Муж тиран

ДискуссияСемейное насилие

Здравствуйте, у меня проблемы в отношениях с мужем. Мне 26 ему 29. Он работает я уже второй раз в декрете. Поженились рано. Мне было 19 ему 22. Я очень сильно влюбилась ухаживаний как таковых не было. Встречались, гуляли, спали. Разногласий было много ещё при встречание, но я любила и ни чего не замечала. Через полгода я как говорится "залетела" человек сказал что не любит и выразил желание чтобы я сделала оборт. Я ушла. Но через неделю пришла смс "Ладно я с тобой буду но при условии что оставишь ребенка "Я не знаю что повлияло на него может совесть. Я ради него готова была на всё хотя ребенка не хотела. Мы поженилисьна 6 месяце беременности. До свадьбы было вроде ничего. Переехала к нему трехкомнатная квартира с родителями. Так и живем с ними

, отношение ко мне хорошие бывают разногласия но не большие. Постоянно меня от него спасают.После свадьбы понеслось. Главные наши проблемы : он вспоминает всех моих бывших, ревнует даже к родителям, тотальный контроль во всём, я удалила все соцсетипо его просьбе, ни куда не ходила только с ним гулять и детьми, унижение морально оскорбления посылания физически мог порвать ночную рубаху просто из- за гнева, плюс выпивает когда не работает, детей любит но старший сын как младший брат и матом на него и игрушки делят. В первые ударил когда старшему было 7 месяцев ребенок был на руках с пьяну. За все семь лет с периодичностью год ударил 6 раз. С годами контроль и обвинения в измене только усилились. Два года назад забеременела вторым но поздно узнала срок был большом, не хотела рожать но пришлось. Не заметила так как ставили бесплодие лечилась. Плюс в интимном плане было всё плохо просто всегда выполняла супружеский долгбез чувств и удовольствие. Любовь пропала ещё на 4 году. Один раз ушла от него. Он вернул. Но у меня психологическая привязанность. Не люблю а завишу полностью. Последняя капля он ударил несколько раз был пьян. Но причины не было как таковой. Мы были на даче его выгнала. Он уехал на следующий день. Потом вернулся прощения не попросил. Я сказала разводимся. Он говорил что я никто что детей не врспитаю найду мужчину и их брошу. Что ни кому не нужна. Унижал был опять пьян. Я выгнала на следующий день тоже. Думал перебешусь и прощу как всегда. Но у меня как отрезало, когда ударил я как отрезвела понялачто реально не люблю просто привычка и удобно. Он писал смс звонил обещания давал и клялся в любви что жить не может без нас. Приехал с цветами на коленях чуть не плача говорил что всё осознал что не правильно жил и вел себя эти семь лет типа изменится и никогда больше не ударит не оскорбит и ревновать не будет, сказал больше вообще не будет пить, если не получится закодируется, что сделаем детскую которой у нас нет я с детьми сплю в одной из его комнат на диване. Я сказала что не люблю не уважаю не хочу ни его не такого отца детям. Но я сжалилась и дала шанс показать какой он стал. Конечно он остался, с детьми играет всё делает по дому. Но я не верю!! Вообще! Не люблю, не верю, и всё это не прощу. Как быть не знаю. Говорит что влюбит меня в себя обратно . Но в это я тоже не верю как полюбить человека если в душе так много боли ненависти и память о побоях. Скажите изменится ли такой человек, и правильно ли жить без любви для детей, сможет ли человек так изменится Из выпивающего регулярно человека, ревнивца, тирана сразу в примерного любящего семьянина. Или это пустые обещания? Нормально ли это?

Задать вопрос врачу
Более 500.000 консультаций
проведено с 2011 года работы нашего сайта.
Онлайн чат с врачом
Екатерина Сергеевна
Дежурный врач
Здравствуйте. Я могу помочь вам с вашей ситуацией. Напишите ваш вопрос.Только что
- опишите вашу ситуацию;

