Как разговаривать о сексе с ребенком: или снова про «это»

«Одно могу сказать вам определенно. Как бы вам ни было трудно говорить с собственным ребенком о сексе, нам в сотни раз труднее говорить с вами, особенно когда наши тела и чувства начинают меняться. Требуется немало смелости прийти и спросить у вас нечто по этому поводу. Мы стараемся определить, являетесь ли вы теми людьми, к кому мы можем обращаться в таких вопросах. Мы, в самом деле, хотим, чтобы вы были рядом с самого начала. Но, если мы решим, что вы не собираетесь быть откровенными с нами или разозлитесь на нас, мы найдем ответы у кого-нибудь еще. Поэтому спросите себя: кто бы, по моему мнению, смог лучше объяснить ребенку все это — я сам или приятель в школе, который украдкой посматривает порнофильмы у родителей?»
                                                                                                  

От повзрослевшего подростка родителям
                                                                                                    Ретт Годфрей «Код тинейджера или
                                                                                                    Как с нами говорить про ВСЕ…»
 

Разговор о сексе со своим ребенком требует от родителей немалой смелости. Секс — это та область, которая имеет высокий коэффициент страха, поэтому возьмите себя в руки.  Многим родителям трудно представить, что их чадо стало взрослым, и что у этого чада есть сегодня намного больше источников информации, «одаряющих» его знаниями о насилии и сексе. Хотя самые важные факты о сексе, и о том, как не заболеть  венерическими заболеваниями и СПИДом вряд ли можно почерпнуть из фильмов и чатов. Вот почему родителям стоит узнать как разговаривать о сексе со своим ребенком, для того чтобы эта тема перестала быть «скользкой».
 

- Сынок, я хочу с тобой поговорить…Ты уже взрослый и должен знать…
- Папа, я давно уже все знаю. Мои друзья мне все рассказали…

Поверьте,скорее всего,к тому времени как вы соберетесь выступить с «докладом», ваш ребенок будет знать достаточно на эту темы. А если вы говорите о сексе впервые, считая, что в раннем детстве было не к чему просвещать своего ребенка, то это еще больше осложнит дело. Не сомневайтесь, ваш подросток считает, что он знает больше вас, а ваши знания и представления о современной сексуальной жизни давно устарели. Не рассчитывайте, что он сильно захочет вас слушать.

Какие же знания есть у ваших детей и насколько они соответствуют действительности?

Из опроса тех, кто знает «все» о сексе:
 
•    «Я не заражусь СПИДом. Только геи могут заразиться им».

•   «Нельзя забеременеть, если занимаешься сексом во время месячных».

•   «Девушка не забеременеет от тебя, если прекратишь акт, кактолько почувствуешь тепло в себе».

•   «Нельзя забеременеть, если тщательно будешь подмываться большим количеством воды после каждого сношения».

•   «От тебя не забеременеют, если уровень алкоголя в крови бу­дет превышать 0,5 промилле, в этом случае сперма погибает. Поэ­тому все, что нужно, — это хорошенько набраться, и ты в полнойбезопасности».

Родители изо всех сил стараются уберечь детей от неверных решений, к несчастью, большинство тактик, которые они используют, являются неэффективными. Одна из тактик, любимых родителями – тактика запугивания. Да, это работает, но лишь на короткое время. Говоря о том, что на руках вырастут волосы, если мальчик будет трогать свои половые органы или, что девочка умрет, если до нее дотронется кто-то посторонний, родители получают лишь временный эффект. Придет время, когда подросток узнает от своих сверстников, что это обман. Именно в подростковом возрасте мнение сверстников, их авторитет выше авторитета родителей. Это будет большой проблемой, потому что, вся информация, идущая от таких же тинэйджеров, будет восприниматься за чистую монету, а все ваши разговоры и доводы – как преднамеренный обман или, в лучшем случае, заблуждения «древних людей». В дошкольном и младшем школьном возрасте малыши очень чувствительны к различным страшилкам о сексе, но со временем, у них появляется собственный опыт, и они понимают, что мама или папа им врали или скрывали правду. Интерес к сексу проявится в свое время, но уже без желания говорить с вами. Говоря со своим ребенком о сексе, вы все равно, вряд ли узнаете, был ли у вашего чада сексуальный опыт, лучше предположить, что был. Стройте свою беседу в таком ключе, что определенная информация у вашего ребенка уже есть, а вы вносите в нее дополнения и корректировку, чтобы он не подумал, что знает больше вас. Говорить о сексе нужно на каждом этапе взросления вашего ребенка, но конечно, в форме,  соответствующей возрасту.

