Как пережить измену?

ДискуссияПсихология отношений

Добрый день! Помогите разобраться!

Мы с мужем женаты 14 лет. У нас двое детей (13 и 8 лет). Ему 40 лет, мне 44.

Жили всегда неплохо, но не без ссор, конечно. Четыре года назад с подачи мужа переехали в другой регион (из Москвы в Краснодар), где он хотел реализовать себя. Но что- то пошло не так. Реализации не случилось, и понеслось. Он стал вымещать свои нереализованные амбиции на мне, стал винить меня в своих неудачах, в своих материальных проблемах, поднимал на меня руку, оскорблял. В итоге полгода назад он стал жить отдельно. Мы не разводились, тесно общались (то детей надо отвезти- забрать, то ещё что- то, встречались, он приходил ко мне за помощью, В которой я ему не отказывала, если могла - помогала как могла). Через три месяца он вернулся в семью, но мы опять начали ссориться, т. к. Никто не хотел уступать. Он снова ушёл. Общаться мы продолжали, но уже не так тесно.

Месяц назад я предложила ему вернуться и попробовать начать все сначала, но он сказал что у него появилась другая женщина. Попросил время подумать. Решение принял в пользу той женщины. Но когда речь зашла о разводе, засомневался, попросил ещё шанс. Так повторялось 3 раза. В последний раз он уже даже переехал даже с вещами домой, сказал, что разорвал отношения с той женщиной, но через неделю снова ушёл.

Это невыносимо, страдают дети, плачут, я уже на грани нервного срыва...

Что делать? Помогите!

Как пережить самой? Как помочь детям оправится от удара? Они чувствуют себя преданными! Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Измена. Мне изменил мой муж. У нас семья и маленький шестимесячный ребенок. Не знаю, как быть и что делать. Нужна моральная поддержка.

Ольга — 2018-02-20 21:47:49
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Ольга

Очень часто так бывает, что измена происходит там, где брак был не запланирован. Особенно судя по тому, что ребеночку всего 6 месяцев, вы женаты совсем недавно и у вас еще должна быть страсть в отношениях, т. е. причин для измены быть не должно, если вы женились по любви. Я понимаю, что вам очень тяжело - грудной ребенок на руках, вы переживаете от предательства. У вас есть два варианта - простить и остаться с ним, но быть готовой, что это будет еще не раз и 2 - уйти от него сейчас и быть готовой к тому, что придется очень тяжело одной (хотя бы некоторое время) растить ребенка.  
Выбор за вас я сделать не могу, но вы вступили в брак довольно рано, вы молоды и если сделаете решительный шаг, думаете, у вас есть все шансы найти достойного человека, который будет вам верен.

  • 2018-02-21 23:44:09
  • В ответе ошибка?

Измена мужа.
Никогда не подумала бы, чтобы это могло бы случиться со мной. С мужем женаты 6 лет, год назад задумались о детях. Но к сожалению, не получается. На этом фоне у нас участились случаи ссор. И он мне изменил. Я приняла этот удар очень тяжело. Плакала. Жить не хотела. Но.. простила. Люблю и решила сохранить семью. Вскоре последовал новый удар- эта женщина беременна. Время остановилось. Как жить дальше? Помогите.

Ирина — 2018-04-06 23:57:01

Ирина

Я бы вам рекомендовала походить к психологу для консультаций. Так как через интернет и самостоятельно вы можете не справиться. Тут конечно ещё нужно разобраться муж вас поддерживает или он ушёл к ней? Вообще удар конечно сильный, но вам нужно понять, что жизнь на этом не закончилась и это не значит, что у вас не будет детей. А вот то, что мужчина оказался слабым это показатель. И стоит ли с ним, что- то строить дальше большой вопрос. Если в такой сложной ситуации ему было проще сбежать, а не бороться. То я бы вам советовала сейчас больше отвлекаться, а вообще собраться и съездить отдохнуть. На счёт мужа решать вам. Главное поймите, что это человек слабый. А есть такое понятие как несовместимость и дело возможно и не в вас, а просто у вас не получалось из- за того, что вы не подходите друг другу. Вы ещё молодая и встретите мужчину, которому родите малыша. Главное не отчаивайтесь.  