Ответы врачей

Как жить с тираном.
Не хочу делиться мыслями с подругами. Мне кажется мою проблему не поймут. Дело в том, что я считаю мужа тираном. Но он не похож на тех тиранов о которых пишут на просторах интернета. Он меня не ревнует (по крайней мере так уж явно), не запрещает мне работать. Наоборот помогал устроиться на работу, помог получить образование, научил водить машину и подарил свою подержанную иномарочку. У нас замечательный малыш, я люблю своего мужа, нам даже наверняка завидуют. Но при этом я чувствую себя как муха в паутине. Он всегда называл моих друзей малолетками, дурочками или наоборот домашними клушами. Я возмущалась, но со временем общение с ним и сошло на нет либо свелось к минимуму. Вместе поехать к моим друзьям большая проблема, я тут же вижу кислое лицо и явное желание отправить меня туда одну. И это не раз и не два. Каждый раз сценарий повторяется. Я не стала ставить ультиматумы. Стала меньше с ними общаться и если хочу, то еду сама. Но это был только первый шаг. Были высказывания по поводу недовольства моей внешностью (хотя я пользуюсь мужским вниманием и считаю себя симпатичной). Но опять же.. он не говорит, что я не красивая. Говорит: "Ты красивая, но тебе нужно сделать другую прическу". А я вот внутренне не хочу этого, меня все устраивает. Через время оказывается, что у меня маленькая грудь. А я опять не хочу ничего увеличивать. В ответ слышу: "Я вот для тебя бы сделал!". А я вообще понять ничего не могу. Зачем для меня что- то увеличивать?? Раз я с тобой, значит меня все в тебе устраивает. В ответ надутые губы. И так дальше всякие мелочи: я смотрю всякую фигню(причем даже если я смотрю это сама, все равно нужно сказать, что это фигня), я предпочитаю игру, передачу, кота ему и времени с ним. И пилит меня, подкалывает. Я чувствую, что мне уже дышать с ним тяжело, он меня уже под себя подминает. Время мы должны проводить так, как хочет он. Все, что интересно мне, его не интересует. Он относится к моим интересам пренебрежительно. Как только я начинаю заводиться, он не идет на разговор. Сразу же замолкает и молча наблюдает за моими переживаниями, слушает, что я говорю и потом может мне припомнить все это, предварительно перекрутив в свою пользу. Муж старше меня на 17 лет. Вместе мы уже 10 лет. Впринципе я с ним счастлива, но иногда мне кажется, что морально он меня через калено сломает. Я в минуты ссор с ним чувствую себя обиженной и одинокой. Не могу поделиться с друзьми, так как сама от них отстранилась. И главное в глубине души понимаю, что он перегибает, манипулирует мной, но не могу ничего с этим сделать. Был единственный момент просветления, когда я родила ребенка и он был у меня не на первом плане. Подскажите есть ли смысл координировать свое поведение, отношение или такие отношения обречены на развод?

Наталья — 2018-04-09 22:59:56
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Наталья

Ничего совсем ужасного у вас не происходит. Идеальные отношения сейчас почти не встретишь, поэтому есть два варианта - быть одной, не мириться ни с чьими привычками или идти на компромиссы. Конечно, очень важно, чтобы были хоть какие- то точки соприкосновения, иначе вы будете вместе как сожители. Возможно, описывая негативные стороны, вы просто забыли об этом сказать или просто не задумывались. Что между вами общего? Может, вы любите фильмы ужасов, а может, бегать по утрам, а может, обсуждать прохожих, гуляя по парку?  
Все немного пытаются переделывать друг друга в паре, но кардинально человек все равно не изменится. Тираном я назвать вашего мужа со стороны не могу, разница в 17 лет - и закономерные проблемы, которые у вас появились. Вы могли это предположить еще на этапе, когда встречались с ним, т. к. ему действительно может быть неинтересно с "малолетками".  
Единственное, в чем я с вами полностью согласна - не стоит менять внешность ради кого- то. Если представить, что вы увеличите грудь только из- за него, а потом разведетесь и сами будете чувствовать себя не комфортно - это же ужасно. Здесь вы точно не должны идти у него на поводы, а в остальном почаще ставьте себя на его место и ищите компромиссы.

  • 2018-04-09 23:28:15
  • В ответе ошибка?

Муж тиран.
Напишите ваше сообщение
Операторы онлайн!
Я замужем пять лет, последние два года мы с мужем часто ссоримся, по два- три раза на дню, иногда из- за пустяков, а иногда серьёзные проблемы возникают. При ссоре он меня сильно обижает словами, обзывает и постоянно подчёркивает, что у меня с головой не все хорошо))при этом у меня язык не поворачивается его оскорбить и я просто начинаю плакать от обиды и сквозь слезы пытаюсь объяснить свою позицию. Сегодня опять произошла большая ссора, он начал меня обзывать и дословно Вам пишу : иди напейся снотворных и усни, потом сказал иди повесся, я у него спросила, зачем ты так говоришь, значит ты этого хочешь, он ответил что ты больная потому что, истеришь. Я не понимаю кто из нас правда больной, начинаю думать, что это я, если он мне постоянно это говорит. Я стараюсь первая не начинать скандал, но его всегда все бесит и начинает орать на меня и я завожусь от этого. Помогите понять его, очень нужен совет со стороны

Светлана — 2018-04-25 16:33:31
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Светлана

К сожалению, я не вижу вашу ссору со стороны, тут есть только ваша позиция и подача проблемы. Возможно, вы действительно "истерите", поэтому он говорит глупости, чтобы привести вас в чувства. Как например, если он вылил на вас холодную воду, вы бы тоже могли сказать, что он неадекватен.  
Конечно, в ссоре всегда виноваты оба, пусть даже в разной степени. Вам нужно научиться с мужем говорить спокойно, без повышенных тонов. 95% ссор случаются по одному и тому же поводу. Подумайте, по какой причине у вас случаются скандалы и можно ли решит эту проблему заранее, чтобы больше их не было или было как можно меньше?  
Решать проблемы нужно не в момент, когда вы уже ругаетесь, т. к. вы не слышите друг друга, а в спокойной обстановке, в так называемый "холодный" период. Конечно, важно, чтобы она хотели этого и готовы были идти на компромиссы.

