года. В самом начале всё было более менее, я забеременела. Проблемы начались как раз в этот период и я понимаю причину, не все мужчины в восторге от беременных женщин. Хотя если бы не живот, то по мне вообще не было заметно моё положение. Внешне я никак не изменилась. Но ситуация не улучшилась и после родов. Секс стал редким и даже не могу назвать его качественным. Ребёнок рос, я успешно восстанавливалась после родов, периодически мы уединялись, что привело ко второй беременности. Если первой беременности я была очень рада, то с наступлением второй я сразу высказала мужу свои опасения, что я боюсь, что ситуация ещё больше усугубится. Ведь теперь мы будем ещё больше уставать и посвящать себя детям. Он был категорически не согласен, настоял чтобы мы оставили ребёнка. Я решила, что в принципе отношения у нас хорошие, мы редко ссоримся, нам интересно вместе, у нас одни и те же стремления, финансовое положение вполне позволяет нам спокойно жить, а сексуальную жизнь мы наладим со временем. Но с каждой "пустой" ночью, я всё больше погружаюсь в состояние отчаяния. Я пробовола ненавязчиво разговаривать, пробовала скандалить, ещё наоборот игнорировать проблему, надевала красивое белье, я даже обращалась к психологу, мужа попросила тоже поговорить со специалистом, ни к чему это не привело. Причём, его психолог по сути обвинил во всём меня, что я слишком зациклена на сексе. Но я не понимаю, как можно при живом здоровом нормальном муже заниматься сексом раз в два месяца и при этом нормально себя чувствовать? Данную проблему муж объясняет чрезмерной усталостью. Он и правда довольно много работает, но ведь есть выходные, у нас ребёнок засыпает в 8 вечера, времени хватает и на ужин, и на сериалы вместе посмотреть, а вот на секс вечно нет времени, или устал, или настроение не то, и так далее. Постоянно какие-то причины. Я чувствую, будто только мне это надо. Я молодая красивая женщина, мне всего 27 лет, как я могу позволить мужу лишить меня гармоничной жизни, я чувствую как увядаю с каждым днём. Я не знаю что ещё могу сделать. Я уже предлагала честно завести любовника, а куда деваться? Он, конечно же, был против.Как бы я не пыталась объяснить ему всю важность близости для нас обоих, он слушает, но не слышит, как будто я говорю что-то неважное. Пожалуйста, посоветуйте хоть что нибудь. Заранее благодарю. Екатерина.
Екатерина — 2019-08-16 18:02:10
У каждого человека разные сексуальные потребности, это правда. Вам нужно проанализировать, ваш муж всегда был таким: может, он даже рассказывал об отношениях с другими женщинами или же секса стало мало именно в браке. Усталость есть у всех, но если есть желание, усталость отходит на второй план. По крайней мере, 1-2 раза в неделю в здоровой семье должен быть секс, тем более, что вы так молоды.
Отказываться от секса- не самый лучший вариант, тем более что вам это физиологически надо и если не решить эту проблему, рано или поздно брак станет дружеским, а затем и вовсе распадется. Поэтому проблему желательно решить.
Со временем страсть угасает во многих отношениях. Как правило, у одного из партнеров снижается желание, у другого- пропадает, или пропадает у обоих. Для начала я предлагаю несколько вариантов (на выбор или все поочередно):
- спать в разных кроватях хотя бы 1-2 недели - при отсутствии тактильного соприкосновения ВНЕ полового акта, просто ночью во время сна со временем рецепторы восстанавливают свою чувствительность и прикосновения вызывают ту самую "химию", которая была на старте или хотя бы приближенно к этому;
- посмотреть вместе порно или эротические фильмы - если для вас это уместно и не вызывает отвращения ;
- попробуйте делать это не в привычных местах - в идеале, уехать в отпуск и посмотреть, измениться ли что-то, если вы будете делать это не в своей привычной кровати;
- разнообразьте сексуальную жизнь - купите секс- игрушки, можете заранее посоветоваться с мужем или сделать сюрприз;
Если проблема слишком глубока и это не поможет, но вы оба хотите справиться с этим, рекомендую обратиться к сексологу (не психологу).