Каждый подросток думает, что знает больше вас, вам важно остаться для него тем человеком, которому он может доверять.
 

Как сделать трудный разговор результативным и комфортным?
 

 Важно выбрать время и место, где ваш трудный разговор будет проходить легче. Что касается места, это может быть машина по дороге в школу, это может быть нейтральная территория дома – кухня, гостиная, например. Избегайте говорить на любые «скользкие» темы в местах, откуда нельзя выйти долгое время: в поезде, в комнате ребенка, в месте отдыха (другой город, страна). Подросток не должен чувствовать принуждения, он должен понимать, что разговор скоро закончится (ехать до школы 10-15 минут, из гостиной можно выйти в свою комнату и т.д.). Ребенок, для себя, должен видеть конец разговора. Затронув сложную тему, отслеживайте реакцию ребенка, если он не идет на контакт, лучше продолжить в другой раз. Такие неловкие разговоры хорошо действуют, когда они выглядят незапланированными и «к месту». Например, вы посмотрели фильм, послушали песню, увидели плакат или услышали новости. Спросите своего ребенка – что он думает по этому поводу? Что думает «молодежь» вообще о сексе, как относятся к сексуальным меньшинствам, половым отношениям. Лучше если  вы не будете прямо в лоб задавать вопрос. Говорите в третьем лице – молодежь, одноклассники, подростки.

Если ребенок чувствует себя загнанным в ловушку, он только и будет думать о том, как выбраться из нее, а на ваши слова не обратит должного внимания. Выберите место и время для сложного разговора, чтобы он казался естественным.
 

- Папа, я лучше с мамой поговорю об этом!

 
Кому лучше говорить с подростком о сексе? Лучше всего тому из родителей, с кем у ребенка более доверительные отношения.

Комфортнее, конечно, разговаривать родителям соответствующего пола. Маме с девочкой, а папе с мальчиком. Но только не обоим сразу!
 

- Если у тебя нет времени на меня, то нечего и начинать разговор!
 

Когда ваш ребенок, абсолютно неожиданно, спросит: « Папа, а что такое минет?», попробуйте не подать вида, что вы в шоке :). Если вопрос задан, то на него обязательно ответьте. Ваш ответ будет зависеть от возраста ребенка. Главное условие: не врите, не говорите что «еще рано тебе знать». Не ответите вы, ответят другие дети. Но к вам ребенок уже не обратиться – он знает, где можно найти ответы на любые вопросы. Любой начатый разговор должен иметь логическое окончание. Если разговор прервался телефонным звонком или встречей знакомого – отложите мобильный, и договорите с ребенком. Не сомневайтесь, он обязательно оценит то уважение к нему и степень важности вашего разговора в дальнейшем.

 
- «Мне до отвращения становится неприятным слышать «те» слова от родителей».
 

Ребята понимают, что родителям разговор о сексе дается с не меньшим трудом, чем им самим. Конечно, ведь родителям приходится говорить о том, чем они сами занимаются. И дети об этом знают. Одно дело представить своего родителя курящим «косячок», другое  - когда он занимается сексом. Это уже может нанести психологическую травму ребенку.  Какие выбрать слова? Как назвать пенис, вагину? Сами подростки испытывают раздражение, когда родитель заменяет эти слова на «это» и т.д., но, в то же время, если вы раньше в разговорах с ребенком не использовали правильные термины, то и вы сами и ваш ребенок будете испытывать неловкость при употреблении этих слов. Как лучше поступить? Начав разговор, следите за реакцией ребенка на слова, и, если видите, что он испытывает неловкость, договоритесь с ребенком как лучше называть тот или иной орган, чтобы было комфортно дальше разговаривать.

Тщательно подбирайте слова, когда говорите с ребенком на тему сексуальных отношений.

Будьте готовы к тому, что услышите от своего ребенка, что он занимался сексом. Для начала выслушайте. Не надо выходить из себя.
 

Бывает, как всегда, неожиданно ваша дочь заявляет, что занимается сексом. Что вы будете делать? Как вы думаете, почему она об этом сказала, почему именно сейчас? На самом деле это может быть просто проверкой вашей реакции. Она должна знать, стоит ли на вас рассчитывать, когда это действительно произойдет, и ей вдруг понадобится ваш совет. И если вы станете гневаться, сердится, впадать в панику – вы поступите наихудшим образом.