  • 2018-04-26 00:00:47
  • В ответе ошибка?

Тиран. дело в том что мой муж тиран, со всеми вытекающими, он меня бьет, оскорбляет, унижает. Я все понимаю, но сил уйти найти в себе не могу, финансово я не зависима(он еще и сам не плохо на моеей шее сидит), какой- то страх одиночества не дает уйти, манипулирует детьми, и каждый раз я прощаю и надеюсь что в этот раз все получится

Ирина — 2018-07-30 09:40:13
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Ирина

Вы же понимаете, что он бьет вас и оскорбляет, потому что вы прощаете и позволяете ему так себя вести. Причем чем дольше длиться, тем больше укореняется в его сознании то, что это норма.  
Поэтому вам нужно выйти из зоны привычности и комфорта, пусть и извращенного и просто уйти от него. Расценивайте это не как одиночество, а как свободу и шанс обрести нормальные отношения с любящим человеком. Не нужно этого бояться, просто поверьте в себя, ведь вы еще молоды и у вас все впереди.

  • 2018-07-30 15:46:30
  • В ответе ошибка?
врач annkolyuchka
Врач
i
Консультирую онлайн в чате, по телефону, в мессенджерах. Расшифровка анализов и снимков.

Крайне редко, но бывают случаи, когда человек кардинально меняется. Но судя из вашего рассказа, он изначально не особо любил вас, а лишь позволял себя любит и манипулировал вам, не говоря уже обо всем остальной, что он себе позволял. Он просто испугался - ведь на самом деле это не вы никому не нужны, а он никому такой не нужен - пьяница, тиран и т. д. Он мог это осознать и просто испугаться остаться один. А ведь лучшая защита - нападение. Если заставить вас поверить, что вы никому не нужна - это лучший способ удержать вас рядом, не прилагая усилий. Но вы должны быть настойчивой. Он вас бил, оскорблял - такое вы не сможете забыть, об этом и речи быть не может. Дети еще больше будут страдать, видя как вам плохо. Поэтому вам нужно ставить точку в этих отношений. Несмотря на то, что вам придется выйти из этой зоны комфорта (привычки), вы потом оцените и поймете, что так нужно было поступить гораздо раньше.  

  • 2018-07-30 23:40:53
  • В ответе ошибка?

Муж тиран.
Добрый день!
Мой муж тиран, у нас есть маленький ребенок .
Хочу развестись с ним, и уехать из города, помогите советами, как сделать это безболезненно.
Спокойной жизни он не даст.
К ребенку тож относится скептически, ему все равно на него, орет когда малыш спит, доказывает что я ничего не делаю по дому, просто отдыхаю, а он видите ли работает

Светлана — 2018-08-05 12:21:57
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Светлана

Если вы видите, что ваши отношения не имеют продолжения, он не слышит вас, не хочет меняться и идти на контакт, вам действительно лучше разводиться. Просто не  бойтесь его. Всегда есть правоохранительные органы, куда вы сможете обратиться, если он будет вам угрожать или что- то вроде этого. Безболезненно развод мало у кого проходит, вам просто нужно настроиться, что это временные трудности, которые вам нужно пережить. То, что вы готовы даже уехать в другой город говорит о вашей решительности, поэтому я думаю, что у вас все получится!

  • 2018-08-05 18:42:45
  • В ответе ошибка?

Муж алкоголик и тиран.
такая проблема с мужем 3 года в браке, 6 лет отношений, есть 2 детей. Когда родился первый сын, муж стал часто выпивать, хотя до было нормально, после того как родился второй сын, они у нас погодки, мужу словно крышу сорвало. Он стал пить, и не мог остановиться. Постоянно вызывали нарколога на дом, кодировали, лесили в стационаре и дома, различными способами. Уходила от него возвращалась, некоторое время все хорошо, потом все заново. Обзывал меня, я потеряла в себе уверенность, замкнулась в себе. Последнмй раз не пил полтора месяца, и это рекорд, обычно через неделю полторы. Последний раз о я закрылась дома изнутри, чтобы он никуда не ушел и спрятала ключи, он меня избил, в первый раз. Я решила что окончательно ухожус детьми. Хотя когда не пьет он замечательный. Я его очень люблю, что мне делать?

Марина — 2018-08-16 14:23:54
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Марина

Если ваш муж хочет исправить ситуацию, ему нужно серьезно лечиться. Он уже много раз пробовал, но срывался, в данном случае вы его жалеете. Но вы не должны забывать о себе и своих детях. Он ничего хорошего не привносит в вашу семью и дети видят пьяного отца, а личный пример - основа воспитания. Подумайте о детях и лучше не жалеть мужа, а пожалеть себя, вы давали ему слишком много шансов, которыми он так и не воспользовался.