Наступает конец сексуальной жизни в 23 года.
такой вопрос.. Мне 23 года и 2 года назад я родила. Но у нас с мужем практически пропала сексуальная жизнь. Проблема скорее во мне.. Я практически не получаю никаких ощущений во время секса. Из-за этого у меня и желания нет как такового (хотя до беременности чувствительность тоже была пониженной, но желание было). Я не знаю к кому идти и что делать с этой проблемой.
Ирина — 2020-07-31 10:14:54
Для начала нужно исключить заболевания гинекологической сферы: сделать мазок на флору, сдать анализ на гормоны. Если все хорошо, что тут возможны два варианта: чисто психологический момент или же слабость мышц влагалища, сухость и т. д. Нужно проанализировать ваши отношения с мужем: сколько времени вы уделяете лично друг другу, когда рядом нет ребенка, как часто бываете наедине? Как много муж уделяет внимания прелюдии? Параллельно вы можете тренировать мышцы влагалища, используя для этого упражнения Кегеля (их можно найти в интернете).
Ощущения вы должны уже начать получить до секса: от ласки, от воздействия на эрогенные зоны. После родов, к слову, они меняются, поэтому то, что вам нравилось до, может вызывать безразличие теперь. Поэтому вам важно взаимодействовать с партнером, направлять его, вести себя открыто с ним, показывая и реагируя однозначно в ответ на то, что вам действительно нравится.
В отношениях с мужем пропала близость.
Добрый день! В нашей семье начался кризис: мне совсем не хочется секса с мужем. Секс происходит примерно раз в 2-3 недели и мужа это не устраивает. Раньше у меня было постоянное желание, но оно пропало, такая ситуация длится больше полугода. Я чувствую себя виноватой и какой-то не такой, не понимаю, почему так происходит, например, от мастурбации я не отказываюсь и занимаюсь ей намного чаще, чем секс с мужем, но в тайне от него. Что с этим делать? Как снова хотеть секс? В чем может быть причина?
Анна — 2021-02-20 04:37:09
Для начала вам важно избавиться от чувства вины: вы совершенно нормальная, и вы не виноваты. Чувство вины только ухудшает ситуацию, в которой секс становится не чем-то желанным и возможно даже запрещенным (как раньше), а становится обязанностью и долгом (как мытье посуды, вынос мусора в детстве). И когда это происходит, совершенно естественно, что секса-то уже и не хочется.
Проанализируйте ситуацию в семье: когда или после чего появилось снижение либидо? Случилось это резко или постепенно? Может быть виной такие факторы, как гормональный сбой, воспалительные инфекции, прием оральный контрацептивов, роды (опять же, гормональный фоне изменился) или чисто психологические моменты: вы устаете чрезмерно, муж не удовлетворяет вас, а при мастурбации вы получаете оргазм, вы часто ссоритесь с мужем, есть невысказанные обиды, вы на подсознании недовольны своим телом и т. д.
Проблема снижения либидо сложна и многогранна. У женщин на желание к сексу может повлиять огромное количество факторов, в отличие от мужчин (начиная банальной усталостью, летающей мухой вокруг, невыполненым отчетом на работе заканчивая страхом, что войдет ребенок и наоборот, страхом забеременеть, если детей не хочется).
Муж тоже выбрал неверную тактику. Вам нужно просто сесть и поговорить на эту тему, а не обижаться, и это не всегда легко, ведь мы не привыкли открыто говорить о таких вещах и тем более признавать определенные вещи (например, что вы не можете получить оргазм или что вам бывает больно во время секса), а проблема тем временем копится, как ком.
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе
Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе
