Сложный разрыв отношений

Дискуссия — Психология отношений

Здравствуйте! Обращаюсь сюда, как к последней инстанции. Никогда прежде не прибегала к таким действиям, но сейчас, кажется, ситуация совсем безвыходная. Дело в том, что несколько дней назад мы расстались с мч, с которым в отношениях были 7 лет. Расстались из- за меня, я всему виной, последние пару лет все было очень сложно, я была постоянно раздражена, чем- то недовольна, не хотела ни обнимашек, ни целовашек, ни секса (хотя изредка он и случался). Мы очень часто ругались и казалось, что все, вот он конец, я его не люблю больше и осталась только привычка. Я очень сложный человек, со мной тяжело даже самому терпеливому - ему, и терпел он почти 7 лет. Изначально у нас все было хорошо, но с каждым годом становилось только хуже тк ситуация осложнялась его слишком общительной семьей, к которой с каждым годом я испытывала все больше и больше негативных эмоций, которые не могла скрыть. Как уже говорила, я очень сложный человек, не умею прощать и отпускать обиды, с годами они только копились на его родственников и последнее время я не могла даже разговаривать с ними нормально. Его это не устраивало, он просил уважения, хотя с их стороны я видела лишь лицемерную маму- манипулятора и не очень умных родственников. В итоге в последний раз мы разругались очень громко, он разозлился, я еще сильнее (с гормонами еще есть проблемы), сгоряча решили расстаться и не виделись несколько дней (живем вместе, но в это время уезжали к родителям). Я думала, все еще можно исправить. Эти несколько дней оказались для меня адом в прямом смысле слова, я ревела сутками, опухла от слез и надеялась, что по возвращении еще смогу попросить у него прощения и вернуть все на свои места, все- таки семь лет это много. И за эти дни я поняла наконец, что люблю. По возвращении мы поговорили, но он оказался непреклонен, сказал, что долго думал и анализировал и пришел к выводу, что эти отношения тянут нас обоих вниз и с годами ничего не меняется и не изменится. Даже если я пойду к психологу (я ему предложила этот вариант) он сказал, что люди не меняются тк он годами пытался меня исправить, но не вышло. Наотрез отказался возвращать все на свои места (подозреваю, что после того, как он сообщил родителям о нашем разрыве, там был разговор о том, что это правильный шаг с последующими убеждениями в сим). Я собирала ему вещи, периодически впадая в истерику, но к концу уже просто беззвучно плакала. После этого мы еще раз сели поговорить, вместе в объятьях плакали, признаваясь в любви друг к другу, но он все равно ушел, сказав, что так будет лучше, и лучше оторвать это сейчас тк в дальнейшем ничего не изменится и мы только продолжим мучать друг друга. Долго обнимались у двери, сказал, что можем остаться друзьями и хорошо общаться тк у нас это всегда получалось лучше, чем быть влюбленной парой. На прощание со слезами на глазах просил с меня обещание все- таки сходить психологу, а я сказала, что только при условии, если он обещает хотя бы через несколько лет ко мне вернуться. Он ответил нет. Все эти несколько дней я практически без остановки реву, не могу спать и работать нормально, кот очень скучает и часами лежит в одной позе не спит, периодически открывая глаза и лишь вращая головой. Так же, как и я, практически ничего не ест. У нас депрессия. Я не могу без него жить и не представляю вообще как жить дальше, меня будто голыми руками наживую рвут от грудины до внутренних органов, я громко плачу, почти кричу и рядом никого нет. Лишь одна подруга. От меня отодрали целый кусок жизни. Все, что я испытываю сейчас, не поддается объяснению в словах и мне сложно представить, что происходит с ним, ведь я знаю, что он тоже любит. Моя мама говорит, что спустя время он поймет как ему тяжело без меня и вернется, но я знаю, что этого не будет. И от осознания этого хочется просто ОРАТЬ в голосину, закрыть глаза и чтобы не было всей этой ситуации, но осталась память и опыт. Я тогда совсем бы по- другому себя вела и действовала. Сейчас я не знаю что мне делать, жить не хочется, я существую тенью, работаю из дома в заточении с котом и ничего не хочу, существую. Задаюсь вопросом как скоро это пройдет, но думая о том, что через время у него появится другая, меня накрывает волной паники и истерики. Кажется, что жизнь закончилась. Я ничего не хочу и не знаю что дальше делать, хочу быть с ним, но возвращать не вариант, не вернется.