  • 2018-08-16 23:23:43
  • В ответе ошибка?

Абьюзерпреследует. Рассталась с абьюзероми манипулятором, теперь преследует и угрожает каждый день. Но делает этотак, чтобы в полиции ничего доказать не смогла. Как избавиться от его преследований?

Алена Смирнова — 2018-09-17 20:06:09

Алена Смирнова

Для того, чтобы вам помогла полиция, вам необходимо предоставить видеофакты угроз и унижений (либо аудио с телефона), желательно не одно, а также побои если они есть и снять их и зарегистрировать  в судмедэкспертизе (сразу же после случившегося факта).   Также обязательно должен быть вызов милиции в случае избиения или каких- либо насильственных действий со стороны мужчины, а также заявление с описанием угроз с приложением видео или аудио- материалов. Если полиция отказывается регистрировать ваше заявление - обращайтесь в выше инстанцию, а также вы имеете право нанять адвоката и грамотно составить акт насилия (угроз) над вами, чтобы ваши претензии были юридически оформлены и переданы в полицию, а затем в суд.
Либо вы можете поговорить и попросить помощи у родственников- мужчин (лучше несколько), чтобы ваши родственники вас защитили и/или поговорили с обидчиком.
Либо второй вариант - уехать из вашего города в другой ( к родственникам, на учебу, т. е начать жизнь с нового листа), сменить номер телефона, перестать общаться с людьми из вашего города, чтобы манипулятор не знал куда вы уехали и как с вами связаться.  
В любом случае, надо что- то делать, выжидательная тактика в данном случае не поможет.

  • 2018-09-17 20:34:03
  • В ответе ошибка?

Муж тиран или я такая дура???.
Здравствуйте моя проблема в слодных отношениях с мужем. У нас ребенок 1 год, мы с мужем любим друг друга, но! В доме жуткая атмосфера. Мой муж не работает, получает дивиденты с фирмы и катается на лыжах, плюс сидит в телефоне постоянно в общении про лыжи и по дому вобще не помогает. Я как белка, завтрак всем, накормить малыша, обед, стирка, уборка, как и у всех впрочем. Муж спит. Гуляем мы чаще всего все вместе. Но он постоянно не доволен. Тем, что я слишком быстро ношусь по квартире в домашних хлопотах, что суп не перчен и не солен, что супа ему мало. Что я не варю кофе ему, а у нас всего 2 комфорки. Мы снимаем студию в Красной Поляне в горах. Но как мне медленнее ходить и спокойнее делать все домашние дела и одновременно с этим готовить больше и вкуснее и кофе успевать сварить??? Муж часто уезжает на две - четыре недели. Я устаю морально с малышом одна за такое время, но когда приезжает муж то мне просто на всего добавляется работы. Бывают прекрасные прогулки, мы и катаемся вместе, поочереди, из- за малыша. Я стараюсь!!! Приготовить хоть что- то мне кажется и так хорошо. Но у меня нет времени сидеть за завтраком, обедом, ужином с мужем за столом, я ем быстро, потому что еще много дел и кроме меня их никто не сделает. Пыталась много раз просить о помощи, давала конкретные задания....
Ему кажется что он мне надоел, я не так весела и разговорчива с ним как тогда, когда мы познакомились, ну так у нас же ребенок и я не та девочка без забот! Периодами он пьет, особенно во время моей беременности. Его не устраивало что меня тошнит, что я устаю, что я не смеюсь... Почему я говорю, что мы любим друг друга, потому что любим. Мы скучаем др без др, обижаемся, хотим др друга, радуемся вместе..
Извините за сумбур!!! Просто очень обидно до слез и кипит все от непонимания и обиды.
О да, мне следует быть ласковей с ним в поведении и не важно вкусный ли суп, но и это пробовала, на долго не хватает.

Анна — 2019-01-17 12:41:28
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Анна

Ваш муж не тиран, он просто обленился и вы ему это позволили. Дело в том, что когда вы его просите и он это не делает, Вы делаете это сами. Каждый раз. Он просто знает, что вы все равно это сделаете и будет, Как прежде. А потом еще сможет вас обвинить, что вы не порхаете и не встречаете его в сексуальном белье.  
Научитесь ставить его в такое положение, когда он не сможет вам отказать: оставляйте задание (например, в записке) и уходите из дома по очень важным и неотложным делам.  
Скажите, что если сейчас он помоет посуду, Вы пока ему сварите вкусный и ароматный кофе.  
И пусть у него будет возражение поначалу, не кричите, не ругайтесь с ним, просто планомерно гните свою линию и не тащите все на себе. Ничего не случится, если не  будет постирано белье один раз или полы будут помыты на два дня позже. Учитесь любить себя и оставлять для себя свободное время. Мужчины не ценят то, что имеют, пока не покажешь им, как это дается женщине!

  • 2019-01-17 22:49:10
  • В ответе ошибка?