  • 2018-04-07 22:10:25
  • В ответе ошибка?
врач annkolyuchka
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.

Вы уже много раз пытались склеить ваши отношения, но это ком, который накапливался, а выхода не находил. По сути вы расстались и он ведь вам не изменил, но эта призрачная надежда на воссоединение ввела вас в заблуждение. Вы много лет в браке и ваше стремление сохранить семью понятно, но ведь насильно его не заставишь. А даже если он вернется, нужно ли вам снова бесконечные ссоры и тем более рукоприкладство? дети плачут от того, что видят вас несчастной, а чтобы вам стать счастливой, нужно отпустить прошлое. Пусть общается с детьми, но ваши отношения разрушены. Не нужно вам его просить вернуться, ведь это он живет с другой женщиной, он сделал такой выбор. Чем больше это тянется, тем больнее вам. Твердое решение, пусть даже негативное принесет вам парадоксальное облегчение, потому что неизвестность в разы хуже!

  • 2018-07-23 23:04:40
  • В ответе ошибка?

Спасибо за ответ.
Подскажите как помочь детям. Младшая дочь (8лет) после всего пережитого постоянно жалуется на кошмары, в которых Папа убивает всю семью. Она плачет, переживает. Говорит, что с одной стороны хочет, чтобы папа вернулся, а с другой боится этого. Старшая же дочь (13 лет) сказала, что не хочет его видеть. В последнее время перед уходом он вообще не интересовался детьми, их заботами и проблемами, да и до того детьми, в основном, занималась я.
Как помочь детям сейчас?

Юлия — 2018-07-24 09:53:01
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Юлия

У детей ломается психика, такое, к сожалению, возможно. Старшей дочери уже можно объяснить, что папа и мама не будут жить вместе. Она уже достаточно взрослая, чтобы это понять. Если она не хочет его видеть - это ее право. Главное - не навастривайте детей против него, т. к. ваши ссоры - это ваши ссоры. По возможности постарайтесь не плакать. когда рядом дети, чтобы они не переживали еще больше.  
Что касается младшей, если он так сильно переживает, что дело дошло до кошмаров, я рекомендую показать ее детскому психологу. Скажите ей, что папа хороший, просто не может жить с вами. Он никогда их не обидит и т. д. Если вы хоть немного общаетесь в мужем, постарайтесь вразумить его, что это и его дети и они не должны страдать из- за ваших отношений. Если он будет проявлять к ним любовь и заботу, будет встречаться и проводить время, развод будет переживаться не так остро. В любом случае, отвлекайте детей по возможности от этой темы - общайтесь на другие темы, возможно, сейчас будут уместны какие- то кружки, прогулки, потому то даже домашняя атмосфера может ассоциировать у них пока только с ссорами и руганью.

  • 2018-07-24 11:42:35
  • В ответе ошибка?

Большое спасибо за ответ.
Наверное, это действительно неправильно, но пока я не могу разрешать общаться детям с отцом. Во- первых, дети сейчас в другом городе, у бабушки. Во- вторых, я не хочу, чтобы в общении участвовала его женщина, а он пытался уже и ее приобщить к общению с нашими детьми. Дети тоже не хотят видеть папу с другой женщиной. В- третьих, я считаю должно пройти какое- то время, чтобы все немного сгладилось, чтобы была возможность свыкнуться с тем, что произошло. Я и после первого разговора с мужем (когда он сказал, что у него есть другая и он остаётся с ней) пыталась не общаться с ним, но он сам стал искать встреч со мной и детьми, хотя до этого практически не объявлялся пару месяцев ( мне самой приходилось разыскивать его, когда нужна была помощь с детьми).
Нужно время, чтобы «зализать раны».
Нам ещё предстоит пережить сам процесс развода и раздела имущества.. Страшно даже представить, т. к. здесь наши взгляды не во всем совпадают.
Правильно ли будет выждать какое- то время или, что называется, лучше «резать по- живому», сразу, потому что потом легче не будет?
P.S. А может он ещё одумается и вернётся. Вдруг она его не примет. Все- таки разговор у них был серьезный, они расстались. А у нас все- таки семья, дети.. Имушество, черт его дери.