Посмотрите на ситуацию с другой стороны – вам доверяет ваш ребенок, у вас есть шанс донести нужную информацию до мозга вашего ребенка. Если это произошло слишком рано, по вашему мнению – это уже произошло и, кулаками после драки не машут, как говорится. Но у вас есть шанс знать, что происходит в жизни вашего ребенка, помочь ему в затруднительном положении, помочь избежать многих проблем – венерических заболеваний, нежелательной беременности. Если вы не воспользуетесь этой возможностью, то практически невозможно будет что-либо исправить в дальнейшем.

Лучшей реакцией родителя будет: «Что ты почувствовала при этом?», вместо требований подробностей с кем это было и где. Когда мы говорим с детьми о чувствах, мы сближаемся с ними, мы можем рассказать о своем опыте, мы можем поддержать ребенка, если его чувства окажутся не самыми приятными. Такое тоже бывает. И нередко. Мы можем объяснить, почему это происходит, что нужно сделать, чтобы секс не приносил негатива. Рассказать о важности симпатии и любви для занятия сексом. Насколько взаимные чувства  меняют саму суть этого процесса.

Мы можем объяснить неприятные физические ощущения девочки во время первого полового акта и т д. Здесь тоже важно быть внимательными и заметить когда разговор слишком далеко заходит. Его нужно вовремя красиво закончить или перенести на следующий раз.

Если вы слышите что-то что вам не нравится – подумайте,прежде чем начнете кричать и топать ногами,  что вам важней: остаться в доверительных отношениях со своим ребенком или выплеснуть свои негативные эмоции, по поводу того, что что-то вышло из-под вашего контроля.

«Новости: подростки будут делать ошибки. Но, когда дело касается секса, некоторые из них становятся очень серьезными. И не важно, что мы делаем, мы хотим, чтобы наши родители были рядом. Но многие подростки беспокоятся, а так ли это будет, если что-то серьезное вдруг произойдет».
 

(От повзрослевшего подростка родителям
Ретт Годфрей «Код тинейджера
или Как с нами говорить про ВСЕ…»)

«Что вы со мной сделаете, если узнаете, что я беременна …»
 

Может это покажется взрослым странным, но то, что касается секса, воспринимается подростками достаточно серьезно. На самом деле, они осознают ответственность за эту часть своей жизни. Многие вопросы они решают сами, но есть вещи, которые им не под силу решить в одиночку. Беременность — один из таких случаев. Если девочка не уверена в поддержке родителей в этом вопросе, может случиться беда. Мы все неоднократно слышали и о несанкционированных абортах и о младенцах, выброшенных в мусорные баки, и о самоубийствах девочек - подростках, которые не смогли справиться с возникшими трудностями. Важно иметь обратную связь со своей дочерью – она должна быть уверена, что, в случае беды, она не останется без помощи.

Следите за своей реакцией в присутствии дочери на информацию подобного рода – передача по ТВ о том, что девочка родила ребенка в 12 лет, мелодрамы, реалити шоу «Беременна в 16» и т.д. Если вы проявляете сочувствие к девочке, не критикуете – шансы, что ваша дочь будет чувствовать себя увереннее, если не дай Бог, что случится, и обратиться за помощью к вам, намного повысятся. И не бойтесь, что дочь воспримет вашу реакцию как признание такой ситуации нормой. Нет. Она прекрасно понимает, что всему свое время и место. Ведь мы живем в обществе. Просто в конкретной неприятной ситуации она обратиться к вам, а не прибегнет к методам, которые искалечат ей всю дальнейшую жизнь. Если у вас сын, проблема нежелательной беременности его партнерши не снимается. Мальчики не меньше переживают по этому поводу. И ответственность за будущего ребенка несут оба родителя одинаково.

Главная причина, по которой дети не обращаются к родителям в проблемных ситуациях – это боязнь гневной реакции родителей. Их ужасные сомнения происходят из незнания вашей реакции – вам будет обидно или стыдно, вы разозлитесь или будете в шоке. Конечно, скорее всего, вы не обрадуетесь :). Но после всей бури эмоций,  они должны быть уверены, что вы их не бросите и поможете решить проблему.
 