Нужна помощь!!!.
Консультация нужна по поводу мужа. Беспокойство. Сильная раздражительность. Агрессия по отношению к близким. Кричит и бьёт. Дети напуганы! У его матери болезнь Аьцгеймера - он не признаёт, что она больна. Бьёт её за каждую провинность. Входит в этот момент в состояние аффекта. К специалисту обращаться не хочет. Считает, что у него всё нормально.

Маргарита — 2019-02-12 12:49:10

Маргарита

Если человек не в силах сдерживать свои эмоции и в ход илет физическая сила - это ненормально.  
Мужу необходимо обратиться на очную консультацию к психотерапевту. Необходима психокоррекция, словесная беседа. Дополнительно врач может назначить успокоительные средства.  
Если раньше признаков агрессии не наблюдалось, то вероятно была какая- то причина, что сровоцировала такое поведение. Это нужно выявснять в ходе беседы.  

  • 2019-02-12 16:20:41
  • В ответе ошибка?

Ревностьили тирания?.
Прошу помощи, как дальше быть и жить. Неделю назад я со своей девушкой с которой уже 2 года живу вместе у нее в квартире, у нее трое детей от предыдущих браков, ради меня развелась, я воспитываю трех девочек, обеспечивал всем, с финансами трудностей не было, в постели тоде нет проблем все регулярно и как надо. Люблю ее очень сильно и ревную к прошлому мужу хотя она мне миллион раз говорила что с бывшим у нее ничего не будет никогда и что я у нее навсегда. Ревную на улице если кто то посмотрит на нее. И вот ситуация, 2 июня у ребенка младшего ее день рожденияя находился на работе, в детском кругу отметили они, а вечером моя девушка дома села праздновать одна, я позвонил узнать как дела а она в полуплаче сидела, говорит первый раз одна праздную, я сразу подумал что там бывший муж позвонил и она чего то вспомнила нл мне не договаривает. Я перезваниваю а она трубку не берет, я позвонил около 20 раз, безуспешно. Потом мне ребенок звонит и говорит что мама ушла в магазин ночью, я конечно сразу вскипел, в магазин ночью и еще трубки с меня не берет, я сразу представил как она ушла гулять или бывший муж приехал и она с ним. Когда она перезвонила я уже был на срыве и очень сильно стал орать и оскорблять последними словами, шалава шкура шлюха и так далее, не разобравшись, а после на следующий день она меня по телефону послала на три буквы сказала что я больной, и что она разговаривала с сестрой по телефону, хотела закончить разговор и мне перезвонить, но услышав что я себе напридумывал она чуть не сошла с ума. Я ей еще угрозу написал что оторву голову ей. Она от меня уехала из своей квартиоы в деревню к родителям с детьми. Заблокировала во всех соц сетях. Я злой. Спустя 4 дня я остыл, а она настырно просила собрать свои вещи и уехать из квартиры навсегда. Я ее умолял о прощении, она не простила, я уехал от нее сегодня. Мне очень плохо без нее, как мне дальще быть?? Как действовать??? Что делать??? Подождать пока остынет??? Хочу сделать ей предложение замуж. Отмечу что оскорбления из меня сыпятся не первый раз, и я когда срываюсь со зла я начинаю оскорблять. Помогите сохранить мне эту девушку, оскорблять больше не буду никогда все осознал о стал ценить. Что мне делать?? Она написала что хочет пожить одна потом будет думать, говорит хочу остыть и подумать, это что значит??? Есть ли у меня шанс?

Сергей — 2019-06-10 19:51:43

Сергей

Для начала съехать с ее квартиры нужно обязательно, так как она ещё на взводе, это ее территории и лучше пока ее оставить. Потом не звонить и говорить слова, слова ничего не значат, нужны действия. Начните ухаживать за ней, покажите ей себя другого, что вы уже изменились, цветы курьером, сюрпризы, для неё приятные и для детей. Ну и раз вы хотите сделать ей предложение, сделайте, только не просто словами, а поступками.  
А ревность это не про любовь, это неуверенность в вас. С этом надо бороться. Вам нужно идти к психологу очно и проработать это обязательно, иначе вы все отношения будете этим портить.  

  • 2019-06-11 08:06:53
  • В ответе ошибка?

Муж домашний тиран. Муж ищет поводы, цепляется к словам, обвиняет, а сам пьет, буянит, виноват, но пытается обвинить других.

Маша — 2019-07-07 14:25:15

Маша

Это частая реакция людей в зависимостью, он не может принять своё состояние и понять, что это болезнь, поэтому ищет виноватых в других, но не в себе. Вам нужно понять одно, что если он не понимает, что ему нужно лечение, что это болезнь и он ее не контролирует и гробит свою жизнь, вы никогда не сможете помочь ему. Ему может помочь только он сам, поняв, что ему нужно обратиться к специалисту за помощью. А иначе все так и будет продолжаться.  

  • 2019-07-07 23:23:46
  • В ответе ошибка?

