Я тону в своих мыслях

Консультация

Мне 16 лет. я красивая талантливая и успешная. всю свою жизнь я утверждала, что счастливее меня нет и делала счастливее окружающих. я родилась в прекрасной семье , меня никогда не ущемляли .. меня называют самой живой девушкойна планете. Словом, до недавнего времени все было донельзя прекрасно!

Меня окружает множество людей, я отлично лажу со всеми, но друзей на данный момент нет. старая компания стала далека от меня, хотя мы периодически видимся "по привычке".

я очень люблю одиночество, но почему то иду в люди( у меня сестра и ее друзья часто, я к ним выхожу) зачем? я не понимаю. мне тошно и от них и от нее, и от себя в последок. в моем отношении с сестрой - постоянные "язвы" - так называемые "шутки" , в которых тебя хорошенько обсирают с улыбкой на устах. я отвечаю тем же, тоже самое с нашей лучшей подругой (для меня уже бывшей) - и меня воротит от того, что я начинаю отвечать им так же. я ненавижу себя в этот момент.

В общем, от выхода в свою любимую компанию только одно чувство- зачем я вышла. Так же часто моя сестра говорит мне " зачем ты пришла? опять хочешь испортить мне настроение?" и я думаю, а правда ну ЗАЧЕМ я пришла, если от этого всем хуже. ( Хочу заметить, что сестра моя- отличный человек, но только не со мной, в последние 3 года.)

С этим всем я отлично справлялась. не жаловалась- обычные семейные проблемы.

Но вот недавно я начала замечать, что мое поведение изменилось. Я часто ухожу в "транс" ничего не видя и не слыша, я обсалютно не запоминаю, кто что мне говорил и что кому говорила я . у меня тревожное состояние постоянного желания сбежать, побежать, убежать. у меня очень часто нервная дрожь по всему телу и подрагивает веко. Так же я теряю нить и логику мысли, которую вот вела только что. я могу запутаться в собственных воспоминаниях. в разговоре с человеком могу вдруг фразу несколько раз повторить и не заметить.

это то , что постоянно. Но два раза у меня было , можно сказать. обострение. Когда я лежала на кровати и мысли мои меня пожирали . Я начинала анализировать все происходящие, мое поведение, влияющие на мое поведение факторы,ответы сестры и лучшей подруги( вчера она сказала, что чувствует, что я стала чужой). И я забываю с чего начинала и к чему иду в этих дебрях и в конце концов мне кажется , что во всем, наверное я виновата, раз все это говорят( в глубине души верить не хочется в это) А потом вдруг какое то отстранение чувствую, будто со стороны в голову свою смотрю, и будто это и вовсе не я и дела мне до этого нет. И что мысли не мои- что мне их подсунули.

После таких нервных ночей, когда я решаю больше не совершать ошибку- выход в люди( а потом нарушаю это решение) я в серьез задумываюсь о том, что же с моей бошкой. Я сестра биологов и я когда то очень много читала о всяких психических расстройствах. И ужас в том, что когда хочу сама себя продиагностировать , ловлю на том, что вру себе и отмахиваюсь от многих отклонений. очень трудно, зная что ищет врач и какие ответы он хочет получить , ответить правду.

Я не говорю семье- они не поверят(меня считают творческой натурой ( я актриса, пишу музыку, стихи, рассказы) и мое поведение вне нормы воспринималось уже как норма. Но сейчас Я ЧУВСТВУЮ , как сама себя сжираю в голове и хочу от этого избавиться .

P.s. в те вечерая убеждаю кого то, кто сидит во мне , что он меня не победит и что это борьба и я выйду из нее сухой, а не он. мне кажется что кто то внутри меня считает, что я узнала слишком много о ней и хочет меня изза этого свести с ума или уничтожить тело износом .

p.p.s . когда писала p.s. и думала, какой бред, но это меня волнует больше всего, потому что в те вечера я даже прошу его ответить мне и злюсь что он молчит