«Никогда не смогла бы сказать маме, что подхватила венерическую болезнь»
 

 Спросите у подростков что они знают о венерических болезнях :
 
. «ТОЛЬКО геи заражаются СПИДом.»

. «Единственно возможный способ заразиться половым путем, это если ты занимаешься сексом без презервативов».

. «Если вы принимаете противозачаточные средства, не обязательно пользоваться презервативами, потому что таблетки убивают микробы, передающиеся половым путем».
 
Если вы будете ждать подходящего момента или ваш ребенок в 10-12 лет вам будет казаться еще слишком мал, для разговора о венерических заболеваниях – вы рискуете, что ваша лекция может оказаться несколько запоздалой.

По данным американских исследований: три четверти девочек занимались сексом в подростковом возрасте, при этом 15% имело до четырех разных партнеров.  46 % шестнадцатилетних и 57 % семнадцатилетних подростков ведут половую жизнь. При этом увеличивается количество заболеваний венерическими болезнями среди подростков. В беседе с ребенком не говорите, что секс это плохо. Плохо -  безответственное отношение к половой жизни, к своему здоровью. Расскажите о симптомах венерических болезней, о том, как защитить себя от таких неприятностей, о том какие последствия несут венерические заболевания – импотенцию, бесплодие и т.д. О том, как надевать презерватив, следует знать как юноше, так и девочке. Девочка сама должна понимать ответственность за свое здоровье, не надеясь только на партнера.

Рассказывая о венерических заболеваниях, вы готовите подростка к чувству защищенности, надежности. Он будет подходить к сексуальным отношениям более ответственно и продуманно. «Стоит ли рисковать из-за простого любопытства?» -лишний раз спросит он себя.
 

«Мама, я – гей»

 
Мы не будем в рамках данной статьи говорить о причинах возникновения данного явления. Есть разные мнения специалистов на этот счет, разная статистика. Суть в том, что это становится обще социальной проблемой. Но если это пришло в вашу семью, и подросток знает ваше негативное отношение к геям и лесбиянкам – то это существенно осложнит вашу жизнь. Вопрос, который вам необходимо задать себе, таков: вы ненавидите гомосексуализм больше, чем любите собственного ребенка? Некоторые подростки очень переживают из-за этого. Трагедия подростков, которые иногда еще до конца не разобрались в своих сексуальных предпочтениях, может закончиться бедой. Иногда им только кажется, что у них есть сексуальное влечение к своему полу. В любом случае, они должны знать, что их любят, и будут любить, кем бы они ни были. Опять-таки, прежде всего, подросток будет следить за вашей реакцией на заявления средств массовой информации – фильмы, музыкальные клипы, фотографии. Если вы критикуете, говорите, что это, ни в какие ворота не лезет – вы узнаете о том, что ваш сын гей в последнюю очередь. Если данное отклонение имеется, то это никак не зависит от вашего мнения по поводу геев и лесбиянок. Это проблема другого характера.

Итак, как начать разговор о гомосексуализме?

Лучше если ваши слова не носят прямой угрозы. Посмотрев вместе фильм, где есть герой – гомосексуалист, спросите, что думает ваш сын по этому поводу. Выскажитесь сами, нейтрально, с пониманием. Если подросток высказался о гомосексуализме как о нормальном явлении – не делайте поспешных выводов о том, что он сам может оказаться геем.

Не следует так же говорить: «Знаешь, ничего страшного, что ты гей». Подросток, который действительно таким является, может почувствовать давление и попытку взрослого силой выдавить из него признание. Лучше будет сказать: «Я люблю тебя и буду любить не зависимо от того гей ты или нет». Не переживайте о том, что сказав, что в гомосексуализме нет ничего страшного вы сможете повлиять на его предпочтения. Это происходит не в один момент. Но ваше понимание сыграет существенную роль в жизни подростка. В разговорах лучше использовать условное наклонение. Вместо, «Ты, надеюсь, не спишь со своим другом? Он что, приставал к тебе?», скажите: «Если тебя будут принуждать к сексу без твоего желания, знай, это плохо. Никогда не соглашайся делать то, что ты сам не хочешь. Прислушайся к себе», «Если ты занимаешься сексом – используй презервативы».
 
Дети должны знать, что могут прийти к вам с любой проблемой – будь то гомосексуальные наклонности, будь то нежелательная беременность или венерические заболевания. И вы их спокойно выслушаете, и вы вместе найдете выход из сложившейся ситуации. Ведь жизнь продолжается!