Муж тиран.
Добрый день! Меня зовут Елена!
Я не знаю, что делать...
Мы сожители. У моего супруга это второй брак, от первого 2 сына 17 и 5 лет.
Мне 34, ему 42, живем вместе почти 2 года, у нас есть сын, ему 8 месяцев. Когда малышу было 2,5 месяца я вышла на работу, один день в неделю. До августа прошлого года, супруг работал. Затем решил, что я хорошо зарабатываю и он может позволить себе заняться землей- сеять пшеницу, у него земля в аренде.
Когда у моего мужа плохое настроение- он срывался на мне, мог кричать матом и обзывать меня неприятными словами + мат.... при этом весь бюджет семьи на мне пособия по уходу+ зп.При этом машина моя, дом его. Без него я с ребенком на улицу выйти не могла, съездить к своим родителям тоже не могла, купить без его согласия ничего не могла. И вот очередной скандал и муж начал меня выгонять... я собрала вещи, ребенка села в машину и уехала к себе на дачу.
Потом начался ад! Муж звонил и кричал мне проклятие и моим близким, потом угрожал физической расправой, потом кричал, что отказывается от ребенка, что бы не платить алименты.... после того как я отказалась очередной раз возвращаться, резко поменялся и теперь он звонит и пишит, что жить без меня и ребенка не может, безумно любит... просит вернуться.
Мне как человека его жалко, я понимаю, что сыну нужен отец!!! При этом я боюсь, что снова он меня начнет унижать и оскорблять. И я не представляю как можно продолжать так жить?! Что делать? Как жить дальше

Елена — 2019-08-09 14:21:29
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Елена

Вы всё правильно сделали, тем более, что заметьте, какая разница в поведении.
Как только человек понял, что Вы стали более независимой от него, решили изменить свою жизнь и ситуацию в целом, он перешёл с оскорблений и унижений на мирный лад.
Чёткая позиция манипулятора.
В Ваших интересах не подвергаться больше психофизическому насилию, так как у Вас малыш, который чувствует Ваше эмоциональное состояние и страдает его психика, при виде споров и конфликтов.
Ни одного мужчину ребёнком не удержать, это факт, но, мужчина может всячески давить на Вашу психику, что отберёт ребёнка, угрожать физической расправой до тех пор, пока Вы полностью не поставите точку на таких, простите за столь грубое выражение, "больных отношений".  
Вы и ребёнок это уже семья, взыскать алименты можно и будучи замужем, главное желание и расстояние.
Вы можете на время урегулирования всех вопросов, касающихся судебных разбирательств, если конечно решитесь продолжать отстаивать свои права и требовать уважения к Вам, как к личности, и как к женщине, можно обращаться в государственные учреждения, где существуют стационарные отделения для женщин с детьми, как временное убежище или в общественные организации, либо православные организации со стационарными отделениями, которые могут помочь Вам восстановить психоэмоциональное состояние, составить ряд необходимых документов по юридическим моментам. Единственное, что в таких учреждениях необходимо - это документы, удостоверяющие Ваши с ребёнком личности, отсутствие противопоказаний, российское гражданство и пройденный ряд медицинских обследований.  
Если же Вы решите продолжить отношения с супругом-тираном, это Ваш выбор, главное Вы должны чётко понимать, что люди не меняются, а дети должны быть в безопасности.
Будьте бдительны и благоразумны.  

  • 2019-08-09 20:35:37
  • В ответе ошибка?

Муж тиран. Муж теран, пьет, унижает, устала от такой жизни, а уйти не хватает уверенности, все жду что он изменится

Кристина — 2019-08-09 18:24:33
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Кристина

С чего бы вдруг ему меняться? Его, я думаю, Все устраивает. Он чувствует, что он сильнее, вы при этом остаетесь рядом, терпите все его выходки. Даже если он просит прощения каждый раз, вы должны смотреть только на его поступки. Если это лишь слова - о чем может идти речь?  
Чем дольше вы это терпите, тем больше даете ему уверенности в том, что его дела безнаказанны и тем тяжелее вам будет уйти. Не нужно бояться, самое трудное - принять решение. Потом вам самой станет легче, когда вы получите свободу и шанс на нормальную счастливую жизнь!

  • 2019-08-09 22:13:38
  • В ответе ошибка?

Муж тиран. меня зовут Екатерина мне 21 год и я замужем за человеком которому 33 года. По началу все было хорошо он ухаживал но после того как мы рассписались он изменился он начал меня оскарблять может ударить говорит что если я от него уйду то я сгнию в одиночестве, помогите