Юлия — 2018-07-24 12:13:13
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Юлия

Ваши дети привязаны к вам, поэтому папа воспринимается как агрессор и враг. Чем дольше они не общаются, тем труднее потом будет наладить отношения,   в данном случае время не лечит.
Вы можете настоятельно попросить его не встречаться с детьми в присутствии женщины,   это справедливо,   по крайней мере, пока.  
Вы хотите, чтобы он вернулся,   но даже если это возможно,   то будете ли вы счастливы? Да, не придется делить имущество,   но при ссорах вы можете этим друг друга упрекать.   Этот случай будет всплывать, доверие будет подорвано, Жизнь будет как на вулкане.   Вы всегда будете помнить,   что он вернулся не из- за любви, а потому что та женщина от него отказалась.  
Сейчас нет смысла выжидать, прошло итак много времени,   поэтому лучше рвать отношения окончательно. Да, трудностей будет немало, это надо пережить, но потом для вас откроются новые возможности и отношения,   достойные вас.

  • 2018-07-24 12:29:09
  • В ответе ошибка?

Измена.
Изменил парень. Хочу простить, но не могу, потому что и больно, и потому что у него еще остались чувства к бывшей девушке. Подскажите, как справится с собой? И так последние два года жизнь испытывает на прочность, постоянно какие- то испытания: то предадут друзья, то проблемы с учёбой, с родителями, с отношениями. Сил уже нет, а тут еще и измена. Появляются твердые намерения закончить эту жизнь.

Арина — 2019-01-15 19:26:06
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Арина

Если парень изменил вам, да еще и тянется к бывшей девушке, а не умоляет простить его, зачем вам его прощать? Ведь по сути вы просто говорите ему:   ты может продолжать так делать, я все равно не могу без тебя жить. Если вы готовы к тому, что это повториться, можете простить, но если не готовы - лучше дать ему понять, что ему как минимум нужно очень постараться, чтобы вернуть ваше доверие. Решать вам и жить потом с этим тоже вам, поэтому хорошо подумайте: для чего вам такие отношения?  

  • 2019-01-15 23:34:49
  • В ответе ошибка?

Как избежать развода после измены.
Добрый день. В нашей семье такая ситуация. Мне 30 лет, мужу 31, у нас есть общие друзья, тоже семейная пара. Я совершила ошибку, поддалась чувствам и стала любовницей друга. Скрывали мы это 2 года, пока не вскрылось все. Друг хотел жить со мной, но в последнюю минуту сообщил, что любит жену и не хочет от меня ничего. Муж узнал про все это, мы много с ним говорили на эту тему, решили попробовать начать все сначала, все говорить друг другу и чтоб больше такого не допустить. У нас сын- 5 лет, мы сохранили семью. Спустя 2 месяца муж (по его словам) услышал от меня слова, которые немного перевернули его сознание, и он понял, что я его не люблю. Хотя у меня проявление любви не такое активное, я иногда груба бывала, шутки были разные, но я никогда не думала, что он поймет их не правильно. Мы женаты с 2011 года. Думала за это время мы узнали друг друга хорошо. Недавно он мне раскрылся, что у него другая женщина, и он влюбляется. Ко мне чувства начали остывать. А у меня за то время, что мы пытались построить заново, наоборот начали проявляться. Я поняла, что мне важна семья, важен именно этот человек и никто другой! Мне хочется заботиться о нем, любить, но он запутался и не знает как быть теперь. Я уже не знаю как умолять его остаться, как доказать свою любовь еще сильнее. Боюсь, что совсем ему не нужна. А хочу всё построить заново, но руки опускаются уже. Не могу ни спать, ни есть. На пределе. Мысли были даже о суициде. Удерживает от этого только сын

Евгения — 2019-02-19 11:05:46
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Евгения

Вы оба запутались во лжи. Когда возникали проблемы в семьи, вы решали их на стороне и в этом основная ошибка. Чувства не могут быть всегда ровными на протяжении всей жизни. Это нормальное явление. Сейчас он может воспринимать эту женщину как глоток свежего воздуха, он просто хочет вырваться от сомнений, которые у него возникают по поводу вашей дальнейшей жизни. Если вы оба хотите сохранить семью, нужно над этим работать вместе. Семья - это не страсть и эмоции, это труд, уважение, понимание и т. д. Вы должны поговорить с ним и если он  хочет быть с вами, ему нужно оставить ту женщину и начать все заново. Вы же будьте рядом, не критикуйте его, тем более, что сами его в прошлом изменили.