Екатерина — 2019-08-17 08:54:21
n-belichenko
Россия, г. Краснодар

Екатерина

Вас просто решили подчинить себе, потому как Вы однозначно молодая и привлекательная девушка, которая достойна большего и Ваш супруг это понимает.
Он пытается Вами манипулировать и запугать, чтобы Вы не могли решиться от него уйти или каким-то образом изменить свою жизнь к лучшему.  
Вам нужно набраться сил и поверить совсем в противоположное, что Вы на самом деле сильная, раз терпите мужа-тирана и проявляющую в отношении к Вам агрессию.
Ведь такое отношение к Вам возникло с немого Вашего согласия. Именно Вы позволяете с собой все это проделывать и в целом ВЫБИРАЕТЕ так жить. По крайней мере, на текущий период времени. И это важная отправная точка в терапии излечения от зависимости таких отношений и всемогущества тирана – признание не только участия в этих отношениях, а такжесобственной ответственности за все происходящее. Часто бывает так, что на помощь приходят «спасатели» и избавители бедняжки от монстра, чем лишь усугубляют ситуацию и закрепляют жертву в Вашей принявшей на себя детской позиции и беспомощности. Женщина должнаВНУТРИ вырастить и ощутить силы противостоять, только в этом случае к ней вернется ощущение целостности, самодостаточности и способность отпустить тирана.
Заниженная самооценка вредна для человека, так как приводит к различным неприятным последствиям.
Мы живем в эгоистическом обществе, где каждый, стремясь быть лучше другого склонен «опускать» других.
Человек понижает самооценку другого только потому, что у него самого она занижена – и он пытается компенсировать это путем подавления других, используя всевозможные доступные способы, прямые или косвенные.
Люди с нормальной самооценкой не станут делать других «ниже» или «хуже»; они понимают, что все мы разные и каждый уникален по- своему.
Чтобы поверить в себя для начала оцените себя по настоящему, взгляните на себя со стороны. Выберете в себе то, что Вам больше всего нравится и то, что меньше всего нравится. Те качества, которые нравятся и они не противоречат с признанием окружающих старайтесь улучшить, а то, что отталкивает от Вас знакомых и друзей искореняйте в себе.
Старайтесь следовать следующим правилам:
1. Не критикуйте людей или если Вы не можете не высказывать своего деструктивного мнения, преподносите его конструктивно.
2. Перестаньте думать о плохом, не терроризируйте себя разрушительными установками. Мысли материализуются, то есть, о чем думаем, то и притягиваем. Думаем о плохом – притягиваем плохое, думаем о хорошем – притягиваем хорошее. Подпитывайтесь позитивом и распространяйте его вокруг – это эффективный способ повысить самооценку.  
3. Если вы сделали что- то неправильно, и Вас в этом обвиняют, просто признайте это, как факт. Не тратьте своих сил и эмоций на оправдания. Да, виноват, да, исправлюсь. Не загоняйте себя в чувство вины. Что сделано, то сделано, каждый имеет право на ошибку. Научитесь признавать ошибки и старайтесь исправлять их сразу же.
4. Больше общаться с позитивно настроенными и уверенными в себе людьми, которые не пытаются на Вас давить или делать «ниже». Выберите или перестройте свой круг общения, так как от этого напрямую зависит Ваша самооценка и уверенность в себе. Не зря ведь говорят: «Скажи мне кто твои друзья, и я скажу кто ты».
5. Заниматься любимой деятельностью, которая приносит настоящую радость или удовлетворение. Если это не работа, значит увлечение или хобби, которое будет давать Вам ощущение, что жизнь проживается не зря. Делая то, что Вам по- настоящему нравится делать, Вы обретаете уверенность в себе и, возможно даже, смысл жизни, а это значительно поднимает самооценку. Когда человек знает свое предназначение и занимается любимым делом, он живет счастливо, задействуя свои способности и таланты, и у него просто не возникает проблем с самооценкой. Потому что это дело творится лично Вами и оно обязательно получается в итоге шедевром с частичкой Вашей души.
6. Быть терпеливой с самой собой. Изменив свою жизнь с помощью новой позитивной модели поведения, хочется немедленного результата и всеобщего принятия Вас, но нужно понимать, что должно пройти какое- то количество времени, чтобы Вас оценили по достоинству.
7. Планируйте свое будущее. Поставьте себе реальные (достижимые) цели, распишите способы их достижения и регулярно воплощайте их в жизнь – это эффективный способ достижения успеха и обретения уверенности в себе. Не откладывайте на завтра и не позволяйте уму обдумывать больше, чем реально необходимо, так как ему свойственно думать много лишнего, сомневаться и находить оправдания, «почему бы этого не сделать». Если разум (а у женщин - интуиция) говорит «надо» и «лучше вот так», значит надо, и именно так.
8. Прекратите себя жалеть и других. Если мы жалеем, значит, соглашаемся, что человек не может справиться с проблемой, что жизнь несправедлива, и что в следующий раз жертвой могу стать я. Если можете помочь человеку – помогите, но не настраивайтесь на негативную волну сочувствия и жалости, потому что сделаете хуже и себе, и другим.
9. Продолжайте делать добрые дела, делитесь позитивом с другими, и вам по закону кармы будет возвращаться все больше и больше добра. Такой способ взаимодействия с миром наиболее разумен.
10. Не быдьте самонадеянной: «один в поле не воин». Просить о помощи - это не признак слабости, а свидетельство мудрости. Слабый стесняется и проигрывает, а  сильный, когда ощущает, что нуждается в опоре, просит о поддержке, потому что он сам никогда не отказывает в помощи, если это в его силах и не противоречит здравому смыслу. Мы можем решать задачи, которые жизнь ставит перед нами, но никто не говорит, что это нужно делать в одиночку. Наоборот, взаимодействие с окружающим миром - это залог успеха. Найдите свою опору - и Вы станете во много раз  сильнее, обретете уверенность в себе и научитесь доверять окружающему миру.
11. Любите свои недостатки и беды. Любые трудности и проблемы делают нас сильнее, если мы их преодолеваем, а не сопротивляемся. Сопротивление ситуации лишь усиливает ее, потому что мы не пытаемся принять её, а оттолкнуть. Справляйтесь с возникающими проблемами и ситуациями, это здорово повысит Вашу самооценку.
12. Заботьтесь о своём теле. Содержите тело в чистоте, лечите и предупреждайте недуг. Больной человек всегда слабее здорового. Зачем создавать самому себе лишние трудности? Устраняйте причины болезней как только их обнаруживаете, не откладывая на потом.
13. Доводите все дела до конца, так как незаконченные дела снижают самооценку и уверенность в себе, напоминают нам о поражении и  слабости. Никогда не бросайте дела на полпути - тогда Вам будет не в чем себя упрекнуть. Это замечательный способ постепенного повышения уверенности в себе.
14. Не зацикливаться на обладании. Любая принадлежащая Вам вещь, может внезапно исчезнуть или сломаться. И чем она была дороже, тем тяжелее её потеря, и тем больше эта утрата Вас ослабит. Также и люди, которых мы пытаемся себе присвоить, в любой момент могут от нас уйти, а зависимость остается. В конечном счете, всё в нашем пользовании находится только временно, не забывайте об этом.
15. Перестаньте показывать свою значимость и делать вид, что Вы лучше других. Если Вы не соответствуете образу, который  демонстрируете, окружающие будут ставить Вас на место, и Вы будете выглядеть смешно. Кроме того, таким поведением Вы будете притягивать того, кто захочет помериться с Вами тем, чем обычно меряются, и Вы можете позорно проиграть, что никак не поспособствует повышению самооценки.
16. Страхи - это самый главный разрушитель Вашей уверенности в себе. Старайтесь чаще делать поступки, которые боялись делать, но обходитесь без глупостей, никому не нужного геройства и неоправданного риска. Может оказаться, что преодоление страхов – это наилучший способ добиться успеха. Как говорится глаза боятся, а руки делают. У Вас всё непременно получится.
17. Относитесь к себе с любовью и тогда Вас будут воспринимать самодостаточным человеком.
Следовательно: нужно верить, любить и ценить себя, тогда проблем с самооценкой возникать не будет и Вас будут воспринимать самодостаточным человеком.
Что касается супруга, то Вам нужно самой решить, что делать дальше, либо жить и терпеть его отношение к себе, потому как он не изменится, либо пока Вас ничего кроме штампа не связывает, кардинально менять ситуацию и спасать себя. Вы сможете определить причину подобного отношения и изменить ситуацию, главное захотеть.
А одна Вы не останетесь, так как уже знаете, как стать уверенным в себе человеком.  
Решайтесь.  

  • 2019-08-17 12:50:41
  • В ответе ошибка?

Муж тиран. Муж тиран постояно проверяет телефон оскорбляет меня и моих родителей критикует внешний вид. хватает за руки за горло, помогите

Катя — 2019-11-05 07:36:04
annkolyuchka
Республика Беларусь, г. Минск

Катя

Самый главный вопрос: зачем вам этот муж? Мужчина, который бьет свою женщину, обычно с годами становится еще свирепее и агрессивнее, понимая свою вседозволенность. Нет той ситуации, из которой нельзя выйти. И самое главное - открыть глаза и представить, что вам такую историю рассказывает ваша сестра или близкая подруга. Какой совет вы бы дали? Не бойтесь ничего, есть он вас бьет, снимайте побои. Во многих странах и городах есть убежища, где вы можете поселиться на первое время. Вам нужно перестать быть от него морально и материально зависимой и уходить при первой же возможности.

  • 2019-11-05 22:47:50
  • В ответе ошибка?
Консультация врача на форуме предоставляется практикующими экспертами. Медицинское образование проверено администрацией. Сервис несёт моральную и юридическую ответственность. Консультация дается в справочных целях, по итогам консультации, обратитесь к врачу очно, в том числе для выявления возможных противопоказаний. По возможности, будьте готовы ответить на дополнительные вопросы, в противном случае консультация будет дана на основе указанной информации и иметь предположительный характер. Не занимайтесь самолечением, консультация врача онлайн не заменяет очный осмотр.
Оставьте отзыв о нашем сервисе

Нам важно знать ваше мнение. Оставьте отзыв о нашем сервисе

Ваше имя
Ваш email
Ваш отзыв
Укажите код с картинкиCaptcha Image