  • 2019-02-19 15:25:21
  • В ответе ошибка?

Спасибо. Да, я понимаю, что сама виновата, я готова его простить и говорю ему это неоднократно! Стараюсь вести себя сдержанно, но очень боюсь, что он снова к ней уйдет. Однако, он даже не говорит чего он хочет от меня, чтобы я хотя бы поняла как себя вести

Евгения — 2019-02-19 15:27:50
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Евгения

Он не может вам ответить, т. к. сам запутался. Он пережил предательство, он встретил другую женщину и, возможно думает, будет ли ему лучше, если он уйдет к ней. На чаще весов с одной стороны вы, годы совместной жизни, с другой стороны она - новые чувства, страсть, которая при длительных отношениях так или иначе угасанием. На самом деле, лучший вариант - увезти его и уехать с ним отпуск, "оторвать" от той женщины. Если на расстоянии вы будете видеть, что он думает о вас, а не о ней, значит, у вас есть шанс все вернуть. Вы должны набраться терпения и пока не торопить его с однозначным ответом, но показывать ему, что хотите сохранить семью. Не давайте ему возможности и желания идти к ней: делайте приятные вечера, приглашайте в кино (если нет возможности уехать в отпуск).

  • 2019-02-20 12:18:36
  • В ответе ошибка?

Как преодолеть боль от измены.
Наталья, 33 года, 2 маленьких детей. Муж ушел к другой 2 месяца назад. А сейчас говорит, что стал сомневаться в чувствах. Мол и ее любит, но и ко мне испытывает что-то. Со мной ему легко и просто, а с ней не так. Попросил дать ему время разобраться в себе. Я согласилась, но саму похоже потихоньку накрывает депрессия. Все мысли только о нём, о ней, о нас. Пропал аппетит. Когда начинаю есть через силу, меня тошнит. Ложась спать, ворочаюсь по 2-3 часа, не могу уснуть. Про слёзы я молчу. Не могу сосредоточиться на детях, хотя целый день я только с ними. Что делать? Как облегчить свое состояние? Внутри такая разрывающая боль. Как поступить?

Наталья — 2019-08-06 16:30:27
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Наталья

Вас разрывает обида и не возможность изменить то, что уже случилось. Вам изменили, причём, сравнив. Мужу стало понятно, что с Вами проще и легче, у Вас нет больших запросов, которые он бы не вытянул. В новых отношениях он понял, что с Вами удобно. Тем более двое детей совместных, расчёт идёт на то, что Вы при любых обстоятельствах простите и будете создавать счастливую семью, до тех пор, пока он не решит для себя вновь проверить отношения на прочность. Если сделал раз, то не исключено, что такая ситуация повторится. Вы уверены, что зависите от мужа? Вы готовы продолжать жить совместно, закрыв глаза на измену и сравнение, зная, что Вы более доступный вариант? Рекомендую Вам все взвесить и подумать над всем происходящим, чтобы потом не было мучительно больно и обидно, проговорить с супругом все за и против, и определиться над тем, стоит ли вообще возобновлять и ради чего. Вам необходимо поработать над самооценкой, так как Вас унизили, а Вы не можете постоять за себя. Если он решился вернуться, то Вы не такая плохая, как ему казалось, потому что Вы лучшая. Поверьте в себя, полюбите и не накручивайте себя. От Вашего самочувствия зависит психологическое состояние детей, они улавливают Вашк состояние на лету. Займитесь ими.  
Если самостоятельно нет возможности справиться с подобным состоянием, рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, чтобы полюбить себя, решить дилемму и восстановить психоэмоциональное состояние. Не есть нельзя, это изнурение организма, к тому же самокопание и самоуничижение. Куда делась самоуверенная и жизнеражостная женщина!? Всё решаемо.  
Будьте счастливы и благоразумны.  

  • 2019-08-07 08:15:05
  • В ответе ошибка?
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image